Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Иван и врачи.Часть вторая «Шоковая терапия»

  1. Читай
  2. Креативы


Начало здесь(а то ничего не поймёте)

Иван боязливо открыл дверь
-можно,доктор?
-хм!
-МОЖНО???
-хм!
"Неразговорчивый доктор попался"-подумал Иван и сел в кресло.Доктор сделал тоже самое и уставился на Ивана,как баран на новые ворота.В докторе было что-то до боли знакомое,а что именно-Иван не мог понять.Он тока хотел рассказать о своих проблемах,как его заспиртованный мозг опять начал глючить. На столе появились 3 чертёнка-один из них лежал на кровати-двое других в медецинских халатах и намордниках одели перчатки и стали резать "пациента",предварительно введя ему наркоз в ввиде "камнем по голове".Один из них вытянул кишки из тела больного,намотал вокруг своей шеи и начал крутить ими аки дама мехами.Второй достал шомпор и начал нанизываить на него внутренние органы пациента.Тут из ниоткуда появился толстый чорт без намордника-но в колпаке и с табличкой на шее-"главврач".Затем он посмотрел внутрь тела и сказал указывая лапой в небо
-Коллеги, у больного аппендицит!
-Не может быть!!!
Черти активно начали смотреть вытащенные внутренности,пока не наткнулись на какой-то отросток, который они под общий аццкий смех отрезали тесаком и сьели,потом запихали все внутренности и зашили ниткой.Больной подтянулся:
-Как новенький!
Подтянулся и достал из-под кровати бутылку водки, кою черти стали по очереди пить из горла.Иван тихо прыснул в кулак. Потом оправился и посмотрел на доктора.Тот внимательно глядел на него, не произнося ни слова.Иван рассказал о своих проблемах(кому интересно-смотрите крео "Иван,домовой и семейная жизнь").Доктор молчал.Но откуда-то материализовались шаги и голос сказал
-У вас проблемы?
-Что?
-Проблемы!!!
-Да!А как вы догадались?
-Ну вы сначала вертели ручку, потом порвали тетрадь, намотали нитки на шею, затем выпили одеколон и стали говорить со своим отражением.
-Отражением?????
-Ну да.
Иван присмотрелся -напротив него висело зеркало.Врач тем временем повернул кресло с Иваном к себе и посмотрел на Ивана поверх очков.Иван же ухмыльнулся-этот был ещё моложе первого,но выглядел как-то поприличнее и вроде глупых вопросов задавать не собирался…Но Иван,умудрённый горьким опытом общения с "дохтурами", решил подстраховацца
-Мой друг ни на что не жалуецца!
-Молодой человек,меня ваш друг не волнует!
От такой наглости Иван дар речи потерял-этот сосунок годился ему в сыновья…ну даже если негодился,то всё равно разговаривать со старшими так неззя! Иван хотел было скзать коронную фразу всех людей,которую те говорят пытаясь возвысить свой уровень над собеседником "А я в своё время…".Но осёкся-так как в 20-21, а стока на взгляд было юноше, он служил в армии при складе,где по его уходу недощитались 80 шинелей, 100 ватников и прочей плезной лабуды,включая даже сапоги , старые эполеты, лопаты и пулемёт времён царя Гороха.
-А што вас волнует,позвольте полюбопытствовать?
-Ваш рот!
-Интересные вы люди доктора-такая хуйня вас волнует,нет бы послушать человека-может у него проблемы какие-нибудь?
-Вы рот откройте!
Иван не понимая ничего,открыл рот.На столе опять появились черти-в том же составе.Больной открыл рот, черти схватили его за руки,а главврач накалив щипцы в аццком огне начал вытаскивать у чертёнка зуб.Наконец вытащенный зуб был выкинут прочь,а главврач не сказал "Больной у вас кариес-будем пломбировать,удалим больной зуб или всю челюсть поменяем?"…хотя эти слова чёрт не говорил,а сказал их молодой врач.
-Ничего не нада!
-Надо,надо,щас мы вам ренгенчик-то снимем…
-Ты шо упал???Нах мне твой ренген нужен?А?
-Как это нах?А как я буду вам зуб пломбировать?
"Поломбировать?Чем?"-ролики в мозгу у Ивана отчаянно закрутились и он осмотрел комнату-ничего похожего на зубоврачевную аппаратуру,а единственно, чем можно было "запломбировать" зуб была глина в горшке с кактусом.
