Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Шалом, бляди!

  1. Читай
  2. Креативы
Я открыл глаза. Она уже не спала и пялилась на меня. Возможно, именно ее взгляд меня и разбудил. Мы лежали и смотрели друг другу в глаза. Я не смог выдаржать этой пытки и через секунду перевернулся на спину. ("Ну ёб твою мать, нахуя ее выебал?!")

12 этаж отеля Holyday Inn, солнце уже шпарит вовсю. Плеска волн не слышно, лишь какой-то едва уловимый гул, как будто ракушку слушаешь. Она приподналась на локте и поцеловала меня сначала в губы, а потом в грудь.
- Солёный…
- Угу…
Я аккуратно тронул ее за голову и попытался скорректировать направление ее поцелуев - ниже, ниже, еще ниже. Было расслабился, но она остановилась на уровне пупка, быстро села, облокотившись на спинку и обхватив колени руками.

- А почему тебя так испугались те проститутки?
- Какие проститутки… ("Бля… ну либо минет, либо пиво из холодильника")
- Ну те, на бульваре.
- Когда? ("Чем же тебе рот заткнуть?!")
- Вчера вечером. Только не надо делать вид, что ты ничего не помнишь, ты сказал, что это забавная история и обещал мне потом все рассказать.
- Ой, а пива принеси, пожалуйста, из мини-бара.
- Пьянь ты моя ненаглядная!

"Бля, какая же у тебя жопа целлюлитная… Мини-бар правее, дура! А сиски и письку-то чего прикрываешь? Я тебе, кажется, отлизал и знаю фсе в анатомических подробностях". Она кинула мне банку, проползла по кровати и спряталсь под одеяло. Я немного откинул его и провел холодной банкой по ее 30-летним сиськам, уже потерявшим былую упругость, но все равно соблазнительным.

- Не увиливай от ответа! - Она отстранила от себя банку, перевернулась на бок и приобняла меня одной рукой. - Мне так хорошо с тобой… Давай, давай рассказывай!

Я клацнул кольцом и сделал глоток живительного, но невкусного пива Goldstar. Местные аборигены произносят это название "Гольдстаг". Пидарасы.

- Это не проститутки, в Израиле нет проституции. ("Что бы ей наплести?...")
- Ты мне сам вчера сказал, что это проститутки.
- А что было-то?
- Увидев тебя, две из них почему-то завизжали и, схватившись за голову, испарились.
- А… Возможно им показалось, что я восстал из ада ("Чистейшая правда, детка…").


…Все-таки наебал поп! Ни в одном глазу. К Радисту никаких претензий, он у него вчера затаривался. К тому же обещал, когда начнет накрывать, подстраховать меня, чтобы не надалал глупостей в чужой стране, не спровоцировал международный скандал.

Я перешел дорогу и направился в минимаркет, купить вотки и томатного сока на запивку. Немного подумав, я положил в корзину еще и бабоукладчик марки "Чинзано", а на кассе попросил две упаковки гандонов.

Мамка подошла ко мне сразу на выходе. Я предположил, что когда на кассе пробиваются гандоны, у неё автоматически пищит пейджер.

- Молодой человек желает развлечься? - Она довольно обаятельно улыбалась. Видно, бывшая профессионалка корыстной любви, продвинувшаяся по службе, уступив место молодым.
- Хау мач?
- Сто долларов.
- Нахуй. Дасвиданья.
- Семьдесят пять, у нас хороший выбор!

Я обернулся. Она мне определенно нравилась. Смуглая, с широкими бедрами. Невероятно прикольный еврейский шнобель и большие, блестящие белками глаза. Маленький росток нивелировали босоножки на высоких каблуках, с тонкими ремешками, зашнурованными до середины ляжек.

- Вообще я слышал, у вас такса двад…

Я не договорил, так как понял, что разговор идет немножко о другом уровне. Если мамка так выглядит, то у девочек хорошая наставница. И я последовал в скверик.

Они сидели на лавочках и о чём-то щебетали на своём. Я вчера их видел и у меня даже мысли не возникло, что это шлюхи. Мамка приобняла меня и спросила, какие девушки мне нравятся. Но я уже сделал свой выбор. Белокурая нимфа подошла, сказала "Hello", помахав ручкой, и ослепительно улыбнулась. На фоне всех она была словно снегурочка. Даже белый топик нацепила (наверное, мамка посоветовала).

- Откуда ты?
- Из России.
- Ой, здорово! Мы почти соседи, я - из Финляндии!

Я повернулся к мамке.

- Сто долларов, - цинично отрезала она.
- Мы договаривались на 75.
- О бой, в таком отеле живешь и торгуешься из-за 25 долларов!

Но в ушах уже стоял звон, во рту пересохло, помимо своей воли я произнес:

- Окей сто, но вы вдвоем.

Они переглянулись, о чём-то быстро переговорили на тарабарском. Мамка уточнила отель, номер комнаты и сказала, что через полчаса будут. Я отправился к гостинице, позванивая бутылками в авоське. Дико захотелось орехов и я купил арахис.

Руки вспотели и дрожали. Слава богу, ключ электронный, хуй бы я в замочную скважину попал. Ноги стали словно ватные. Нет, как будто долго просидел на утитазе. Войдя в номер, я бросил авоську в коридоре, достав из нее лишь арахис. Ползком добрался до кресла, уселся, распечатал и высыпал на стол орехи. Жадно сожрал несколько штук. Взял початую бутылку дьютифришного "Баллантайнса" и сделал крупный глоток прямо из горла. Блять, все-таки пошел расколбас. Как же теперь ибацца? Ибацца как?! Щас уже шлюхи придут! Отдал ли я им деньги? Вроде бы не отдавал... Нада как-то отмазаться, сказать что не в настроении. Позвонить в центральную службу шлюх и отменить заказ. Или в специальный комитет защиты туристов... А если все равно приедут? Тогда придется им сообщить, что я из полиции и попросить предьявить доку…
В дверь постучались. "Хелло!" - услышал я знакомые голоса.

Они вошли пританцовывая, что-то напевая, в общем, изображая хорошее настроение. "Как дела, бой?! Ты готов к вечеринке?!". Мамка запустила руку себе под юбочку, провела там и начала облизывать свой палец, намекая на минет. Финка вела себя скромнее, присела на краешек кровати и уставилась на меня. Я протянул ей вискарь. Она сказала "Ноу-ноу" и улыбнулась.

Закончив минет своего пальца, мамка невнятно забубнила:

- Мани мани мани мани…

Потом плюхнулась мне на колени и, уставившись прямо в глаза, сказала: "Мани". Я полез за бумажником. В нем была оставлена какая-то мелочь в шекелях пять 20-долларовых купюр. Остальное я предусмотрительно запер в сейфе на рецепшн. Мамка выхватила бабки и стала бегать по номеру, напевая "Мани мани мани". Типа вечеринка. Я вскочил с кресла и заорал:

- Стоять, сука!

Деффки поняли, что клиент не доволен, и прижухались. Я подошел к мамке и вытащил бабки из ее черного кожаного лифчика. 20 баксов положил под пепельницу, остальные купюры убрал в бумажник, сел в кресло и с мрачным видом продолжил бухать.

- Можешь взять задаток. Остальное - после "крейзи фак".
- Ноу проблем, бой - финка решила разрядить обстановку. - Айл би бэк.

Сделав знак прихуевшей мамке, она продефилировала в ванную. Со словами "Окей, окей", сказанными необычно низким голосом, та, всем своим видом выражая недовольство, последовала за ней. Я хлебнул еще вискарика. Ебацца определенно не хотелось, тело сводили непонятные судороги. С другой стороны, я плачу бабосы, пускай развлекают! За шумом воды слышались их разговоры, но с каким-то эхом и металлическим оттенком. И тут мне показалось, что я в больнице и сейчас меня будут оперировать.

И точно - деффки вышли в белых халатах. Врачи. Они сейчас будут делать мне операцию!

Финка забрала бутыль и, сделав маленький глоток, поставила ее на стол. После чего взяла меня за руку, подняла с кресла, развернула и увлекла на постель. Расстегнув рубашку, она начала целовать мне грудь. Мамка расстегнула ширинку и с трудом стащила с меня джины. Анастезию! Только бы вкололи анастезию! Я умру без наркоза!!!

Тело бросило в крупную дрожь. Колбасило не по детски. Деффки стали совещаться на непонятном языке, словно врачи. Ласки прекратились. Финка положила мне руку на лоб.

- О бой, ты так волнуешься… Ты женат?
- Йес, - сумел выдавить я из себя.
- Донт ворри, бэйби, иц окей. Я тоже замужем.

Мамка быстро натянула гандон на мой вялый член и начала сосать. Нет! Только не это!!! Наконец я увидел спасительную маску и на пару минут успокоился. Это финка поцеловала меня в губы…

Я очнулся от слов мамки "Оу, грейт!". Операция была закончена - член начал вставать. Финка оперативно сняла халат и села сверху. Мамка легла ко мне пиздой и принялась надрачивать свой клитор, неестественно постанывая: "оу, еа!" с интервалом в секунду. Но что-то меня смущало, и я не мог понять что. Тут я заметил, что на столе шевелятся опарыши. Целая груда опарышей.

- Там, опарыши! - Я показал на стол.

Деффки резко перестали стонать и переглянулись. Затем посмотрели на стол.

- Опарыши, чёртовы бляди! Неужели вы не замечаете?! Уберите этих ёбаных червей!!!

Финка слезла с меня и принесла виски.

- Дура! Нахуй мне виски! - Я снова показал на стол. - Омерзительные опарыши шевелятся на столе!
Финка протянула руку к орехам.

-Неет!!! - Завопил я.

Финка отдернула руку и испуганно посмотрела на мамку. Мамка была в аххуе. Наконец я понял, что делать. Нужно отвернуться, чтобы не видеть эту гадость. Я переполз на другой край кровати, повернувшись спиной ко столу. Деффки быстро смекнули и устроились передо мной раком. Но член уже опал.

Чтобы как-то возбудиться, я начал по очереди щупать девок за пёзды. Рыба. Фаршированная рыба. У них нет пёсд. Только склизкая фаршированная рыба, что у одной, что у другой. Фаршированная рыба по двадцать баксов. Две, и того - сорок. А почему я отдал сто? Может, это какая-то особенная рыба, ниибацца кошерная и освященная в греческом монастыре на озере Кинерет? Я проверил еще раз. Точно рыба. Как можно ебать фаршированную рыбу? Никак. Никак невозможно. Разве что потереться хуем. Но какой в этом смысл? Смысл какой во всем этом? Кажется, меня наебали…

Раскаленный до предела мозг мгновенно разработал план мести. Направляясь в ванную, не оглядываясь на опарышей, я незаметно вынул из авоськи пакет томатного сока. Включил воду на максимум, залез в ванную. Откусил от пакета край и вылил сок в воду. Взял свой бритвенный станок, поудобнее устроился, выключил воду и свесил правую руку со станком…

Ух ты какой у нас сочный голос! Это не "мани мани", а прям Монсеррат Кабалье какая-то! Ой, и ты, птичка, замечательно поёшь! Отличный дуэт, браво! Давайте, уёбываете побыстрее, у меня уже рука затекла. И нехуй было так хлопать! Чтоб у твоего холодильника дверь так закрывалась! Уфф, бля… Я открыл пробку и включил душ.

Двадцатка так и лежала под пепельницей, кошелек цел. Я взял виски, взобрался на кровать и включил телек. Прошло минут 15-20, было тихо. Суки, даже скорую не вызвали, про полицию вообще молчу. Я встал, открыл гардероб и начал одеваться на ужин…

Иоанн Пыхов

P.S. Это сокращенный вариант креатива. В полном варианте присутствует кислотный трип и адский дебош двух других корешей (Радист возвращался из клуба в отель в багажнике такси), описан барыга-поп, а также раскрыта тема блядства русских туристок из нашей группы и проведена чёткая параллель со шлюхами (кстати, визу дают только замужним).

Иоанн Пыхов , 28.01.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
<
1

Прокат Ватрушек, 28-01-2004 15:03:39

Первый Нах!

2

Хуясе, 28-01-2004 15:03:43

Первый нах!

3

Волшебник изумрудной страны пизд, 28-01-2004 15:03:47

Ахуеть бля!Про любовь

4

Хуясе, 28-01-2004 15:04:17

пох

5

Прокат Ватрушек, 28-01-2004 15:05:31

Хуясе сосет

6

Чеушеску-2, 28-01-2004 15:06:20

2-й

7

Блядокол Лени, 28-01-2004 15:12:09

гыыы, нихуево пацана пробило..
прямо "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" кокое-то
респегд

8

Чеушеску-2, 28-01-2004 15:13:34

Вот это текст! Просто супер!

9

Вито (а ещё я слышу голоса), 28-01-2004 15:17:07

еврейский шнобель у бабы это действительно прикольно и вапще вазбуждающе блять
креатив хороший.

10

PR CLUB, 28-01-2004 15:19:29

а хуле сокращенный вариант? хотя похуй... и  в таком виде креатив чота не особо впечатлил.

11

Nail, 28-01-2004 15:20:12

бля...©

12

макарOFF, 28-01-2004 15:30:02

ризпект..чето долго небыло тя на главной...

13

Ырыгираванаый , 28-01-2004 15:44:01

А ПРА ЦЕНТРАЛЬНУЮ СЛУЖБУ ШЛЮХ -ЭТО ЗАИБИСЬ БЛЯ  !!!
ПАНДРАВИЛОСЬ

14

иван рыгало, 28-01-2004 15:46:36

прочёл с интересом.
но , как говорицца, не раскрыта тема ебли двух шлюх...

15

wunch of bankers, 28-01-2004 16:24:21

заипца!

16

Смышленная, 28-01-2004 16:27:13

недурно!

17

МАКАР ТУПОЙ, 28-01-2004 16:28:14

Какрас в меру, излишнее обременение текста кислотными трипами напрягалобы ибо заибло уже.
А так заипца, риспект.

18

ГНИДА, 28-01-2004 16:41:01

прекольна

19

Сруслук, 28-01-2004 16:46:45

Ебля раскрыта но на треть отсутствует середиина рассказа, а так заебца. Респект бля.

20

Bulls, 28-01-2004 16:47:48

Ураган! Ваще пиздец!

21

М.Лето, 28-01-2004 17:10:57

Чего сидеть...ехать надо.
Эрец Исраэль

Написано отлично!

22

Huj, 28-01-2004 17:18:10

не фтыкнуло...

23

мАскаль, ёпт..., 28-01-2004 19:06:23

Нах...Шлюхи, грязь...

24

Alik, 28-01-2004 19:20:24

читал у немецких авторов что у евреек пизда поперек

25

Питон, 28-01-2004 19:28:56

еба-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ать......
песдетс какойто с форматом нах творица
с хуя ли это тут? почему не в спидинфо?
или я чота непонел и девки оказались падонки?

26

jan_coo, 28-01-2004 19:46:07

креотиф понравился.
а смысла я не понял
нахуй праституток звал, если ебацо не хотелось?

27

ебанат кальция, 28-01-2004 19:51:17

НАШЫ РУЛЯТ !

28

ебанат кальция, 28-01-2004 19:53:39

зонА товА вэ мэтука , нахбля !!! ЫГЫГЫЫЫЫ

29

Лейтянант АНОНиМ Клитароff. (выглянуф из МАТРИЦЫ, 28-01-2004 20:00:22

Проняло....Написано ёмко и красочно...Ахуитеьно...

30

Кант, 28-01-2004 20:59:02

Заибатлихь.

31

НиЧо, 28-01-2004 22:19:45

НиЧо вопшем, прикольно и местами смишно

32

залупа, 28-01-2004 22:50:17

Кросава!!!!!
Заебца просто заебца))))

33

беременный, 29-01-2004 01:49:01

неплоха

34

кирдык, 29-01-2004 03:01:58

уёбанские галюцынацыи.

35

четвергофф, 29-01-2004 04:00:14

заплатил , а ебаться не хочет ?Нахуя выливать томатный сок , если можно было сказать блядям :идите ф пезду ?Написано вопшем нормально, можно было немнога доработать , а с фаршированной рыбой и опарышами - перебор

36

Лука Радищев, 29-01-2004 04:48:58

Не фставило.
Может и круто на самом деле... Мне так не кажецца.
Хуезнат.

37

АссА, 29-01-2004 04:53:06

Интересно четаицо.

Тока не ясна взаимосвязь первой части (апзацы 1-7) и остального. Чё фпрамежутке то ? Давай про попа и родиста.

38

hcpower, 29-01-2004 04:53:08

о! заебись. понравилось. слава яйцам, бля, теперь хоть есть чего почитать!

39

КаМеНьСуТрА, 29-01-2004 05:33:07

делириум тременс
рожденный пить - ибать не может
а про томатный - прикольно

40

ZanO, 29-01-2004 05:48:33

Тема ебли с вялами сисками неразкрыта.........
И ваще много че туманно......
Даешь полный вариант!!!
А так нах.....

41

bodryi, 29-01-2004 06:23:08

четко. респект.

42

Чеушеску-3, 29-01-2004 07:02:11

ушол драчить

43

Финестрон, 29-01-2004 07:19:25

Отлично. Даешь полный вариант.

44

Ни Хуя Се , 29-01-2004 07:30:28

я та думал будет повад падрачить...
*** Хуясе
смени ник, буть умницей!

45

xek, 29-01-2004 07:35:52

Ну так... Не шедевр, конечно, но читать можно. Мне даже интересно было.
4.

46

Мустанг, 29-01-2004 07:51:03

страх и ненависть л-в вспомнил пачимута...

47

Моё имя, 29-01-2004 07:57:00

пиздато
давай полный вариант

48

Иоанн Пыхов, профессор жорналистики, 29-01-2004 09:48:42

2 Питон

А какой формат? А то я не в курсе...
И при чём тут Спид-инфо? Или ты только первую часть прочитал?
А насчёт деффок ты совершенно правильно подметил. Гы

49

Kexx, 29-01-2004 09:58:31

нормуль

50

Le Нож, 29-01-2004 10:03:37

Пиздато получилось. Ржал. Но есть вопросы. 1) Утреннюю блядь ты где нарыл? 2) И где полный вариант креатива?

51

ГОВОРЯЩЕЕ ГОВНО, 29-01-2004 10:06:53

Бля, я месяц в телявиве проторчал - хуй нашёл этих блядей! Это ж просто был какой-то пиздец!
Видимо точно - проституции в израиле нет...  Ебуцца только турыстки.
Кстати, пидаров там дохуя: над одним из поляжей есть парк, так они там с биноклями сидят, на пляж глядят и друг-дружку высматривают. Потом в парковых кустах говно толкают. Ахуеть!

52

Soljah, 29-01-2004 10:09:20

тоже вспомнил страх и ненависть...бля...к чему бы это а?

53

Боевой десант растафари, 29-01-2004 10:53:27

Бля, давай полный вариант. Охуенно!

54

KGVJHGVCUJFC, 29-01-2004 11:25:23

Фильм пачти смешной, хотя, бля, хуйня полная,как и эта заметка. Больше понравилась личная переписка с автором. Все уебАны тут. Автор такой-же  идиот. Идите в хуй, солдаты. Да Вы и сами про себя все знаете...

55

Иоанн Пыхов, профессор жорналистики, 29-01-2004 16:08:03

Вот KGVJHGVCUJFC высрался, бля... Сцука.
Но этот хотя бы не разводит полемику, что рисурс уже не тот, на чем и спасибо.
А "страх и ненависть" только при мне раз 20 смотрел, фсегда ржал как ненормальный.

56

атехЫепть, 29-01-2004 16:13:50

papizde kreatiff

57

проходящая мимо, 29-01-2004 18:20:45

веселенький трип у Пыхова, креатиффный. Салют

58

NEMEZ, 29-01-2004 19:07:49

Крутой текст, ебаный мазафака!!!
Так держать!!!

59

Шевченко, 29-01-2004 19:55:56

Респект

60

Понтелеймон, 29-01-2004 22:07:10

Ахуитильна пондравилось. А об рыбу хуем потереться  не грех бля. Вот нахуя толька водиночку трипы жрать не пойму?

61

ONYX, 30-01-2004 06:57:25

Клёво !Жаль непоибался!Надо было шлюх отпиздить ещё и побрить нах !ПАНЯТНА БЛЯЯ

62

буратинщик, критик ниибацца, 30-01-2004 08:21:27

ахуенна, что сказать, фспоминаюцца басни эспэбэпавла и да, как и гаварили пердыдущщщии аратары - "трах и нинависть вегаза", ани, радимаи - настроение схожее

63

the крестьянин, 31-01-2004 05:10:33

ахуэнно

64

РакетчЫк, 02-02-2004 13:04:44

Очинь паучительны роцскас. Нада сначала ибацца, а патом уже шышки жрать. Афтар - пидараст, патаму шта не знаит такой истины.

65

Иоанн Пыхов, профессор жорналистики, 02-02-2004 15:13:17

2 РакетчЫк
"шышки жрать"... Умный ты наш, истину, блять, познал.
А ну ка пшол нахуй!

66

Праси пращенья нах......., 03-02-2004 08:38:17

Тема ёбли не раскрыта нах......нада была сначала фтыкалаво делать, а патом уже пра чирвей и прочие глюки писать.................

67

klin, 03-02-2004 08:40:15

просто заебца.

68

Ron, 12-02-2004 20:47:13

гыгыгы Заибись нах...

69

зубастик, 12-02-2004 20:51:36

гыгыгыгы дафай полный вариант

70

Хуятор!, 06-03-2004 16:28:28

Нэху не понял с соком пля! Чё ты там напиздел???

71

федя, 10-12-2004 16:01:52

очень, респект, полный вариант давай, нех для всяких имбицилов читать неумеющих сокращенку гнать.

72

Хулег, 07-06-2005 17:52:29

ахуенна
без наебалова

73

sлева_нАх, 19-01-2006 12:18:37

пых пишы есче !

74

pazzo, 05-11-2008 17:40:42

зер гут

страница:
<

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я стою в палате и наблюдаю людей, которых жизнь коснулась жестоким своим перстом. Открыл блокнот и как будто  что-то пишу в него. На самом деле, просто не могу уйти. Девочка выглядит просто ужасно, на ней совершенно нет волос, она вся обгоревшая. Долго задержать на ней взгляд вряд ли получится. Я набираюсь смелости и спрашиваю мать, есть ли её фотографии.»

«И бабе этой на голову начинаю блевать. Колбаской там блюю нарезной, огурчиками. Супом же еще блюю. Днем супа вкусного сожрал. Обидно, блять, до сих пор - такой суп нажористый пропал.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg