Начало  http://udaff.com/creo/68753.html

Очнулся я конечно опять в своём замечательном хрустальном домике.
Просканировав своё тельце на предмет изменений, обнаружил кучу лейкопластыря залеплявшего туловище в разных местах, в большом количестве. Многострадальная ладошка, была заботливо забинтована чистым белоснежным бинтом. На удивление, мой организм не отзывался болезненными взрывами, в ответ на мои движения, и вёл себя вполне пристойно, поэтому я зевнул и, с хрустом в конечностях, потянулся.
Блядь! Левая нога не двигается! «Парализовало!» паническая мысль ворвалась в мой возбуждённый мозг, «А вдруг я ещё импотентом стал?» стало совсем невесело.
Скосив глаза я узрел какую-то верёвку, отходившую от моей ноги к куче пеленок в углу.

Оказывается, пока я находился в состоянии близком к коме, заботливые медсёстры придумали, как ограничить мои передвижения по территории роддома. Так как дверца инкубатора не имела запоров, гениальные медики решили просто привязать меня за ногу к восьмикилограммовой гантеле,  а саму её заботливо замаскировали под кучу тряпья. Теперь, в том случае, ежели я вывалюсь из инкубатора, пола мне достичь не суждено, а придётся висеть вверх ногами в нескольких сантиметрах от оного, аки Тарзан, запутавшийся в лианах, после обильного возлияния «Огненной воды». Гениально, блядь! Могли бы просто ампутировать ноги!

- А теперь посмотрите на этого недоношенного младенца. - раздался голос у меня над ухом. – Ему очень повезло – он родился почти мёртвым – не дышал и не издавал никаких звуков! Мы сначала сильно испугались, и заплакали, но, благодаря героическим усилиям наших акушерок и «Отсосу» - при этом слове, меня конвульсивно передёрнуло, -  нам таки удалось влить жизнь в этот семимесячный организм, – вещала одна из медсестёр, кучке студентов, пришедших, то – ли на практику, то - ли на экскурсию. Как раз напротив меня стоял некий чадос в огромных диоптриевых очках и с интересом разглядывал мою тушку.
«Ахтунг» - подумал я.

-Я слышал, что подобных детей, надобно кастрировать, то есть стерилизовать, дабы ограничить проникновение в наше общество мутирующих особей. – пропищал этот дегенерат.

«Точно пидор!» со злостью подумал я, представляя, как кованный нацистский сапог интегрируется в ебало уёбка, вминая двояковыпуклые линзы очков, в его деформированный череп.

- Да нет, что ты! Это вполне нормальный ребёнок. Непохож просто. – откомментировала экскурсовод.

Пришло время рассмотреть остальных членов экскурсии. Вокруг давешнего форварда, играющего роль ведущего презентацию, вилась стайка студенток в белых халатах и смешных чепчиках.

- Какая у него большая пиписька! - сказала одна из них и засмущалась. Остальные захихикали.
« Молодец!» подумал я и выпятил грудь «Настоящая пилотка! Кому что? А ей пиписька! Видимо, хронический недоёб.» Сам же махнул рукой, дескать, чего уж там? Пиписька как пиписька – ничего особенного. Хотя приятно, когда тебя ценят,  как мужчину, беспезды!


- А почему, у него рука забинтована? – опять пропищал пидорок, постучав пальцем по стеклянной стенке – Да и вообще, какой-то он не активный.

«Сам ты, сука, пассивный!» и в моей недоношенной голове созрел коварный план.

- Ручка то? Ну.. – тут медсестра замялась – Он ..эээ… из утробы выходить не хотел, за пуповину хватался, вот и повредил. Трение ёпти!

И, не успела сестричка извиниться за мат, как я поднапрягся и обильно вздрыстнул в лицо уебана  в очках, точнее в стекло, напротив его грызла, жидким зеленоватым составом, с вкраплениями чего-то не понятного. С удовольствием посозерцав результат своих трудов, я решил почесать яйца – не дотянулся, почесал околопупочную область и вальяжно повернулся к мочалке, оценившей мою пипиську. Послал ей улыбку графа Дракулы, которому Ван Хельсинг выбил осиновым колом все зубы, впрочем, данное обстоятельство, никак не помешало мне перехомякать пуповину, и подмигнул – она мне определённо импонировала.

В её глазах стоял ужас и отвращение одновременно. Определённо – это была любовь!

- Ну всё, ребята. На этом наша экскурсия закончена. Марш в ординаторскую! Сейчас будем писать контрольную, на тему: «Влияние пролежней на народонаселение Чукотки»… - обломала медсестра весь кайф общения. 

С сожалением, проводив взглядом, понуривших голову, студенток, я заложил за голову руки и заскучал.
Отвлёк, от созерцания зеленоватых потёков кала на стене моего бункера, мерзкий крик, доносившийся с соседнего инкубатора. Ого! Да у меня сосед! Как я раньше не заметил?

Оказывается, что пока я витал в структурах астрала, после своего ночного приключения, на свет умудрился появиться ещё один неудачник, занявший почётное место в соседнем стеклянном гробу. Правда, ему повезло ещё меньше. Его мать во время беременности, нихуя не следила за здоровьем, бухала как лошадь, курила всё, что дымится и вообще, вела себя аморально. Посему сосед оказался беспокойным, и всё время орал, требуя водки. Медсёстры мочили ватку в спирте и давали ему понюхать, после чего он мгновенно успокаивался и засыпал.

«Вот это кайф» подумал я  и стал активно симулировать нехватку спирта в организме. Водки мне не дали, зато позвали доктора, которая, осмотрев меня и потыкав в моё тельце холодным железным фонендоскопом, заявила, что, дескать, у меня несварение желудка или спайка кишок и если судороги не прекратятся, придётся сделать сифонную клизму.

Симуляцию сняло как рукой! Перед глазами ещё стоял пластиковый шланг «Отсоса» и других надругательств над собой, я дал зарок не допустить. Да и после того, как одна из сестёр, перепутала и дала соседу понюхать ватку смоченную, не в спирте, а в клее ПВХ и, после чего, его, в состоянии эйфории, увезли в районный роддом, долечивать, так сказать, до конца - желание ставить над собой подобные эксперименты, у меня пропало окончательно!
Хотя, кто же меня спрашивает? Развлекаться, всё-таки приходилось. Каждую третью ночь, на дежурство заступала моя любимая медсестра.
Влюбился я в неё сразу и бесповоротно! Ибо она, в отличии от других светил медицины, совершенно клала клитор на устав роддома и каждую ночь включала мне перед сном магнитофон. И не каких – нибудь «стрелок» или «фабрику», а реальную музыку, как-то «Дарк транквилити», «Каркасс», а ежели повезёт, то и «Анал кант». Иногда, заботливая сестричка, отвязывала меня от гантели, брала на ручки и танцевала со мной, под какой-нибудь мелодичный дэд. Даже, пару раз поцеловала в живот, щекоча меня своими не дэпиллированными усиками. А если мне было скучно, аккуратно укладывала на стол возле себя, наблюдать, как она заполняет истории болезни.
Правда, под утро обычно приходил местный сторож, и со словами: «Ну, что , Авдотьевна, вспомним молодость?» Отставлял в угол лопату, нагибал «Мать Терезу» раком, перегибая её через кушетку, и ебал её в такой позе, с сопением противным. Я же, в моменты оных оестествлений Авдотьевны, злился, лежа в инкубаторе и скрипел дёснами.
Ублюдки, не могли меня к стенке прислонить, что - ли, я бы хоть подрачил. А то ведь лёжа – не дотягиваюсь! Потом весь день, яйца болят! Терпеть приходится, а то, орать будешь - клизму поставят! Гады!

Так я и жил, вернее – существовал, около двух месяцев, пока меня не всучили какой-то милой тётеньке, со словами: «Вот! Выходили таки! Теперь ваша очередь присматривать за сыном!»

«Эпти! Мама!» обрадовался я и на радостях заплакал. А уж она то обрадовалась! Прижала меня к груди, ажно рёбра заскрипели, и решила сходу покормить грудью. Достала сиську и запихнула мне в рот.
Я, сначала, вроде сопротивляться хотел, а потом подумал: «Да и хуй с ним!» и схватив дёснами сосок, стал впитывать в себя молоко, мурлыкая при этом и издавая другие, непотребные звуки….



-Проснись, ёпти!
- А? Что? Где я ? – спросонья нихуя не пойму.
- Ты заебал меня! Уже полчаса сосёшь мою грудь, мурлыкаешь, пускаешь слюни и повторяешь: «Ыыы». Ты, что ёбнулся наконец окончательно? – Валенка была вне себя от ярости, - Я сначала думала, что ты попристовать решил, а ты хуйнёй страдаешь!
-Ыыы. – сказал я и рассмеялся, - Не переживай, просто детство приснилось, ну с кем не бывает? Ффу, ну и бред!  И в таком случае, раз мы уже проснулись…Где там твоя грудь, а то я во сне вроде не наелся….



[email protected]

Tweet