-Эй,парень,у тя как,все дома?
-Да все вроде!
-А ты подумай, может вышел кто, а то я смотрю ты для невропатолога слишком психованный.Или я ошибся и попал на этаж,где дурка распологаецца?
-Да дантист я!!!!
Иван осел.Один придурок был - избавился,слава Богу.Теперь дантист.В кабинете, на двери которого про дантиста-ни слова.
-А я, бля, балерина!
-Да нет же, я студент.Учусь на стоматологическом.Меня сюда послали на практику.
Ивана пробрал смех. Именно пробрал. Так сильно, что у него опять начались алкогольные глюки и он увидел чертенят в судейских колпаках и мантиях.Старший из них-под видом учителя махал своим трезубцем и наставлял:
-Ты будешь работать в раю!!!
Чертёнок : за что???
-Разговорчики!!!
Чертёнок : А что я там делать буду?
-Туалеты чистить.Гы-гы-гы
"Гы-гы-гы"-сказали остальные "студенты". "Гы-гы-гы"-сказал Иван. "Хмм"-сказал доктор и продолжал в минорной ноте
-Ничего смешного я здесь не вижу
"О!Как бы я хотел этого не видеть"-подумал Иван, и сквозь истерический смех сказал
-Это кто же тебя так любит,что сюда (ха-ха) послал (ха-ха)!
-Это наш декан пострался-мол лотерея,всё по чесному,вот,чесно,сижу здесь,как дурак
-А чо настроения нет-сиди себе чай пей-телик смотри,да медсестёр на кушетку ложи…
-Так у нас типа демократия-сами больные должны оценки ставить.А у меня их нет.Может хоть вы мне плюсик напишите.
-Ладно,давай.Хоть ты меня нифига не вылечил, но парень ты хороший,вроде.Где плюсик-то ставить?
-Здесь!
Иван вытащил из кармана студента ручку и поставил жирный крест,а затем для достоверности поставил загогулину,которая по-видимому была его подписью
-Спасибо,прям не знаю как вас благодарить!
-Ты мне вот што скажи,тот кретин из кабинета напротив не твой ли друг?
-Гонорей Сифилисович Триппаков?
-Да хоть Хуесосов Хуесос Хуесосович!!!Кстати а чо за имечко у него такое?
-Ну да,друг он мой,друг.Интересно,а какое имя может иметь ребёнок в семье потомственных венерологов?
-???
-Что такое "???".Кстати я не прочитал направление
"Попал"-подумал Иван-"попал,бля!!!".Доктор тем временем прочёл записку и смеясь передал её Ивану.Тот пошарив по ней глазами вмазал доктору так,что то упал в бессрочный нокаут.А пока наш герой пытался выбить дверь с надписью "венеролог".Пытался,пока писклявый голос дантиста не известил его
-Не пытайтесь.Щас перерыв.
Иван ещё раз посмотрел на записку.На ней корявым почерком Гонорей вывел "Петя,тут ко мне какой-то даун пришёл, я его к тебе послал. Если будет странно себя вести-пошли ево на хуй.И пусть его туда санитары отведут".Иван отбросил бумажку. "Хамьё!!!"-это слово витало у него в голове.Он оправился,вошёл опять к дантисту.Тот уже сумел подняцца и сидел молча в кресле.иван взял горшок с цветами и размахнувшись выбил им стекло.Потом вылил одеколон,перевернул стол .Показал фак дворнику,что стал ругацца-мол,казённое имущество портите. Ударил и для острастки студента и ушёл весело насвистывая.
Никогда Иван не чувствовал себя таким счастливым…

MadGringo , 10.02.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

NYC_падоноK, 10-02-2003 22:05:29

1 naxui-fsem sasat`

2

Spammer, 11-02-2003 06:38:30

***NYC_падоноK
  саси сам дрищь ебаный
  крео насмешил

3

а вот и я., 11-02-2003 14:36:22

хорошо...**довольно ухмыляется**
  но концовка как обычно сжатая.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения.  Пытаясь скрыться из зоны видимости, она  предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма  театральная пауза, - Ответчик сопровождал  ее  световым лучом.  После чего выстрелил на поражение.»

«И бабе этой на голову начинаю блевать. Колбаской там блюю нарезной, огурчиками. Супом же еще блюю. Днем супа вкусного сожрал. Обидно, блять, до сих пор - такой суп нажористый пропал.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg