Как уже писал в каментах – зарекался писать на эту тему. Ибо замылено, заебано, затаскано, да и высказывались уже по существу и с талантом. НО! По случаю летнего обострения и каникул в ПТУ, как и водится обычно, появился на удаве высер некоей «Лучшая и ниибет – Драйверы»

Что и подвигло меня высрацца в ответ.
Для ценителей оригинальных идей и литературных находок, данный текст будет явно бесполезен, посему, как я уже и писывал ранее – напишите в каментах скромно «КГ/АМ», и уебывайте на хуй, а остальные, может найдут чего полезного.

Все дальнейшее повествование, является исключительно моими наблюдениями на плене-
ре, и также исключительно моим мнением (ИМХО). Если я, невзначай задел чью-то больную душу, то заранее прошу меня извинить.

Итак, Also или for Example -  место действия – Москва - МКАД 7-00 утра, будний день:
Два крайних левых ряда заняты, весьма плотно – все остальное свободно, лишь кое-где серое полотно дороги прерывается, расставленными в шахматном порядке тушками 20-ти тонных грузовиков.
Мне, достаточно (надеюсь думать!) опытному водителю (больше 10-ти лет за рулем, бомбежка от бордюра, и.т.д.), на серьезном авто, остается 15 минут до серьезной встречи, в отдаленном районе столицы. Что мне остается делать?
Правильно!! Мне остается, только – игра в шашки, на выживание! Я вынужден хуярить 140, и более, по оставшимся трем, крайним правым рядам и обочине! При этом я вынужден, распугивать, и подрезать тех добропорядочных граждан, которые справедливо считают, что мы живем не в Англии или Японии, а в России, и у нас – нормальное европейское, правостороннее движение.
Если ночью, на трассе я мигаю тебе дальним – это не означает фразу «слышь пидор, мне твои фары не нравяться!», это значит, что позади меня на трассе -  мент с радаром, и я хочу тебя убогого, об этом предупредить, и не надо мне в ответ дальняк врубать и заставлять меня останавливаться!
Дальний свет, на трассе положено вырубать тогда, когда ты увидел чужие фары, сука! А не тогда, когда ты в ответ увидел мой ксенон, и ослеп скотина!
В заднее зеркало положено смотреть, хотя-бы раз в две минуты, и если за тобой идет машина с дистанцией 0,5м и/или мигает правым поворотником – то это не значит, что ей так хочется, это значит, что тебя вежливо просят дать лыжню!
Если впереди идущий автомобиль на узкой дороге жмется к обочине, то это не значит, что он, по твоему мудацкому примеру хочет остановиться без поворотника, это значит, что тебе вялому дорогу уступают!
И наконец! Мужики/пацаны/бродяги! Всех женщин/жен/подруг учим водить именно мы!
Неужели же так сложно вдолбить в голову слабой половине человечества то, что крайний левый ряд – ТАБУ на любой дороге, и используется только в случае атомной войны с Америкой?

Теперь приступим к классификации :
1.    Чайник нормальный ( краткая справка : слово «чайник», происходит не от названия сосуда для изготовления чая, а от древнего слова «частник», так, что строго говоря, 99% читающих это – являются чайниками. В дальнейшем этот жаргонизм удивительным образом перекочевал в лексикон программистов и обычных юзеров, но не будем углубляться в ономастику.)
Определяющие признаки – хроническое незнание ПДД, как писаных, так и неписаных, скорость не более 100 км/ха на любой дороге, и при любых обстоятельствах, перестроение в левые ряды – только для обгона, жуткая нелюбовь к любым маневрам (думает минут 15, перед тем как обогнать груженый камаз на подьеме), абсолютное неосознание габаритов своей коробки, отсюда и нелюбовь к маневрам, доскональное знание маршрута «дом – работа, работа – дом», во всем остальном – полный географический кретинизм, возможно знание маршрутов «дом - дача, дача – дом» и «дом – ашан, ашан – дом».
Свойства – предсказуемы, как результаты выборов, просчитывают свое поведение на дороге и его результаты, периодически забывают о том, что за спиной, но для напоминания об этом достаточно одного мигания дальним. По большому счету никому не мешают, но стиль вождения напоминает лошадь в шорах.
Метод лечения – время, терпение, мать его и вежливость на дорогах.

2.    Чайник упертый.
Определяющие признаки – см. выше, но только этот пидар размещается в крайнем левом ряду, ему суке так видите-ли спокойней и уютней.
Свойства – также предсказуемы и при наличии свободного времени, дорожного полотна и хорошего настроения, тоже вобщем-то не сильно мешают. Но БЛЯДЬ! Эти пидарасы – являются одной из главных причин образования пробок!
Методы лечения – обгон справа и легкое нажатие левой ногой на тормоз, при неотпущенном газе или экстренное торможение, в зависимости от обстоятельств и настроения. Действует исключительно – сам уже три аварии организовал таким образом. Наличие СГУ в машине – тоже действует великолепно и позволяет избежать экстремизма.

3.    Чайник ебнутый (сюда-же попадают лица, получившие права несколько месяцев назад или опыт вождения которых меньше года)
Свойства – непредсказуемы как бешеные мангусты, могут сотворить на дороге все, что угодно. Стиль вождения – как у пьяного солдата на мотоцикле. Из плюсов – их легко выделить в потоке по многим признакам, перечислять не буду. Также плюсом этой категории является боязнь дороги и вождения, поэтому они не могут быть причиной серьезной аварии.
Метод лечения – бояцца их, не пугать таких на дороге, и относицца к ним философски – как к трипперу. Вспомнить наконец, что сам когда-то в прошлом веке – таким же был, и поностальгировать.

4.    Женщина обычная (пересекается с п.п. 1,2,3)
Свойства – гипертрофированная дистанция, невысокая скорость, соблюдение ПДД там где не надо, и несоблюдение там где надо, поворот направо с выездом на встречную, физиологическое неприятие правила правой руки, отношение к знакам, как к украшению дороги, отсутствие интереса к происходящему сзади, полное равнодушие к технике (для них это не механизм, а процесс, в смысле не автомобиль, а - красивый, дорогой, зеленый, едет и.т.д.)
Методы лечения – см. выше, но с поправкой на пол – рожать же кому-то надо, а то если все будут только рыла брить – то одни пидарасы остануца и-то ненадолго.

5.    Женщина ебнутая, пизда с ушами, грязная шлюха, вонючая дырка.
Свойства – см. Женщина нормальная плюс девиз на дороге – «Как умею – так и вожу, идите все на хуй!», крайне опасны для общества.
Методы лечения – см п.2, также помогают аборты, еще один афроитальянец по имени Отелло придумал неплохой способ.

6.    Женщина – водитель
Свойства – редкий вид, занесен в Красную книгу (сам только одну знаю).
Методы лечения – она тебя самого от чего хочешь вылечит.

7.    Джигит ( кстати «street racer» – это перевод слова «джигит» на английский, можешь проверить в ABBYY. ХА! – Купился!)
Свойства – могут быть любого пола, возраста, национальности, иметь любой опыт вождения, управлять любой маркой от запорожца до Volvo F12. Главное в этой категории – абсолютное непонимание последствий удара тысячекилограммовой коробки с бараном внутри в такую же с людьми, на скорости 100 км/ха!
Методы лечения – контрольный выстрел в голову, может быть поможет систематическое посещение сайтов типа дедхауза или регулярный просмотр дорожного патруля во время завтрака.

8.    Профессиональный водитель
Свойства – легко определяються по типу ТС – это грузовик, автобус, или иномарка представительского класса, как правило с спецсигналом. Если они не входят в вышеперечисленные категории – то никому на дороге не мешают и не могут послужить причиной аварии.
Методы лечения – просто не мешать людям работать, мы все на дороге, по определению, чайники, а вот они, как раз – шоферы.

9.    Маршруточники (выделено по просьбам публики)
Свойства – а/м «Газель» - последний, смрадный выдох отечественного автопрома. Не знаю, чем они раздражают остальных водителей, ведь в силу ТТХ ихних антилоп они не могут учудить на дороге ничего опасного. Единственная неприятность от них – резкий выезд от остановки, но если-бы мы не парковали своих коней в зонах остановок – то и этого не было-бы. Кстати маршрутное такси является общественным транспортом, и по правилам им положено уступать при выезде с остановки.
Методы лечения – если за рулем человек, а не помесь молдаванины с бараниной – то никаких, в противном случае см. п. 7.

10.    Мотоциклисты
Свойства – не знаю как где, а в Москве мотокультура находиться на очень достойном уровне. Планеты и юпитеры давно повыгнили в боксах, большинство техники – японцы, особняком стоят нафоршмаченные уралы, молодежь предпочитает скутера. В подавляющем большинстве мотоциклисты знают и соблюдают правила (кроме скорости, понятно), не рискуют понапрасну и неплохо владеют своей техникой.
Методы лечения – думаю следует уважать наших двухколесных друзей, тем более, что для нас это несложно.

