Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рождение №2 (Окончание)

  1. Читай
  2. Креативы
Начало  http://udaff.com/creo/68753.html

Очнулся я конечно опять в своём замечательном хрустальном домике.
Просканировав своё тельце на предмет изменений, обнаружил кучу лейкопластыря залеплявшего туловище в разных местах, в большом количестве. Многострадальная ладошка, была заботливо забинтована чистым белоснежным бинтом. На удивление, мой организм не отзывался болезненными взрывами, в ответ на мои движения, и вёл себя вполне пристойно, поэтому я зевнул и, с хрустом в конечностях, потянулся.
Блядь! Левая нога не двигается! «Парализовало!» паническая мысль ворвалась в мой возбуждённый мозг, «А вдруг я ещё импотентом стал?» стало совсем невесело.
Скосив глаза я узрел какую-то верёвку, отходившую от моей ноги к куче пеленок в углу.

Оказывается, пока я находился в состоянии близком к коме, заботливые медсёстры придумали, как ограничить мои передвижения по территории роддома. Так как дверца инкубатора не имела запоров, гениальные медики решили просто привязать меня за ногу к восьмикилограммовой гантеле,  а саму её заботливо замаскировали под кучу тряпья. Теперь, в том случае, ежели я вывалюсь из инкубатора, пола мне достичь не суждено, а придётся висеть вверх ногами в нескольких сантиметрах от оного, аки Тарзан, запутавшийся в лианах, после обильного возлияния «Огненной воды». Гениально, блядь! Могли бы просто ампутировать ноги!

- А теперь посмотрите на этого недоношенного младенца. - раздался голос у меня над ухом. – Ему очень повезло – он родился почти мёртвым – не дышал и не издавал никаких звуков! Мы сначала сильно испугались, и заплакали, но, благодаря героическим усилиям наших акушерок и «Отсосу» - при этом слове, меня конвульсивно передёрнуло, -  нам таки удалось влить жизнь в этот семимесячный организм, – вещала одна из медсестёр, кучке студентов, пришедших, то – ли на практику, то - ли на экскурсию. Как раз напротив меня стоял некий чадос в огромных диоптриевых очках и с интересом разглядывал мою тушку.
«Ахтунг» - подумал я.

-Я слышал, что подобных детей, надобно кастрировать, то есть стерилизовать, дабы ограничить проникновение в наше общество мутирующих особей. – пропищал этот дегенерат.

«Точно пидор!» со злостью подумал я, представляя, как кованный нацистский сапог интегрируется в ебало уёбка, вминая двояковыпуклые линзы очков, в его деформированный череп.

- Да нет, что ты! Это вполне нормальный ребёнок. Непохож просто. – откомментировала экскурсовод.

Пришло время рассмотреть остальных членов экскурсии. Вокруг давешнего форварда, играющего роль ведущего презентацию, вилась стайка студенток в белых халатах и смешных чепчиках.

- Какая у него большая пиписька! - сказала одна из них и засмущалась. Остальные захихикали.
« Молодец!» подумал я и выпятил грудь «Настоящая пилотка! Кому что? А ей пиписька! Видимо, хронический недоёб.» Сам же махнул рукой, дескать, чего уж там? Пиписька как пиписька – ничего особенного. Хотя приятно, когда тебя ценят,  как мужчину, беспезды!


- А почему, у него рука забинтована? – опять пропищал пидорок, постучав пальцем по стеклянной стенке – Да и вообще, какой-то он не активный.

«Сам ты, сука, пассивный!» и в моей недоношенной голове созрел коварный план.

- Ручка то? Ну.. – тут медсестра замялась – Он ..эээ… из утробы выходить не хотел, за пуповину хватался, вот и повредил. Трение ёпти!

И, не успела сестричка извиниться за мат, как я поднапрягся и обильно вздрыстнул в лицо уебана  в очках, точнее в стекло, напротив его грызла, жидким зеленоватым составом, с вкраплениями чего-то не понятного. С удовольствием посозерцав результат своих трудов, я решил почесать яйца – не дотянулся, почесал околопупочную область и вальяжно повернулся к мочалке, оценившей мою пипиську. Послал ей улыбку графа Дракулы, которому Ван Хельсинг выбил осиновым колом все зубы, впрочем, данное обстоятельство, никак не помешало мне перехомякать пуповину, и подмигнул – она мне определённо импонировала.

В её глазах стоял ужас и отвращение одновременно. Определённо – это была любовь!

- Ну всё, ребята. На этом наша экскурсия закончена. Марш в ординаторскую! Сейчас будем писать контрольную, на тему: «Влияние пролежней на народонаселение Чукотки»… - обломала медсестра весь кайф общения. 

С сожалением, проводив взглядом, понуривших голову, студенток, я заложил за голову руки и заскучал.
Отвлёк, от созерцания зеленоватых потёков кала на стене моего бункера, мерзкий крик, доносившийся с соседнего инкубатора. Ого! Да у меня сосед! Как я раньше не заметил?

Оказывается, что пока я витал в структурах астрала, после своего ночного приключения, на свет умудрился появиться ещё один неудачник, занявший почётное место в соседнем стеклянном гробу. Правда, ему повезло ещё меньше. Его мать во время беременности, нихуя не следила за здоровьем, бухала как лошадь, курила всё, что дымится и вообще, вела себя аморально. Посему сосед оказался беспокойным, и всё время орал, требуя водки. Медсёстры мочили ватку в спирте и давали ему понюхать, после чего он мгновенно успокаивался и засыпал.

«Вот это кайф» подумал я  и стал активно симулировать нехватку спирта в организме. Водки мне не дали, зато позвали доктора, которая, осмотрев меня и потыкав в моё тельце холодным железным фонендоскопом, заявила, что, дескать, у меня несварение желудка или спайка кишок и если судороги не прекратятся, придётся сделать сифонную клизму.

Симуляцию сняло как рукой! Перед глазами ещё стоял пластиковый шланг «Отсоса» и других надругательств над собой, я дал зарок не допустить. Да и после того, как одна из сестёр, перепутала и дала соседу понюхать ватку смоченную, не в спирте, а в клее ПВХ и, после чего, его, в состоянии эйфории, увезли в районный роддом, долечивать, так сказать, до конца - желание ставить над собой подобные эксперименты, у меня пропало окончательно!
Хотя, кто же меня спрашивает? Развлекаться, всё-таки приходилось. Каждую третью ночь, на дежурство заступала моя любимая медсестра.
Влюбился я в неё сразу и бесповоротно! Ибо она, в отличии от других светил медицины, совершенно клала клитор на устав роддома и каждую ночь включала мне перед сном магнитофон. И не каких – нибудь «стрелок» или «фабрику», а реальную музыку, как-то «Дарк транквилити», «Каркасс», а ежели повезёт, то и «Анал кант». Иногда, заботливая сестричка, отвязывала меня от гантели, брала на ручки и танцевала со мной, под какой-нибудь мелодичный дэд. Даже, пару раз поцеловала в живот, щекоча меня своими не дэпиллированными усиками. А если мне было скучно, аккуратно укладывала на стол возле себя, наблюдать, как она заполняет истории болезни.
Правда, под утро обычно приходил местный сторож, и со словами: «Ну, что , Авдотьевна, вспомним молодость?» Отставлял в угол лопату, нагибал «Мать Терезу» раком, перегибая её через кушетку, и ебал её в такой позе, с сопением противным. Я же, в моменты оных оестествлений Авдотьевны, злился, лежа в инкубаторе и скрипел дёснами.
Ублюдки, не могли меня к стенке прислонить, что - ли, я бы хоть подрачил. А то ведь лёжа – не дотягиваюсь! Потом весь день, яйца болят! Терпеть приходится, а то, орать будешь - клизму поставят! Гады!

Так я и жил, вернее – существовал, около двух месяцев, пока меня не всучили какой-то милой тётеньке, со словами: «Вот! Выходили таки! Теперь ваша очередь присматривать за сыном!»

«Эпти! Мама!» обрадовался я и на радостях заплакал. А уж она то обрадовалась! Прижала меня к груди, ажно рёбра заскрипели, и решила сходу покормить грудью. Достала сиську и запихнула мне в рот.
Я, сначала, вроде сопротивляться хотел, а потом подумал: «Да и хуй с ним!» и схватив дёснами сосок, стал впитывать в себя молоко, мурлыкая при этом и издавая другие, непотребные звуки….



-Проснись, ёпти!
- А? Что? Где я ? – спросонья нихуя не пойму.
- Ты заебал меня! Уже полчаса сосёшь мою грудь, мурлыкаешь, пускаешь слюни и повторяешь: «Ыыы». Ты, что ёбнулся наконец окончательно? – Валенка была вне себя от ярости, - Я сначала думала, что ты попристовать решил, а ты хуйнёй страдаешь!
-Ыыы. – сказал я и рассмеялся, - Не переживай, просто детство приснилось, ну с кем не бывает? Ффу, ну и бред!  И в таком случае, раз мы уже проснулись…Где там твоя грудь, а то я во сне вроде не наелся….



valenok@udaff.com

VALENOK , 25.03.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

КАБАН, 25-03-2007 21:24:10

чванк- гандон!

2

Митька Жаров, 25-03-2007 21:24:19

1

3

КАБАН, 25-03-2007 21:24:21

я не прав?

4

XyeB, 25-03-2007 21:24:34

валенок бля...

5

КАБАН, 25-03-2007 21:24:39

знаю, что прав!

6

вито (а еще я слышу голоса), 25-03-2007 21:30:17

спасибо, но я читал кафку
не зачет

7

Йохан Палыч, 25-03-2007 21:30:51

Зачот. Молодец, Валенок!

8

Невзьебенный, 25-03-2007 21:46:05

хуйня и поебень отстой маразм не катит

9

Шестикрылый семихуй, 25-03-2007 21:51:49

"...а реальную музыку, как-то «Дарк транквилити», «Каркасс», а ежели повезёт, то и «Анал кант». Иногда, заботливая сестричка, отвязывала меня от гантели, брала на ручки и танцевала со мной, под какой-нибудь мелодичный дэд." - паццтулом

10

бендер, 25-03-2007 22:28:03

улыбнуло
этакий стандарт. смешно, но не сильно, креативно, но не слишком.

11

Палажывшый на фсё хуй, 25-03-2007 22:33:30

Тема ебли нераскрыта. А в остальном зачет.

12

Бухель, 25-03-2007 22:47:05

Не понял, хуле сдезь 6*, часть первую обосрали ведь как боян?

13

Собач, 25-03-2007 23:01:09

Бред .

14

fat sparrow, 25-03-2007 23:10:56

25-03-2007 22:47:05            Бухель            [12]
Не понял, хуле сдезь 6*, часть первую обосрали ведь как боян?

а эта аффтар. фсе аффтары делоюд это.

15

Татарочка, 25-03-2007 23:43:57

забавно и позитивно.

16

Дуча (Ни хуя не Фюрер), 25-03-2007 23:49:31

Низачто. Вааще гавно.

17

МОГУЧИЙ МОНТАЖНЕГ, 26-03-2007 00:12:53

тема)

18

VALENOK, 26-03-2007 00:46:06

25-03-2007 22:47:05            Бухель            [12]
Не понял, хуле сдезь 6*, часть первую обосрали ведь как боян?

Провокацея!

19

Puzo, 26-03-2007 00:50:35

Берем харошую пригоршню свежего и мягкого говна. Кладем в банку с парным молоком. Не очень долго перемешиваем. Пьём медленно, не обращая внимания на комочки, щекочащие язык. Это процес чтения тваиво крео, Афтар!

20

САБАК@ПАВЛАВА, 26-03-2007 05:46:42

пойдёт окончание...зочёд

21

MatraZZ, 26-03-2007 07:01:53

шняго

22

Херасука Пиздаябаси, 26-03-2007 07:20:20

Афтобеография нах.

23

Хуй в тапках, 26-03-2007 07:21:39

"Ему очень повезло - он родился почти мёртвым - не дышал и не издавал никаких звуков!" - абасачная фраза.

Продолждение достойное начала повествования.
Смиялсо. Пеши исчо - у тя получаецца б/п.
Зачет.

24

СУКУБ, 26-03-2007 09:00:42

боянИще и говнИще! афтар мудаг!нахуй с ресурса!

25

СУКУБ, 26-03-2007 09:02:33

25-регион!беспезды!

26

ХервыговоришЪ, 26-03-2007 10:45:50

улыбнуло

27

Sgt.Pecker, 26-03-2007 10:57:07

Тебя ж по человечески просили:Не надо продолжения этой поебени.

28

Министр хуячечной, 26-03-2007 13:50:38

Нормально, зачтено

29

Хуйтебевгрызло Посамыегланды, 27-03-2007 00:14:47

Пешы исчо

30

НотССыст, 27-03-2007 22:29:19

Исчо пишы.Я ржал.Сильно ржал.Пишы исчо

31

Я, 28-03-2007 15:02:14

26 регион!!!!!!!! и неибет

32

Я, 28-03-2007 15:06:16

Ставроопольский край рулит! Сцуко

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

«После первой четверти горилки
Смутные сомненья одолеют,
Неужели правда - украинки
Волосы под мышками не бреют.»

HotLog

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg