В расхристанном покосившемся ресторанчеке, типа совдеп-кафе, гуляют свадьбу. Вернее только начинают гулять. На импровизированных подмостках в зале для поедания жратвы и плясок крутятся музыканты. Басист сидит у края сцены и меланхолично вращает колки, клавишник, он же вокалист, суетится с микрофоном. Два-три-раз – пидараз…И  удовлетворившись громкостью звука и его тембральными характеристиками отставляет стойку к сидящему басисту. Всё готово. В зале слышиться шум – наверное молодые с гостями. Басист тянется со стула разглядеть в коридоре публику, увидев невесту с радостным вырожением ебла обращается к остальным музыкантом прямо в подставленный к его рту микрофон – А невесту-то йа, ебал!!! Делегация гостей останавливается и замолкает. На сцене паническая тишина. Через мгновенье начинается потасовка…


С утра на работе, особенно по понедельникам (после алкогольных тягомотных выходных) всегда хочется срать. И не только мне. К сортиру очередь, не проберёшься. Вооружившись интеллектуальной литературой, несусь на первый этаж. По дороге закуриваю. Влетаю в сортирный зал. Слава Богу – проход свободен. Хлопаю дверью, глубоко затягиваюсь и сняв штаны припадаю бледным седалищной частью к ободку унитаза. Аллах Акбар. После недолгой экзекуции над собственной жопой вдруг обнаруживаю, что в клозете начисто отсутствует бумага. Ну не вытирать же сраку редким изданием про террористов, настольной книгой, любимой? Решаюсь на проверенный старый способ.  Подкатываю к умывальнику и пытаюсь вымыть задницу под водой. И вдруг…открывается дверь (бля, я забыл в попыхах про шпингалетег, а половых разделений у наших клозетных комнат нет – куда успел того и тапки…) и в сортир входит чувиха из бухгалтерии. Картина маслом: она видит чувака с сигаретой и обвисшим хуишкой который загнувшись раком у умывальника ковыряется в собственной жопе – и несколько опешив произносит сакраментальное – ой. Я в ужасе накидываю штаны и потупив от стыда взор выхожу из сральни. Она же, клянусь дьяволом её портвейн тож оказался несвежим, влетает туда пулей. И тут меня осенило – бляха я забыл за собой смыть!!!


Один из многочисленных кабинетов сан-эпидстанции. Конец рабочего дня, все второпях сваливают по домам. Остаюсь я, типа припозднившийся посетитель, и сотрудник ЦГЭСН, типа моя подруга. Неделю не общались, поэтому недолго размышляя, оперативно она выкатывает флакон вина и фрукты. Сидим выпиваем. После хорошей креплёнки, тянет на поибаццо. Подруга убегает в соседний кабинет за дополнительной порцией горячительного и гандонами. Я предвосхищаю жёсткую ёблю. По возвращению подруги прибегаю к ней немедленно. Поставив девку раком невозмутимо вхожу в неё, и ожесточенно принимаюсь двигать в ней своим набухшим хуем. Подружка принимается повизгивать и вращать в такт моим фрикциям своей попой. Я лезу руками под её бюстгальтер, и жестоко сжимаю упругие сиськи. Конец. Она загибается в конвульсиях и хрипит, мне тоже не плохо. Один презер летит на стол, другой на хрен. Продолжение следует…И тут я слышу как кто-то вращает ключом в замке, быстро открывает дверь и входит в кабинет. Сотрудница, лет 35. Она входит, машинально проходит несколько метров и останавливается, с ужасом в глазах наблюдая сцену наших соитий. Вернее не сцену, а то что от неё осталось. Я судорожно натягивающий штаны, девка, заправляющая сиси в лифчег. Впрочем, на лицах у всех тут появляется неподдельное спокойствие. Ситуация спорная, но уже произошедшая…А после драки, известно, клоаками не машут. Мы, срочно одетые, принимаемся о чём-то увлеченно беседовать, а тётка невозмутимо  подходить к ксероксу и множить бумажки, часть из которых была положена прямо на использованный гандон. Который весь влажный, перемазанный спермой и влагалищной смазкой, я в порыве необузданной страсти кинул на стол…Она с ним, плотно прилипшим к каким-то важным документам, так и ушла, покачивая бёдрами…