Примерно, около полугода назад на удафкоме был опубликован краткий список ебланов городского транспорта. Продолжая традиции, хотелось бы, согласно личным наблюдениям, предложить, в дополнении ранее опубликованному, свой вариант краткого списка долбоёбов, встречающихся на дорогах нашей необъятной родины. Данный список, наверняка, нуждается в дополнениях. Полагаю, фтыкатели меня дополнят.

1.    Водители «жыгулей». Эта группа наиболее распространена и изобилует разными подвидами. Больше всего в ней «чайников» и «дачников». Первые ходят всю зиму пешком, покрывая хуями своих собратьев по рулевому колесу, когда те их обдают из-под своих колёс смесью снега, воды и разного трипера, которым обрабатывают дороги. Почему они зимой не пользуются своим транспортом? – хуй их знаит. У всех причины на то разные. Кто-то ссыт ездить по скользким дорогам, хотя за рулём приличное время уже; у кого-то машина настолько черметистая, что ебля с запуском двигателя морозным зимнем утром перестаёт быть для них экзотикой… «Дачники» с ранней весны вылезают из всех щелей и хуярят на своих «шестёрках» из городов во все стороны. Кто чево, а эти в прицепах и на багажниках прут из Москвы диваны, холодильники, собак и кошек, а также прочую паибень. Рядом со мной на прошлой неделе остановился в пробке один такой «караван-сарай» - вот уж я ахуел-то! – За рулём дед в очках-катафотах, как у Ихтиандра, и в шляпе, как у Крюгера (а мож это он и был?), рядом жирная бабка с орущей кошкой на руках, а на заднем сиденье лес из рассады помидор и ещё какой-то хуйни (наверное, канапли). Замыкал весь этот парад прицеп, накрытый брезентом, из-под которого торчали черенки садово-огородного инвентаря; я ещё подумал – «Хуйзнаит, доедет ли?..» Пока я думал, Крюгер въебал по газам, издавая дикий рёв набрал 20 км/час, перестроился в третий ряд, а потом резко, в крайний правый, и ушёл со МКАДа, на Немчиновку.
Есть ещё один смешной подвид у «жыгулистов»: любители тюнинга и рейсинга. Эти чуваки вапще смешат, круче Олега Попова. Мало того, што ихние тазики ревут, как СУ-27 на взлёте, так они ещё прилепят на капот себе спижженую где-то по-случаю мерседесовскую звезду или кружок БМВ, – маскируются наверна, - или того круче: поставят прямоточный глушитель. Вот блять мне очень интересно – какова хуя? Такой глушитель (точнее, приёмную трубу, резонатор и сам глушитель) видел в Южном Порту, стоит он 7500 рублей. Прирост мощности от него копеешный, - одни понты, - зато все знают, што едет придурок, у которого дури в башке гораздо больше, чем кубов под капотом. Не проще ли, господа идиоты, сделать капиталку движка на эти деньги, а не продолжать методично убивать свою изъезженную тачку?
Ещё все «жыгулисты» всегда спешат, особенно, эти ебучие «стрит-рейсеры», как они себя гордо именуют. Не дай бог вам встать на светофоре перед таким дятлом: как только жёлтый загорается у этих дебилов условный рефлекс – они давят на сигнал, типа, давай, поехали! хуле встал? У меня такая хуйня была: пристроился мне к заднице такой вот дурила (причём, пристроился прям вплотную, как активный гомосек) и давай жать на клаксон уже на жёлтый свет – объехать ведь не может, т.к. слишком близко прижался. Я вышел из машины и спокойно его спрашиваю: «Простите, вы очень спешите?», а он мне – «Да, да, очень…» Тут я тон сменил и уже поборзее ему – «Так, блять, купи себе вертолёт и летай, как Карлсон, над Москвой, урод…» Сел спокойно за руль и уехал. Этот идиот, канешна, обогнал меня тут же, но только для того, чтобы встать на соседней полосе на следующем светофоре. Вот мне интересно, ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО: куда можно спешить на машине, которая стоит дешевле тапочек Керкорова (Сфинкс, ответь мне)? На заседание Совета Безопасности штоле или на брифинг в «Президент-Отель»? Ведь эти ёбаные гонщики, шумахеры комнатные, в большинстве своём пиздюшня 20-летняя, которая полагает, что автомобиль – это только скорость, а то што кого-то машина может ещё и по асфальту размазать – такого понимания нет. По-моему, самостоятельно за рулём ездить можно разрешать лет с 25 – не меньше…

2.    «Волжане» (те, кто остался приверженцем езды на «Волге») – это преисполненная достоинства каста автолюбителей. Этим похую ваши сигналы и манёвры зачастую. Весьма слабо они могут отреагировать на спецсигнал (крякалку или мигалку) – они сами когда-то таких же возили. Преимущественно это люди, которым за 35, и которые привыкли ездить в просторной автомашине. Обычно эти водители толстые и представительного вида. Малолеток за рулём «Волги» встретить практически невозможно. Если в потоке рядом со мной «Волга», то я себя чувствую увереннее всего – поведение на дороге этих водителей вполне предсказуемое и относительно корректное.
ДПС этих водителей беспокоит меньше, т.к. у большинства из них давным-давно выработался рефлекс относительно того, что на «Волгах» ездит обычно вся «шерсть», которые могут и на хуй послать. У самого была «Волга» почти 8 лет назад и я мог в этом убеждаться около трёх лет.

3.    Старинные иномарки занимают большое место на российских дорогах. Как правило, на иномарках старше пяти-семи лет ездили обычно хулиганьё и коммерсанты мелкого пошиба. Это быстро просекла наша совковая ДПС и стала ебать первых за часто встречающиеся в машинах оружие/наркотики, а вторых – за провоз всяких грузов без накладных или прочих документов. Короче, хуй их поймёшь – кто там за рулём: бандитские коммерсанты или коммерческие бандиты. Часто, путешествуя по России, приходилось видеть ебланов, которые с важным видом управляют каким-нибудь древним «Опелем» 1977 года выпуска. Они обычно жуют жвачку и в тёмных очках (ведь это мафия) с небритыми рожами. Иногда с ними рядом, на переднем сиденье, сидит какая-нибудь девушка из ближайшего села (девка, есстесно, кровь с молоком), у которой серьги до плеч, канешна жи, из чистого золота.
Встретив такого еблана в каком-нибудь Нижневафлюйске, Кислопиздрищенского уезда, Мухосранской губернии, куда вас занесёт судьба вы обязательно удивитесь его манере одеваться (этот клоун, наверняка, будет одет в засаленную бейсболку, джинсы «мальвина», вероятно, будет галстук, а венцом всего этого деревенского фетиша будут туфли с длиннющими загнутыми носами, как у Маленького Мука), непрерывно жевать и чесать яйца. Держитесь от таких козлов подальше, ибо никто не застрахован от того, что ему не стукнет в голову ссаньё и он не решит показать своей подружке из соседнего колхоза, как лихо он уделает «этого залётного столичного хлюста» - т.е. вас.
    
4.    Мерседесы (новые иномарки или джипы) – это подвид наиболее ослоподобных водил. Повышенная говнистость обусловлена простым умозаключением на основании цены своей автомашины. Сидя за рулём Мерседеса подавляющее большинство ездюков полагает, что они за рулём танка и никто никогда им морду не увезёт, когда они выезжают с второстепенной дороги на главную. Пробка на Волоколамке в сторону области в районе метро «Тушинская». Какой-то мерсомудозвон начинает демонстративно похуистически разворот напротив рынка обратно, в сторону области, причём метит мне в бочину вполне конкретно (за мной места для того, чтобы он развернулся без помех хуева туча – два танка развернулись бы). Почему-то ему нужно встать именно впереди меня, а я еду так же похуистично – вплотную за тем, кто впереди. Мерседес начинает гудеть прям мне в окно, штобы я его пропустил. Судя по всему, беседа могла и не состояться, т.к. водитель определённо занервничал и вылез из-за руля с бейсбольной битой. Для того, чтобы привести его в чувства пришлось прострелить ему колесо. Выражение лица мерсогоблина поменялось также кардинально, как и направление движения – на 180°. Он сделал вид, што бита нужна ему, типа, он сам не знает зачем. Вообще-то, любой такой придурок, когда ему в ответ на его хамство начинаешь что-то отвечать начинает думать, что, видимо, он и в правду долбоёб. Это тоже наблюдение уже проверено. На самом деле, лучше всего забить на этих ездюков, мысленно пожелать им подуть в трамблёр и вспомнить правило трёх букв «Д» - дай дорогу дураку.

5.    Следующий вид автодолбойобоф – самый смишной беспезды. Это ГАЗелисты, таксисты и прочие водители транваеф. По-моему, всем понятно почему они такие сердитые ездят: патамушта ОНИ ездят по делу, а ВСЕ – «хуйзнаит куда…» Причём, именно потому што они ездят по делу им можно вытворять на дороге чё угодна. Им савершенно похую в каком они ряду едут – если они увидели руку у обочины, то они резко крутанут свою баранку вправо и подберут голосующего. А ещё они могут, перегородив полторы полосы, пиздИть о цене перевозки по 5 минут. Короче, увидев такое чудо на дороге, лучше всего свалить от него подальше – нуивонахуй. Тем более, что большинство из них люди, которые… (как бы это помягче сказать) по-русски знают только дорожные знаки (и то не все блять) и слова «я твой дом/маму/рот ебаль». Призываю не разжигать на дорогах национальной розни с братьями нашими меньшими. Ну и штош, што они лучше вас умеют ездить на ишаках? – вам завидно блять, да? Ну и штош, што его «восьмёрка» настолько прогнила, што на автоаукционе проканает за автораритет? – обоссывайте свою машину всей семьёй весь год – результат превзойдёт все ожидания, а водители самых гнилых авточерметов просто шарахнуца в сторону при виде вашей ржавой кучи металлолома.

6.    Данный вид довольно экзотический. Это матацыклисты, йебать их в рот. Они, в свою очередь, деляцца на два подвида: валасатые и в шлемах (последние носят куртки, как у Шатуна). И те, и другие одинаково накрытые, как Зюганов, и снуют по городским улицам, забив хуй на пробки. Однажды, перестраиваясь, в последний момент увидел в зеркале как вдруг откуда-то вынырнуло такое волосатое уёбище на каком-то мототракторе (хуйзнаит чо за мацацыкол – я в них не разбираюсь). Успел только затормозить и этот жирдяй мне увёз то самое зеркало, в которое я его увидел. Те, которые в шлемах вапще не езят, а низко летают. Ехал в Питер по Е95, в районе Медного разогнался около 160, и тут мимо меня, в попутном направлении пропылил какой-то разноцветный мотопопугай. Причём, обогнал он меня так, будто я вапще стоял: летел он 200 км/час точно – не меньше. Можно представить себе последствия аварий с участием таких гонщиков: при столкновении или падении на таких скоростях, по моим прикидкам, опознать их невозможно даже по челюстным прикусам, т.к. зубы должны разлетацца за пределы Московской области.

7.    Последняя, выделенная мною, значительная группа автоебланов – водители грузавикоф. Они всегда нервные, усталые и могут просто хуйнуть в тебя монтировкой или снести боковое зеркало при обгоне. Ещё они очень любят останавливаца на светофорах так «умело», что их выхлопная труба оказывается прямо в вашем окне, где бы вы ни сидели. Видимо они заканчивают специальные тайные курсы для этого и получают права категории «ВС» и выше. Однажды, на светофоре оказался так рядом с КрАЗом, который выдохнул в открытое окно, прямо на меня, из своего сопла такой дымоган, што я ходил под кумарами полдня. Вместе с дымом на мою белую рубашку осела какая-то шняга в виде сажы, которая при попытке стряхнуть её размазывалась, как тушь у заплакавшей бабы – сдуть её было невозможно. Рубашке пришол песдец, а я опоздал везде, где мог, т.к. вынужден был искать новую рубашку себе. Держитесь подальше от больших машин.

   Наличие исключений из данных правил скорее всего подтверждают их (правил) существование.
   Готовлю классификацию пешеходов.

гражданин Фильтруйбазаров – разглядывая в прицел гранатомёта водителей маршруток.
E-mail: [email protected]