11.    Водитель обычный среднестатистический (отношу себя туда).
Свойства – разумная дистанция (позволяющая при остановке ряда не экстренно затормозить, успеть посмотреть назад в зеркало, и возможно - сьебацца в другой ряд от мудилы сзади), знание и соблюдение ПДД (опять же кроме скорости), выбор ряда в зависимости от скорости движения, элементарная вежливость по отношению к другим участникам.
Методы лечения – см. п. 2 – я тебя полечу, а для Брюсов-Шварценнегеров-СашовБелых – вожу с собой травматический пистолет «Оса», пока хватало только демонстрации.

Можно выделить еще хуеву тучу типов, по разным признакам, но пожалею ваших работодателей и в завершение приведу коротенькую классификацию по типам машин.

1.    Серьезно тюнингованный, отечественный автопром. Отличить его можно по расставленым аркам, серьезным тормозным дискам, проглядывающим сквозь литье, звуку настоящего прямого выхлопа (он отличается от пердежа из насадки тем, что детально слышна работа каждого цилиндра, лучше объяснить не могу).
Таких машин я всегда опасаюсь – ведь для того чтобы впиздюхать такие деньги в помойное корыто, вместо того чтобы купить нормальный подержанный аппарат, надо быть или мегапатриотом, или человеком повернутым на инженерии, в любом случае – это немножко ебанутые люди.

2.    Ара-тюнинг. Приметы понятны – ведро на трубе, широкая резина, тонировка, ночью на елку новогоднюю похожа, пердит как БТР на прогреве. Владельцы этих пепелацев – глубоко ущербные (возможно родовая травма) и общественно опасные люди. Увидев их необходимо применить правило ДДД.

3.    Иномарки. Сейчас уже сложно классифицировать как раньше, типа: тонированная девятка-бэха третья-широкий – бандос; шестисотый-бэха седьмая-линкольн – банкир, крутой; классика – лох на педальном ходу; опель – мудак. На иномарках сейчас может ездить любой, предложение ебанешься от 1000 – праворукий пулемет конца 80-х до 10000 – чего угодно из начала 90-х и в любом состоянии. Или например некто, кому досталась в наследство бабушкина хрущеба, и он к тому же, является автофанатом, продает к ебям этот скворечник за 70-80 косых, берет до кучи кредит на 30-ть, и приобретает себе Шайена или подержанный Феррари/Ломборгини, а сам при этом звать никто и есть никак. Так-что сейчас на вкус и цвет, как говориться, кто сидит внутри аппарата – вряд-ли угадаешь.

4.    Иномарки модные. Как видно из названия – колеблется вместе с модой. Когда-то давно это была Шкода Фелиция, совсем недавно – Форд Фокус и Пеугеот 206, сейчас, явно – новый Лансер и Мазда 6. За рулем этих аппаратов, в большинстве случаев – неопытный, начинающий водитель. Почему они выбирают именно это – я хуй его знает! Обычно они очень обстоятельно подходят к выбору железяки – советуются с бывалыми, штудируют авто журналы, и прочесывают сеть, мудро выбирают соотношение цена/качество, разумно рассматривают параметр безопасность. Забывают только одно – нахуй человеку, который в жизни ничего, кроме собственного хуя в туалет не водил, агрегат, который могет ехать с скоростью 250 в час и разгоняться до сотни за 9 секунд?

Во последних строках своево письма, предлагаю тем, кому высранное мной где-то близко – флеш, блядь, моб, нах акцию – «Убей чайника!»
Требования к участникам – опытный, разумный водитель, любого пола/возраста/достатка.
Для опознования предлагаю три варианта (кому, чего удобно): 1) траурная, черная ленточка на антенне или любой другой, заметной части авто, 2) наклейка «чайник» на заднем, перечеркнутая жырным, черным маркером, 3) наклейка «веселый роджер» (сложно достать) на заднем бампере.
Начало акции в Москве – 01.08, конец – излечение последнего «чайника».
Суть – см. п. 2, раздел лечение, плюс расхуяривание стекол или прокалывание колес грубо нарушающим правила парковки, плюс подчеркнуто уважительное отношение к нормальным участникам движения.
Для связи [email protected]

Чего-то дохуя я нахуярил, впору расхуяривать обратно. Продолжений и концовки не будет. Аминь!