А я давеча пить бросил. Усовестился. Сколько, думаю, можно-то? Ну и бросил. Бросил-то бросил, а что дальше? Чем занять себя в выходные? Как теперь тусовацца? Что вообще делать-то?
Решил я себя чем-нибудь занять, чем - нибудь полезным. И пошел изучать французский язык - всю жизнь мечтал об этом. И вообще решил семейству своему внимание уделить, а то домой только ночевать приходишь и то не всегда бгыыыыгыыы.
А тут, как раз, "Альфа Банк" удружил и организовал гастроли Римской оперы. Ну я и заказал 3 билетика: для жены, для дочери и для себя любимого. Пришли, сели, со всеми поздоровался: блять, что такое! куда не придешь одни знакомые ебальники торчат! Было дохуя пафосных телок с бальшими буферами и задроченных юношей в костюмах 40 размера - цынители блять!
А опера называлась "Тоска", причем, падонки, ударение надо ставить на первом слоге оказываецца, а то я уж думал, что эта загрузь про чела, который подсел на измену, затосковал и уехал крышаком.
Оказалось, что всё наоборот и написал вот это вот всё пидар по имени Пуччини. По ходу это точно нихуя не гражданское имя, а в реале ник пидарский: его ебли в очко, а его потом пучило и Пуччини ниибацца пердел на всех тусах, которые проходили на виллах римских невротйебенных патрициев и аристократов того времени.
Я считаю своим падонским долгом ознакомить всех вас, дорогие падонки, с содержанием этого ахтунгового творения, которое, как ни странно вовсе не о пидарах, а о реальных падонках и их биксах:
Кароче ниибёт акт первый:
Один бюджетный вор, типа нашего (похую - берите кого хотите из теперешнего истеблишмента) по имени Чезаре Анджелотти был ебануцца и ниибацца консулом Римской республики. Он, конечно, пользовался своим служебным положением: дохуя наживал, курил чистый иорданский гаш и ибался с дефками в римских термах изображая из себя древнеримского сенатора Гракха, но его крепко поправили, отобрали весь ганджубас, отпиздили и заточили его в замок Св. Ангела, что в Риме возле вонючего ручейка, именуемого Тибр. Оттудова он, при помощи своей развратной сестры маркизы Аттованти по-прозвищу "трёшка" съебался и засел в ризнице одной часовни, где его уже ждал ганджубас, веревка, кинжал, мешок баксов и все, что надо честному падонку, для того, чтобы покинуть этот говенный мир. Он раскурился, вздрачнул, его разморило и он решил вздремнуть.
В это время в часовню пришел один церковный служка, который вслух хуесосил художника Каварадосси, который заебал своим постоянным нытьём и доебыванием к служке, чтобы он почаще мыл, типа, кисти, которыми этот экстазист Каварадосси рисует свои ниибационные холсты. В этот момент входит сам Каварадосси, пинает служку и лезет на стремянку рисовать веселую Марию Магдалену. Служка потирая ушибленную жопу вдруг осознает, что Магдалена Каварадосси ниибацца похожа на пиздатую телку, которая в последнее время зачастила к ним в часовню. Телка - это и есть "трёшка", которая проносила баксы и ганджубас для своего братца и с понтом молилась.
Каварадосси не раз дрочил на "трешку", а после того как та перестала к ним ходить решил нарисовать ее по-памяти, чтобы дрочить себе спокойно. Он рисует, дрочит, рассматривает медальон с портретом своей биксы Тоски, которая реально пиздатая тёлка и честная давалка, сравнивает трешку и Тоску и напевает арию под названием "Свой лик меняет вечно". Служка в это время начинает что-то пиздеть. Каварадосси вламывает ему пизды и выгоняет из часовни.
В это время ухуяренный гашем Анджелотти продирает глаза и его пробивает на хавчик. В поисках хавчика он выползает из ризницы, узнает своего кореша Каварадосси и просит у него чёнить пожрать. Каварадосси сначала идет в отказ, но потом отдает ему свои бутерброды и термос с липтоном. В это время в часовню заявляецца телка Каварадосси Тоска. Он запихивает кореша обратно в ризницу и рассеяно отпижживаецца от Тоски, которая хочет ибацца. Тут Тоска замечает, что Магдалена похожа на её знакомую по общаге и предъявляет Каварадосси, но тот отпижживаецца и назначает ей стрелку штобы поибацца на своей даче. Тоска уходит, а Каварадоси помогает переодецца корешу в женское (ахтунг бля!) платье и дает ему ключ от своей хазы объясняя где на случай если нагрянут менты есть нычка. Тут из тюрьмы хуярит пушка - кореша понимают, что побег раскрыт и делают ноги вместе.
В часовню вбегает дохуя всякого народу и, в том числе, служка и начинают хуярить по-поводу победы австрийцев над Наполеоном, но весь кайф обламывает майор Скарпиа, который врываецца в часовню со взводом ОМОНа, хуярит всех без разбору дубинками и находит в ризнице недокуренную пятку, которую тут же и добивает. По вкусу гаша он понимает, что напал на след беглеца, т.к. иорданский гаш во всем Риме курил только Анджелотти.
В это время, нихуя не кстати заваливает Тоска, которая хотела увидеть Каварадосси и опять предъявить ему, что он водит в дом блядей. Скарпиа показывает ей трусы с гербом Аттованти и рассказывает, что он нашел их все обдроченные, на стремянке художника. Тоска ссучиваецца и пиздует на дачу для разборки с йобарем, а майор посылает за ней своих топтунов.
Акт второй:
Скарпиа бухает и щерит ебало, т.к. он решил отъебать Тоску во все дыхательные и пихательные. В это время входит вертухай и приводит арестованного за соучастие Карвадосси. Анджелотти опять соскочил и отстреливаясь из пращи дал деру. Скарпиа начинает пиздить Карвадосси по голове железным обручем от винной бочки. В это время вбегает Тоска и видя всю эту хуйню начинает орать и заламывать руки как правильная маруха. Карвадосси успевает ей подмигнуть, мол, не сдавай лепшего кореша и его сдают в камеру хранения где продолжают пиздить чем ни попадя по голове и по яйцам. Тоску пробивает на жалость и она сдает нычку, в которой сидит Анджелотти.
Менты хотят его схватить, но тот режет вены и кончаецца.
Тоска на измене - один вскрылся, другому отшибли яйца - она просит Скарпию о пощаде, но тот достаёт хуевич и заставляет сделать ему минет. В замен он пиздит, что Каравадосси расстреляют холостыми и наваливаецца на Тоску с целью ей присунуть. Тоска идет в отказ, буреет и пыряет его в сердце кинжалом. Скарпия подыхает, а Тоска берет его ксиву и бежит освобождать Каравадосси попутно исполняя арию "Только пела, только любила..."
Акт третий:

В это время Каравадосси сидит в камере и пишет креатив. Что-то очень похожее на "рифмы" Себастьяна:
- Наполеон, натянул гандон,
- А Юлий Цезарь сел похезать и т.д.

В это время в камеру врываеца Тоска размахивая пижженой ксивой. Рассказывает Каравадосси о том, что ему ничего не угрожает и тот на радостях ебет ее в анал. Приходят вертухаи и уводят Каравадосси на расстрел. Перед смертью ему дают пыхнуть злой чуйки и расстреливают нахуй взаправдашними патронами.
Тоска тормошит евойный хладный труп и понимает что пришел пиздец. В это время прибегают омоновцы и гремят хуями. Тоска видя такой рассказ бросаецца с крепостной стены и нахуй разбиваецца.
Фсё. Конец. Занавес.

Вот такую-то вот оперу я и просмотрел, дорогие падонки, а так как я либреттист ниибацца, то можете верить, что именно так всё оно и было.

А ведь. Если чесно, то можно было бы пересказать все это более кратко. А именно:

Акт первый:
Тоска, давай ибацца.
Акт второй:
Тоска, давай ибацца.
Акт третий:
Тоска, давай ибацца.

(с) Белкин. 2002-09-24