Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Франкенштайн Сегодня

  1. Читай
  2. Креативы
Бессонные ночи, пыхтенье, скальпель - как продолжение руки и жидкий пластик - вот как один за другим рождаются шедевры, которыми вы можете наслаждаться внизу. Выставки, разъезды, интервью, и даже собственный веб сайт! Гунтер стал знаменитастью. Не умея ваять, рисовать, и сочинять музыку, не зная даже ничего про удафф.ком этот пытливый человек нашйол путь к творчеству.

И тупой уебан сможет обрисовать, чем человек отличается от животного. Да, да, слышу ваши возгласы: "мы курим шишки! Водку пьйом!!! Мы придумали гандоны и ядерную бомбу!! Мы в рот ибйом! Пошливенахуймудаки!". Да, да все правы, всйо так. Кто, нах, сказал: "У нас есть душа?!". Ладно, можешь опустит свою надроченную руку, коммраде. Именно об этом я и хотел сегодня написать, о тяге к человека к прекрасному.

Даже пионер, и тот, сцука, выжигает культурное "хуй и пизда" лупой на скамейке и выпучив глаза от натуги пишет ручкой на стенках сартира: "ничего хорошего из тебя не выйдет", дабы через прекрасное увековечит своё имя.

В наши дни любой гандон, не говоря уже о людях солидных может написать креатифф, и попасть в аналы Рессурса, чтобы потом утирая слёзы умилиния рассылать ссылку на тварение всем своим гандонам (или солидным людям) знакомым: "Митя, читай быстрей, бля, какой ахуительныи я Булгаков!". Скучающий на работе Митя, прочитав первые две строчки, и поняв, что это нихуя даже не Гоголь, всё же спешит послать коммент, чтобы увековечить свои, гандоновы, визит и почтение: "Опаньки, я первый!", - торопливо набирает он в окошке, вытерев соплю, и бесшумно взбзнув добавляет, чеша затылок: "Так держать!".


Но что было делать творческим людям, какую-то четверть века назад, когда Ресурс не существовал, бабы не брили пйозды, а отсосать у себя было легче, чем правильно продырявить перфакарту? Страждущие искусства должны были находить другие возможности для самореализатсии. Как вы уже догодались, об одном из генииев сваего времени я и расскажу.

Дисклаимер: Всйо нижеизложенное, нихуя не правда и всякое говйонное совпадение идйот нахуй семенящими шажками. Это только версия, возможная череда событий. В случае недовольства дрочить впресядку за 20 минут до еды.

Гуня с детства хотел ваять скульптуры голых баб и мужиков, вместе и порозень. Скульптуры не выходили. Всйо что хорошо выходило - так это гавно из жопы. Он "лепил" нехуювые кренделя. Гавно жутко ваняло, и никто не хотел сматреть и нюхать такое искусство. Мама пастаянно ругалась, что он не смывает за сабою, а когда он решил показать творения образованноы соседке, аккуратно выдавив "скультуру" из себя на ейо крылечко, то жирная Клер заорав: "Ачтунг, бля!" немедля созвала политсаев. Чего таить, первый опыт Гунтера был неудачен. Полный провал копродернизма вынесенного на суд неблагодарной толпе: тупой неметской домохозяйке, да паре задроченных политсаев.

Отказавшишь от экперементов, Гунтер не отказался от мечты быть скульптарам. И повзраслев он начал интенсивно тренироваться на кошках, справедливо рассудив, что коты - эта для пидаров. Идея была проста - если удасцца содрав с кошки шкуру законсервировать тело - получится нехуёвая статуя львицы.

Поймав и задушив пару кошар, запасясь шнапсом и кебабом, Гуня заперся в сарее. Зафиксировав трупик в нужном палажении при помощи струбцин, смачивая горло шнапсом и занюхивая рукавом спетсовки, он без устали обливал кошачие тела паркетными лаками и даже епоксидной смолой ЭПО-2, купленной у русских зольдатен, пытаясь увековечить тварения природы. Получалось скверно. Трупы ваняли и падали клубящимися кусками белых червей на пол.

Отсидев по наитию жирной Клер, привлечённой тошнотворным запахом, всего три года, за жестокое обрачение с соседями, Гунтер понял, что всякому ремеслу следует учиться. Легально работать с трупами учили в медицинском уни. Параллельно приходилось падрабатывать ночами на заводе пластмассовых дилд - чистя их от заусенсев, остаючихся после литейных форм.

В цехе было жарко. Смердело неимоверно. Источик ароматов - Ганс, Гунин мастер, худой, вечно пьяный немец-педераст в потной майке и с торчащими из под мышек чйорными пучками волос вырос из-за станка:
-Пачиму дилда занозливыи?! - заголосил противный фритс, размахивая огромным пластмассовым хуйом перед носом у студента.
-Да я это, я ейо пошкурил, вроде, - неуверенно мямлил Гуня.
-Шкурить будишь свои хуи в сартире! - взвизгнул Фритс, - моя жопа пострадал, когда я пробовать твой работа! - продолжал он неиствовствавать.
"Дык, нехуй, себе в жопу хуйню всякую совать, пидар" - подумал Ганс, а вслух сказал:
-Извините Херр Начальник больше не повториться!
-Я не извеняит, - гнусавил немец, - твой попа отвечаит за твои корявый руки! Я твой попа свой хуй еба..., - не закончил Ханс на полуслове, теряя равновесие от мощного удара в челюсть по системе Графа-Диверсанта.
Неуклюже зацепившишь ногой за кабель, и взмахнув руками, перевалившишь через невысокое ограждение, он безусловно заслужил оказатся там, где в конечном итоге закончил свой жизненныи путь - резервуаре с расплавленным пластиком.

Гунтер не стал звать политсаев сафиксировать "нещастный случай", а просто взял мёртваго, мастера с выпучеными глазами в свой сарай для эксперементов. Пропажи до сих пор никто не заметил, так как ванючие пидарасы никаму не нравятся.

Перед тем как узнат, какого цвета внутренности, у пидарасов, Гунтер решил развеится. Поставив с этой целью мастера в углу, расставив ему ноги, он разбежался и что было сил дал трупу ногой по яиццам, очевидно желая отомстить за все издйовки старого мастера. "Сукаблянахуи!!! Пидарас сраный!!!!" - сразу пожалел о садеяном Гунтер - нестерпимая боль в ноге дала знать, что Ганс закаменел. Приняв это за трупное окоченение, и бормоча себе по нос "нахер, нахер" (nacher - нем.: позже ), Гуня решительно отправился пить пиво.

Шли, недели, месятса, выпал снег. Гунтер окончил медитсинкий, не работал больше на фабрике, и уж давно позабыл о Хансе, стоящем в сарае. Пока Ханс сам не напомнил ему об етом ипугав до невменяемости мамашу Гуни, зашедшую в сарай за дровами. "Насилуют, насилуют!!!!" - с надеждой голосила она, не понимая, что мёртвым пидарасам нет дела до женчин.

Это было долгожданным чудом и сурпризом ниибатса. Труп пидара не только не испортился, но и пластик чудесным образом застыв в Хансе превратил его в статУю. Вздрочнув украдкой от переизбытка чуств, Гунтер понял, что его жизнь изменилась навсегда.

Расстраивал только сильный запах, так и не выветрившийся из вонючей шкуры пидара. Нести Ханса полностью в химчистку было несподручно, поэтому Гуня принял гениальное решение. Аккуратно освежевав статую, он отнёс только пидарскую ванючую шкуру. Когда же она была обработана специалистами, то он не стал долго ибатся и надевать её назад, а просто повесил застывшему уроду на руку, как на вешалку.

Дальше - больше. Взгляните сами (кстати, падонки в Лондоне и Сеуле, могут посмотреть эту прелесть своими глазами, ха-ха-ха-ха).


Гунтер поймал соседа, которыи по утрам хотел убежать от инфаркта! Муха-ха-ха


"Йа беременна от Дитера" -, расстроила Гунтера его любимая девушка.


Как настоящий мужчина, он вызвал Дитера на дуэль, в свой фирменный сарай, ха-ха-ха...


Гунтеру не чуждо ничто человеческое - он очень любит футбол, совсем как мы с вами.


Сантэхник-Гинэколог (слева) и Гунтер.

П.С. всякие пидары от религии и нравственных отделов департаментов хуизнаетчего в последнее время заебали Гуню, хули ты, мол из людей тваришь, мол претендуешь, на титул Творцца? Мол, так нельзя, как же душа? А Гуня мирно улыбается им в лиццо: Ибитись в рот!, Уважаемые читатели, чего и вам желаю.

Сантэхник-Гинэколог , 25.08.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

venus_as_a_boy, 25-08-2002 18:25:05

"Опаньки, я первый!" или нет? :)

2

Goven, 25-08-2002 18:40:21

Я кагда исчо ета в ворде читал, абасцался ат смеху. Эй падонак, ты чё, там в Ландоне ганжу начал пакуривать?

3

Сантэхник-Гинэколог, 25-08-2002 19:34:26

Ганжа сасёт, я тут Келлуке (лиманад "Калакольчик") пью. Bell's по-английски, в стеклянных бутылках пачимута.
 
  Всем: сайт Гунтера - http://www.bodyworlds.com

4

ХвТ, 26-08-2002 05:00:54

А кто режиссер-постановщик клипа  Роби Вильямса "Rock DJ"  не Гунтер?
 
  WARNING: Some people might find this shocking!
  If you are of a nervous disposition, do not watch this.Children under 16 should seek parental guidance.

5

Белкин, 26-08-2002 09:30:31

Дапашливынахуй мажоры ёбаные

6

Goven, 27-08-2002 07:26:40

Белкин, да ты проста пиидар!!!

7

Кефирчик, 27-08-2002 14:03:45

асобинна две абизьяны с паследней фотки смешные.

8

Сантэхник-Гинэколог, 27-08-2002 21:51:00

Кефирчиk, tha-ha-ha-ha, run run run, as fast as u can, i do tebja doberjomsja :-) setevoi ty Kefir.

9

Кефирчик , 28-08-2002 03:59:01

рун рун рун... ты чо в аргонавтов играеш?

10

Gnidda, 31-12-2003 07:36:51

Песдата... Они так бы и посгнили в ванютчих и сырых магилах... А блягодаря Гюнтару они могут созерцать современность и стать обьектом всеобщего внимания, реинкарнация ёббаный в нюх... Жись после смерти. Фсяческих благ и респект афтору креатива.
 
  http://www.gnidde.by.ru

11

Песдатый друк, 01-01-2004 02:39:19

очень гавённая статья.... Я сомневаюсь в умственных способностях афтора креатива. Тащицца и песать подобнуйю поебень  полный ацтой и лажа.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В первые минуты он даже не замечает раздетой бабы. Он несеца с дикой скоростью по комнате соберая разные девайсы. Гандоны, плётки и всякого рода фалаэмитаторы. Затем вооружифшись до зубов он набрасываеца на бабу и начинает её дико ебать.»

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg