Чудным июньским вечером,  сидючи в летнем кафе на Пресне, в компании своего на тот момент уже экс-начальника, я обратил внимание на некоторую нервозность, с которой обычно спокойный  Сережа  поглядывал на часы.
    -Да сейчас жена приезжает, - сообщил Сережа, я думаю, успеем мы еще по кружке пива воспринять?
********
    Была такая картина в приложении к учебнику «Литература, 8 класс», под названием  «Неравный брак».  Дети, чтобы не допустить тавтологии, использовали  в сочинениях через раз синоним полотно к слову картина. Полотно –картина, на полотне –на картине. Слабонервные  школьники часто сбивались с ритма и допускали грубейшие промахи – полотно-картина –картина –полотно-картина.
Неритмичность и путаность стали для многих из них впоследствии стилем жизни. ( Да… А Саша Вайн, тот так  писать толком и не научился- и его будущность оставалась поэтому загадкой для  преподавателя литературы, графолога – любителя. На уроке, пока все писали, Саша как –то окаменело  сидел и смотрел в потолок.  Оскорбительная окаменелость Вайна вызывала в педагогах, помнится, растерянность вперемежку с озлоблением.).
Не помню точно, в чем состоял замысел автора «Неравного брака» (автора из наших, отечественных  гениев - или Репина, или, что лично мне как-то ближе, Сурикова). Допускаю даже, что я представляю  сюжет несколько своеобразно, но ведь и лет-то сколько прошло! Не в этом дело!

********
Просто не хотелось давать шанс   26-летней третьей жене хмельного неказистого пожилого  Сергея поварьировать тему, отраженную в названии полотна-картины.  Это не соответствовало общей умиротворенности воцарившейся сегодня в мире.   Выпить же  хотелось.  
                
-По маленькой пива, и водочную посуду унесите, - попросил я официантку.   Сергей задержал официантку, слив остатки водки из графина в пивную кружку.

*********
    Жена Сергея работала в кадровом центре. С профессиональной точки зрения это был удачный альянс- вышестоящее руководство периодически озадачивало Сергея поиском кандидатур на мелкие конторские должности.  Жена сильно разгружала его в этом плане, освобождая время на различные формы  досуга. Среди форм  не чуждый сибаритства тайный  светский лев   Сергей был пристрастен к изучению новинок парфюмерного рынка в магазинчике напротив работы, на внутренней стороне Садового кольца. Клерки же помельче, вынужденные демонстрировать в четырех стенах командный дух и корпоративную культуру,  убивали время, рассматривая порнографические сайты в сети.
В присутствии пожилой бухгалтерши Анны Петровны застенчивые клерки  прекращали свои прихотливые физиологические  экскурсы в сети. При ней они принимались   вполтона ругать скучным невитиеватым матом  жадность и крохоборство руководства в лице Сергея. Анна Андревна вторила щедрым матом, изысканным  и разноплановым, каким, вероятно, ругаются молодые поэтессы, отсидевшие 15 суток за мелкое хулиганство (разбитая в пьяном виде кирпичом витрина  бутика «Том Клайм» - в юности зачастую проще отсидеть, чем заплатить).
  
**********
    Но продолжим… Молодая жена появилась на горизонте-  Сережа осекся на полуслове, прервав мутные рассуждения о том, как связаны скорость засыпания мужчины с размером груди женщины, лежащей рядом.
Минутное замешательство, и жена шефа, присаживаясь за столик, застала лишь мудрый разговор двух утомленных трудом  глав семейств, последние два часа прыгающий вокруг темы неожиданного увольнения общего знакомого, Михаила.
Жена, как водится, оказалась в курсе истории. На семейном совете вероятно, обсуждению этой драмы  отводилась роль развлекательной программы, необходимой, чтобы набраться  сил и зверски накинуться на застарелый Серегин алкоголизм.
    Миша?- с места в карьер врезалась Лена в разговор двух безвольных, вялых выпивших мужиков,  -а чего удивительного, у него же НЕВРОТИЯ! Таких держать не то что на работе, не во всякой больнице можно!
Я поперхнулся пивом.
-Невротия!- смачное слово явно понравилось профессиональному психологу. Оно выглядело самодостаточным, емким, ярким определением.
-Но Леночка, как же он с невротией-то дом построил в Жуковском? С невротией    противопоказано дома-то строить! – вяло  попытался я разбить прагматикой психологический этюд.
-         Ну, во-первых, это не он построил, а мама его. Кстати, о маме, вот он так всегда перекладывает на нее свои проблемы. С женщинами его она тоже наверное с детства…. ээ.. строила! Эдипов комплекс! Хотя, скорее, просто ходил  под себя класса до 10, вот и пожинает.
-      Так, а вот Женя мне говорил, что сам Миха дом строил. По выходным…  - упомянул я некстати другого коллегу, Серегина соратника в части посещения бара «Рокки» на проспекте Мира.
-     Женя? Да… ЖЕНЯ! Я ведь к нему присмотрелась тогда, на Новом Году то у вас! Могу сразу сказать, зажат, неестественен.. Мы в нашем центре таких сразу просекаем. Мужик не состоялся, вот и  бесится, прут амбиции.
-         А Анатолий Леонидыч… Вот  полтинник через неделю будет, - мямлил я  обескураженно, пытаясь найти среди общих знакомых оплот благополучия.
-          Дааа, Толя ваш… Типичный Нарцисс, если дальше не зашло… Вот не могу я его разгадать. В чем тут дело, то-ли член короткий, то-ли тоже ссался?. Надо у Аньки спросить, Анька вчера такого же на аккаунт-менеджера отсеяла за две минуты.  Она все- таки в педе на психолога учится…Ндаа, и чего мужик мается? Наверное, все-таки климакс. Полтинник стукнул и поминай как звали.
-         Так у нас же вроде не бывает климакса- неуверенно возразил я.
-         У вас? Да у вас он с детства не проходит! А вот именно у …
-         Ну хорошо, прекрасно,  а Петя, вот Петр то… он ведь…
-         Петя да, деловит, исполнителен, ну что я могу сказать, только не представительный он какой- то. Чахлый, зануда, баб от таких воротит.
Надувшийся Сергей гордо смотрел на жену. Деньги, уплаченые  им год назад за обучение Лены в  институте не пошли в распыл.
Перебор знакомых продолжался еще минут двадцать, и закончился откровением мне лично о том, что я способен на любую подлость, скрытен, и в иное время мой путь наверх был бы устлан (я был даже слегка польщен) трупами. Причиной мизантропии была названа полнота, по причине которой я с детства люто возненавидел окружающих (заметим, к слову, что при росте 180 я вешу  немногим больше 80 кг).
Разговор этот мне довелось вспомнить.

*********
Однажды в конце лета же в отпускной сезон я сидел в конторе, стол был завален бумагой, которую я нещадно портил, перепечатывая какой –то липовый контракт (последняя ошибка вскрылась уже после подписания и  заключалась в присвоении ему несуществующей даты 31 сентября).
Мне принесли ворох резюме соискателей какой то ничтожной  конторской вакансии, что-то типа «эксперт департамента стратегических инициатив». Я должен был освободить руководство от перебора, произвести, так сказать, первичное обогащение алмазоносной породы, с целю добыть оттуда бриллиант с огранкой в виде стратегически инициативного эксперта.
  Резюме были переданы из кадрового агентства по электронной почте, и были примечательны тем, что ниже каждого  курсивом были добавлены, в, что называется, произвольной форме,  размышления сотрудника агентства, назревшие по окончании личной встречи с соискателем.
Судя по откровенности сотрудника агентства, с нашим руководством его связывали весьма доверительные отношения.
Размышления были, надо признать, ярки, характеристичны. Неудивительно, впрочем, и в рекламе этого агентства  делался особый упор на профессионализм его сотрудников.
Вот дословные цитаты из разных резюме соискателей- мной исправлены лишь грамматические ошибки- каюсь в буквоедстве.
«Контактен, открыт к общению. Излишняя податливость. Человек явно что-т-скрывает, и камуфлирует это маской «своего парня»…  «внешне - тип пожилого благообразного сельского доктора, однако налицо синдром Джекила и Хайда»,«бессвязная невнятная речь, попытка выглядеть респектабельно», «типичная жалкая НИИшная крыса», «седой, алкоголического вида», «молодая самоуверенная нахалка», «симпатичная молодая девочка, со вкусом одета, есть машина, водительские права, образование по-моему, тоже куплено», «двое детей, 13 и 22, человек в патовой ситуации – семеро по лавкам, порвет как грелку за 300 баксов», «непрост, выражается витиевато, сложно, дает, как говорится, интеллигента», «тип стареющего аксакала», «пубертатный период в разгаре», «сильный продажник, недорогой»,  «красивая улыбка, дорогие вставные зубы - явно знавал лучшие времена».  Или просто, большими буквами – ярко, емко и по-христиански - «НЕ ХОЧЕТ НИКОМУ НИЧЕГО ДОКАЗЫВАТЬ. УБОГИЙ».
При изучении паноптикума кидало в дрожь.  Нагрузка, пережитая автором размышлений при личном общении, вообще не поддается описанию.
Выбирая между «пугающая нормального человека привычка щурить глаза» и «это подтверждает избыток дорогой парфюмерии, чтобы скрыть врожденную нечистоплотность», я  задумался над тем, как лично меня в сходной ситуации охарактеризует неизвестный чтец душ.
Эмпирически постичь это невозможно, и я отважился на небольшой эксперимент. Эксперимент, как выяснилось позже, имел, как заочную, так и очную фазы.

**********
За пять минут я разыскал в интернете и обзвонил  с десяток объявлений кадровых агентств.
Агентство обычно на первых порах работает с соискателем под личиной прямого работодателя. Все видели массу объявлений типа «крупная нефтяная компания», «ведущий западный банк», - фантазии агентств по придумыванию   вакансий не очень разнообразны.
Отличить объявление агентства от  объявления прямого работодателя можно по ряду наивных хитростей (завышенные зарплаты и детально прописанные личностные качества соискателя, в отличие от которых профессиональные задачи не всегда поддаются ясному пониманию автором объявления).
Меня заинтересовала мысль, варьируемая из объявления в объявление – соискатель де должен обладать «неконфликтностью, позитивным мышлением, а также высокой корпоративной культурой». Я пододвинул телефон и стал набирать номер.
-Здраствуйте, я звоню по объявлению, опубликованному на сайте по поводу работы.
-         Какая вакансия?- женский голос.
-         Генеральный директор автозаправки.
Дальше последовал расспрос о биографии и .т .д.
-  Извините, а как вы называетесь?  
-         Мы консалтинговая фирма.
-         Вы кадровое агентство?
-         Нет, консалтинговая фирма.
-         Я не имею дела с кадровыми агентствами, даже в форме консалтинговых фирм (провокация с моей стороны). Вы ввели в заблуждение, отняли время, я думал, вы прямой работодатель.
Здесь девушка (вероятно автор  объявления про неконфликтность и позитивность) одарила меня следующей торопливо выкрикнутой фразой:
-         Ты нас, что, жить учить будешь? Сиди на своем СТУЛИКЕ, качайся, (дальше слово типа   «говно», не расслышал)! –
Короткие гудки.

**********
Очная фаза эксперимента прошла помимо моего желания.
  К нам пригласили консультанта по кадровым вопросам, для проверки состава нашего банчка на соответствие зарплатам и занимаемым должностям.
Передо мной сидела, скрестив дивные совершенные ноги,  высокая светловолосая  девушка (автор курсивных посланий моему руководству) и  выслушивала  приукрашенную историю моей жизни. Говорила она мало, время было дремотное, послеобеденное (блатное для испытуемых- все, попавшие под серп с утра, были отсеяны). Иногда томным тоном она протяжно вставляла фразы типа:
-         Ну продавайте, продавайте себя. Активнее еще, еще активнее. Неактивно продаете. А ведь молодой…

***********
На следующий вечер, под конец рабочего дня я сидел и читал комментарии к вышеизложенному разговору,  полученные мной по электронной почте на имя моего руководства.
«НЕАКТИВЕН… НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ В ВОПРОСАХ …. На мой взгляд, НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫЙ СОТРУДНИК….»  

***********
Надо мной склонился толстый очкастый пахнущий коньяком Анатолий Леонидыч,   нарциссизм которого накануне на собеседовании вдруг проявился в форме критиканства, чреватого профессиональной непригодностью.
  Прочел мою характеристику. Затем спросил:
- Про тебя? Перед девкой сидел?
- Даа, девочка–судьба, мать ее.
- Судьба? Да настоящая судьба  выглядит внешне значительно  хуже.
-         Это просто  критиканство какое-то, Анатолий Леонидыч.  
Оборот «критиканство» Анатолий Леонидыч услышал в тот день от коллег  еще не менее 10 раз. Пока не был уволен.