Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Схрон-6
Затвор Сайги технично передернулся в моих сильных пальцах. Их всего трое. А пуль в моем карабине гораздо больше.
- Не совершай непопровимое, Алекс! - сверкнув глазом, старым голосом прокаркал седой захватчик, сидящий в середине стола.
- Почему это? - спросил я.
- Мы пришли к тебе с миром, - сказал другой стриженный "под котовского" хмырь и зачерпнул большой шмат тушенки из баночки.
- Я вас щас всех убью! - разозлился я.
- А вот это спорное утверждение, - засмеялся третий мужик в засаленом бушлате. Он и трогал мой револьвер.
- Пиздец вам!
Я начал стрелять Сайгой. Но что-то не стрелялось. Раздавались механические пощелкивания, и свинцовая смерть не вылетала из дула. А эти только хохотали, глядя на мои мучения.
- Успокойся, сынок! - утерев слезу, сказал Седой. - Ты ничего не сможешь сделать. Смотри.
Он вытащил из своей разгрузки электронный прибор и хвастливо помахал им .
- Эта новейшая разроботка российской науки! Отключает всю механику огнестрела в радиусе сорока квадратных метров.
Я крепко сжал зубы, но не приуныл.
- Так что сядь-ка и послушай наше условие!
Я скосил глаза вправо.
Там на полочке у входа стояла синяя кружка с привязанной к ней леской. Козлы не знали всех моих подлян. Сильно прыгнув, я дернул за кружку. Леска вытащила блокиратор пружинного устройства в стене. Под действием пружины кусок двойного ГКЛа выстрелил вперед. Тяжелый шкаф с фантастикой опрокинулся прямо на этих уродов. Я засмеялся. Что, отведали халявной тушеночки?
В схроне будет только один хозяин!
Из-под шкафа неслись вопли боли. Я подбежал и пнул под шкаф. Оттуда заорали погромче. Я узнал голос Седого.
Так тебе, сука!
С другой стороны начал выпозать говнюк, трогавший мой револьвер. Перепрыгнув шкаф, я вскочил ему на крестец. Мужчина кроваво разбил свое лицо об доски пола. Быстро выдернув его из под шкафа, я связал ему лицо всегда бывшим при мне эспандером, а на голову бандиту надел грязный кулек из-под картошки, который очутился в поле моего мощного зрения.
Под шкафом закричали нецензурной бранью.
Высунулась покрытая синяками лысая башка. Прикладом Сайги я добавил на ней сильную кровоточину. Где этот седой чорт со своим приборчиком? Надо быстрей отключить его и расстрелять захватчиков!
- Вылазь! - крикнул я, замахнувшись Сайгой.
- Не делай непоправимого! Не делай непопровимого! - захрипел под шкафом Седой.
- Вылазь, блядь! - угрожающе повторил я.
Мерзко кряхтя, ублюдок вылез.
- Давай прибор!
- На! - он неохотно отдал металическую коробочку.
- Как его отключить? - Никаких кнопок не было.
- А никак! Он не отключается! - заржал Седой. - Ты ничего не сможешь мне сделать! Я владею техникой боя, так что...
Он не сумел высказаться до конца.
Я выхватил из кармана травматический пистолет и стрельнул ему по лицу.
Седой упал и закрыл глаза.
Сходив в кладовку, я принес еще веревку, связал всех руками за спиной и подтянул к потолочной балке. В этом мне помогла ручная лебедка для автомобиля. Козлы зашевелились от боли, когда я начал их подтягивать. Мне было наплевать на это. Поднатужившись, я поднял шкаф и отыскал в обломках стола свой револьвер.
Я крутанул колесо барабана и мне стало хорошо.
Теперь можно и поговорить.
Я достал коробку с дротиками для игры в дартс и уселся в свое роскошное кресло. Седой с ненавистью молчал, следя за моими приготовлениями нехорошими глазами.
- Ты трахал Ленку? - неожиданно спросил я.
- Нет! А кстати, где она?
Я метнул дротик. Маленькая стрела впилась в щеку пленного.
- ААА! - заорал Седой.
- Здесь вопросы задаю я! - рявкнул я.
- Трахал?!
- Нееет!
- А кто трахал? Может быть он? Или он? - я кинул дротики в его дружков.
Все трое смешно задергались.
- Зачем вы ходили в мой схрон?
- Да не ходили мы! - жалобно крикнул мужчина с разбитым лицом.
- Не пиздеть мне! - я кинул дротик.
- Ай бля!
- Ваш старый уже пропизделся, он спросил, где она! - Очередной спртивный снаряд впился в Седого.
- Мы из комитета Схронов... - проворчал Седой, - Ленка давала нам продукты ради общего дела...
- Что за комитет? Почему я ничего не знал?!
- Развяжи нас и мы обо всем поговорим.
Я разозлился и запустил в него сразу три дротика подряд.
- АААААААААААААААААААААА!!!
- Говори! Быстра!
- Расскажи ему, Валера... - простонал Седой Лысой Башке.
- Твой схрон не один в лесах Карелии! Тут таких тыщщи! Десятки тыщщ! Мы организуем услуги для выживших. Проводим интернет, подключаем кабельное, продаем наборы для выживавния...
- Почему у меня тогда ничего не подключено? - я не поверил его словам ни капли.
- Лена внесла только первый взнос. Ты бы заметил убыток!
- Я и так заметил! - Я кинул очередной дротик.
- АААЙЙЙ!!!
- Что она заказала? Телевидение ваше мне на хуй не нужно, предупреждаю сразу!
- Она... это...
- Она заказала футляр для твоего револьвера, - будто высморкнул фразу Седой. - А мы пришли снять мерку...
- Футляр? Зачем? - я так удивился, что даже забыл кинуть дротик в Седого.
- Вроде как на подарок... на Новый Год... Ты нас убьешь теперь? Не советую. У нас есть крыша.
- Барыги блядь...
Новая информация обескуражила мою суровую личность. Так значит Ленка ни в чем не виновата? Надо сходить за ней утром... Я решил отпустить этих засранцев. Но нужно сделать так, чтобы они забыли дорогу сюда.
Я придумал.
Порывшись в разбросанных книжках, отыскал психологическую книгу. Там написано, как делать гипноз. То что нужно для троих козлов. Разыскав одну и побрякушек Лены - серьгу - я привязал ее к прочной капроновой нитке и принялся раскачивать перед глазами Седого. Он стал сопротивляться гипнозу, орать, пинаться. К тому же мешали его приятели.
Пришлось подтянуть веревку.
Прошло два часа и я, наконец, их загипнотизирвал. Я внушил им, что они просто гуляли по лесу, а потом подрались между собой. Приказал забыть мой схрон и мои продукты, и меня. Три зомби уныло кивнули и ушли за порог в пургу.
Я стал прибираться.
Бережно расставил по полкам книги с фантастикой. Выкинул мусор. Собрал остатки стола в кучку. Завтра надо им заняться. Прибор я не отдал. Пригодится. Я спрятал его в тумбочку с разными деталями - мясорубкой, кастрюлями, сковородками, патронами.
Тяжелый стук в дверь заставил меня подорваться и прицелиться из револьвера. Но потом вспомнил, что огнестрел не будет работать.
Тогда я достал свой десантный нож.
- Кто там блядь?!
Дверь жалостливо скрипнула и вошла она... Лена! Вся замороженная и трясущаяся. Я был рад ее приходу.
- Закрой дверь. Дует. - сказал я, убирая нож. - Кто тебя, блядь, освободил?
Моя девушка отряхнулась от снега и обессиленно прошла на кухню. Налила водку. Трясущимися руками стала пить ее из кружки. Ее щеки, наконец, привычно зарумянились.
Она сказала:
- Я перегрызла веревку зубами...
Продолжение следует...
- Не совершай непопровимое, Алекс! - сверкнув глазом, старым голосом прокаркал седой захватчик, сидящий в середине стола.
- Почему это? - спросил я.
- Мы пришли к тебе с миром, - сказал другой стриженный "под котовского" хмырь и зачерпнул большой шмат тушенки из баночки.
- Я вас щас всех убью! - разозлился я.
- А вот это спорное утверждение, - засмеялся третий мужик в засаленом бушлате. Он и трогал мой револьвер.
- Пиздец вам!
Я начал стрелять Сайгой. Но что-то не стрелялось. Раздавались механические пощелкивания, и свинцовая смерть не вылетала из дула. А эти только хохотали, глядя на мои мучения.
- Успокойся, сынок! - утерев слезу, сказал Седой. - Ты ничего не сможешь сделать. Смотри.
Он вытащил из своей разгрузки электронный прибор и хвастливо помахал им .
- Эта новейшая разроботка российской науки! Отключает всю механику огнестрела в радиусе сорока квадратных метров.
Я крепко сжал зубы, но не приуныл.
- Так что сядь-ка и послушай наше условие!
Я скосил глаза вправо.
Там на полочке у входа стояла синяя кружка с привязанной к ней леской. Козлы не знали всех моих подлян. Сильно прыгнув, я дернул за кружку. Леска вытащила блокиратор пружинного устройства в стене. Под действием пружины кусок двойного ГКЛа выстрелил вперед. Тяжелый шкаф с фантастикой опрокинулся прямо на этих уродов. Я засмеялся. Что, отведали халявной тушеночки?
В схроне будет только один хозяин!
Из-под шкафа неслись вопли боли. Я подбежал и пнул под шкаф. Оттуда заорали погромче. Я узнал голос Седого.
Так тебе, сука!
С другой стороны начал выпозать говнюк, трогавший мой револьвер. Перепрыгнув шкаф, я вскочил ему на крестец. Мужчина кроваво разбил свое лицо об доски пола. Быстро выдернув его из под шкафа, я связал ему лицо всегда бывшим при мне эспандером, а на голову бандиту надел грязный кулек из-под картошки, который очутился в поле моего мощного зрения.
Под шкафом закричали нецензурной бранью.
Высунулась покрытая синяками лысая башка. Прикладом Сайги я добавил на ней сильную кровоточину. Где этот седой чорт со своим приборчиком? Надо быстрей отключить его и расстрелять захватчиков!
- Вылазь! - крикнул я, замахнувшись Сайгой.
- Не делай непоправимого! Не делай непопровимого! - захрипел под шкафом Седой.
- Вылазь, блядь! - угрожающе повторил я.
Мерзко кряхтя, ублюдок вылез.
- Давай прибор!
- На! - он неохотно отдал металическую коробочку.
- Как его отключить? - Никаких кнопок не было.
- А никак! Он не отключается! - заржал Седой. - Ты ничего не сможешь мне сделать! Я владею техникой боя, так что...
Он не сумел высказаться до конца.
Я выхватил из кармана травматический пистолет и стрельнул ему по лицу.
Седой упал и закрыл глаза.
Сходив в кладовку, я принес еще веревку, связал всех руками за спиной и подтянул к потолочной балке. В этом мне помогла ручная лебедка для автомобиля. Козлы зашевелились от боли, когда я начал их подтягивать. Мне было наплевать на это. Поднатужившись, я поднял шкаф и отыскал в обломках стола свой револьвер.
Я крутанул колесо барабана и мне стало хорошо.
Теперь можно и поговорить.
Я достал коробку с дротиками для игры в дартс и уселся в свое роскошное кресло. Седой с ненавистью молчал, следя за моими приготовлениями нехорошими глазами.
- Ты трахал Ленку? - неожиданно спросил я.
- Нет! А кстати, где она?
Я метнул дротик. Маленькая стрела впилась в щеку пленного.
- ААА! - заорал Седой.
- Здесь вопросы задаю я! - рявкнул я.
- Трахал?!
- Нееет!
- А кто трахал? Может быть он? Или он? - я кинул дротики в его дружков.
Все трое смешно задергались.
- Зачем вы ходили в мой схрон?
- Да не ходили мы! - жалобно крикнул мужчина с разбитым лицом.
- Не пиздеть мне! - я кинул дротик.
- Ай бля!
- Ваш старый уже пропизделся, он спросил, где она! - Очередной спртивный снаряд впился в Седого.
- Мы из комитета Схронов... - проворчал Седой, - Ленка давала нам продукты ради общего дела...
- Что за комитет? Почему я ничего не знал?!
- Развяжи нас и мы обо всем поговорим.
Я разозлился и запустил в него сразу три дротика подряд.
- АААААААААААААААААААААА!!!
- Говори! Быстра!
- Расскажи ему, Валера... - простонал Седой Лысой Башке.
- Твой схрон не один в лесах Карелии! Тут таких тыщщи! Десятки тыщщ! Мы организуем услуги для выживших. Проводим интернет, подключаем кабельное, продаем наборы для выживавния...
- Почему у меня тогда ничего не подключено? - я не поверил его словам ни капли.
- Лена внесла только первый взнос. Ты бы заметил убыток!
- Я и так заметил! - Я кинул очередной дротик.
- АААЙЙЙ!!!
- Что она заказала? Телевидение ваше мне на хуй не нужно, предупреждаю сразу!
- Она... это...
- Она заказала футляр для твоего револьвера, - будто высморкнул фразу Седой. - А мы пришли снять мерку...
- Футляр? Зачем? - я так удивился, что даже забыл кинуть дротик в Седого.
- Вроде как на подарок... на Новый Год... Ты нас убьешь теперь? Не советую. У нас есть крыша.
- Барыги блядь...
Новая информация обескуражила мою суровую личность. Так значит Ленка ни в чем не виновата? Надо сходить за ней утром... Я решил отпустить этих засранцев. Но нужно сделать так, чтобы они забыли дорогу сюда.
Я придумал.
Порывшись в разбросанных книжках, отыскал психологическую книгу. Там написано, как делать гипноз. То что нужно для троих козлов. Разыскав одну и побрякушек Лены - серьгу - я привязал ее к прочной капроновой нитке и принялся раскачивать перед глазами Седого. Он стал сопротивляться гипнозу, орать, пинаться. К тому же мешали его приятели.
Пришлось подтянуть веревку.
Прошло два часа и я, наконец, их загипнотизирвал. Я внушил им, что они просто гуляли по лесу, а потом подрались между собой. Приказал забыть мой схрон и мои продукты, и меня. Три зомби уныло кивнули и ушли за порог в пургу.
Я стал прибираться.
Бережно расставил по полкам книги с фантастикой. Выкинул мусор. Собрал остатки стола в кучку. Завтра надо им заняться. Прибор я не отдал. Пригодится. Я спрятал его в тумбочку с разными деталями - мясорубкой, кастрюлями, сковородками, патронами.
Тяжелый стук в дверь заставил меня подорваться и прицелиться из револьвера. Но потом вспомнил, что огнестрел не будет работать.
Тогда я достал свой десантный нож.
- Кто там блядь?!
Дверь жалостливо скрипнула и вошла она... Лена! Вся замороженная и трясущаяся. Я был рад ее приходу.
- Закрой дверь. Дует. - сказал я, убирая нож. - Кто тебя, блядь, освободил?
Моя девушка отряхнулась от снега и обессиленно прошла на кухню. Налила водку. Трясущимися руками стала пить ее из кружки. Ее щеки, наконец, привычно зарумянились.
Она сказала:
- Я перегрызла веревку зубами...
Продолжение следует...
— Склеп , 22.12.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ГадZilla, 23-12-2008 02:10:16
Кто там блядь?!
12276987Дверь жалостливо скрипнула
А мы пришли снять мерку... Вроде как на подарок... на Новый Год...Мы из комитета Схронов... - проворчал Седой, - Ленка давала нам
Три зомби уныло кивнули
Тогда я достал свой десантный нож.
Но потом вспомнил, что огнестрел не будет работать.
Бугор, 23-12-2008 02:20:28
ответ на: Склеп [144]
Что пишет Роберто Родригес? Хуй его знает, что он там пишет, но снимает он беспезды шедевры. Твой креатив напомнил мне один из эпизодов "Города грехов", если, конечно, я правильно интерпретировал твоё крео как сублимацию самоиронии. Так, или иначе, но высоту ты не взял. Прошу пардону за англиканизмы, кстати. Если же я ошибся, то это значит лишь то, что ты реально еблан, считающий себя писателем-фантастом и искренне в это верящий (вроде Е.Кончаловского, считающего себя режиссёром). Надеюсь, правда, что это не так.
12276992Каторга, 23-12-2008 02:22:10
>Затвор Сайги технично передернулся в моих сильных пальцах.
12276993>я связал ему лицо ... эспандером
Ай маладец. 5*
~]ТТ[~, 23-12-2008 04:11:46
6*. Автору респект.
12277121Мастер Глюк, 23-12-2008 04:49:35
блядь, я вот не пойму, что означает палец удава? мне объяснит ктонить? может - "не читай эту хуйню, читай высер выше"... или он фсётаки означает - "заебись", но тогда ... блядь, удав, он чё тебе жись спас? или ты ему денег должен? нихуя не понимаю
12277135Огонек, 23-12-2008 05:18:40
Порывшись в разбросанных книжках, отыскал психологическую книгу. Там написано, как делать гипноз. То что нужно для троих козлов. Разыскав одну и побрякушек Лены - серьгу - я привязал ее к прочной капроновой нитке и принялся раскачивать перед глазами Седого. Он стал сопротивляться гипнозу, орать, пинаться. К тому же мешали его приятели.
12277145Пришлось подтянуть веревку.
Прошло два часа и я, наконец, их загипнотизирвал. Я внушил им, что они просто гуляли по лесу, а потом подрались между собой. Приказал забыть мой схрон и мои продукты, и меня. Три зомби уныло кивнули и ушли за порог в пургу.
бред полнейший, но, суко, понравилось, жду продолжения
почки отвалились, сцуко, 23-12-2008 05:27:11
афтар, да ты сцуко, новый Гоголь. хоть и заебала эта санта-барбара. пеши ужо финал. а потом, через год, напишешь сиквел.
12277148Херасука Пиздаябаси, 23-12-2008 06:51:47
Затвор Сайги технично передернулся в моих сильных пальцах. Их всего трое.
12277182Трехпалый Рэмбо бля....
Херасука Пиздаябаси, 23-12-2008 07:04:12
Мужчина кроваво разбил свое лицо об доски пола
12277192ыыыыыыыыыыыыыыыыыы
ИЦПАЦТУЛА, 23-12-2008 08:51:21
Я крутанул колесо барабана и мне стало хорошо.
12277456Мужчина кроваво разбил свое лицо об доски пола.
я связал ему лицо всегда бывшим при мне эспандером, а на голову бандиту надел грязный кулек из-под картошки, который очутился в поле моего мощного зрения.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ МОЩЩНОЕ БЛЯДЬ ЗРЕНИЕ.. я сейчас сдохну сука..
АНКЕРБОЛТ, 23-12-2008 08:57:20
Хуета хует....дегродация блять
12277481ых, 23-12-2008 09:07:57
слог я ебал, гнется и мнетсЯ как захочется
12277512ЖеЛе, 23-12-2008 09:19:31
таки эта часть похожа (больше всех придыдущих) на творения пративагаза... видать есть предел домкрат-стайлу...
12277567Коньякофф, 23-12-2008 09:42:38
Склеп, заебал этот бред писать. Уже не смешно. Присылай чо-нить нормальное.
12277723sun1000, 23-12-2008 09:56:05
хорошо и интересно пишешь.
12277836Dominant, 23-12-2008 10:12:07
В третем апзаце про квадратный радиус - заепца.
12277958Dominant, 23-12-2008 10:17:49
Поле мощного зрения - тоже охуенная литературная находка
12278021doloto, 23-12-2008 10:23:36
а пачиму прибор не атключил механику падения шкафа
12278081ФЕЕРИЧНЫЙ МЕГАМАЧО, 23-12-2008 10:27:38
>Трясущимися руками стала пить ее из кружки. -
12278132- Улыбнуло.
Понравилось. **** поставлю.
Славег-Алкаш, 23-12-2008 11:01:51
Затвор Сайги технично передернулся в моих сильных пальцах. Их всего трое. (с)
12278524Точно-точно,блять!На каждой из рук оставил себе по 1,5 пальца. Афтор- ты на правильном пути,таг диржать!
dessa13, 23-12-2008 11:03:51
ответ на: Склеп [93]
>Продолжения наверно не будет...
12278549эээ ты чего это. давай колбась.
Евронет, блять, 23-12-2008 11:30:47
Три козла нагло посылали меня нахуй. Один из них вытащил из кармана новейшую разработку российской науки. Я замахнулся ему по лицу, но ничего не смог сделать. -"Отключает битье по ебалу в радиусе 100 квадратных километров" - с гордостью сказал козел.
12278838Но я не растерялся. Козлы не знали всех моих подлян. Я поднатужился и смачно перднул. Все трое свалились на пол в конвульсиях. Под пытками они признались что хотели мне сделать подарок к Новому Году. Производство в стране выросло, финансовый кризис прошел, окрепла банковская система, в тайге открылась обширная сеть супермаркетов и салонов красоты.
Действует система скидок: покупаешь два утюга, третий - бесплатно плюс стильный маникюрный набор в футляре из кожезаменителя. Лена уже внесла первый взнос своей пиздой.
Стерев память уебанцам с помощью нехитрого гипнотического приема с маятником, я вытолкал их поджопниками на морозец.
Вдруг в дверь постучали. -"Кто там?" С тихим стоном вползла Лена со следами многочисленных обморожений. "Она не виновата, а я ее так", - пришли мне в голову угрызения совести. Ну да ладно, хуле переживать, дело житейское. "-Слыш, Ленк, а ты как это ухитрилась с дерева-то слезть?", - чисто по приколу подмигнул я дрожащей и посиневшей девушке. -"Я перегрызла ствол зубами, как бобер, бял" - весело виляя жопой, засмеялась прирумянившаяся с морозца красотка.
Рангарик (регу праибал б/п), 23-12-2008 12:01:03
==Под шкафом закричали нецензурной бранью==
12279181Низнаю как пат шкафом, но я лично кричал нецензурной бранью патцталом.
Хулетам, 23-12-2008 12:37:47
Заебался читать эту сантубарбару, уже не могу отличить автора от названия его креватива...схрон-склеп-схрон, кароче гандон.
12279707nuka_nah, 23-12-2008 13:28:21
афтар ресурсный дурачок
12280250клиент, 23-12-2008 14:26:40
Склеп кроваво разбил свое лицо об доски пола (с)
12280670ГеленЮрген, 23-12-2008 14:46:13
Феерическая гигахуйня! *5
12280815Бздашек Западловский-паляк, 23-12-2008 16:18:03
Аффтар карельский бандеровец
12281799зачот иль низачот вот в чем вапрос, 23-12-2008 17:08:46
чем дальше чем хуже. в следующей серии ждем прибор с отключением эрекции в радиусе 40 км. герой становиццо ахтунгом и ебеццо с тремя пидорами, а потом жрет с ними тушенку.
12282304низачот, кг/ам
СКЛЕПОЁБ, 23-12-2008 17:40:33
обля!
12282586слава те яйтса!
заценим нуканука...
aleks23wtm, 23-12-2008 21:32:50
савсем хуита,афтара на ОСВЕЖЕВАТЬ, в пизду.
12284745я забыл подписацца, асёл, 24-12-2008 00:43:06
ответ на: Ярик [37]
>"радиусе сорока квадратных метров" - у автора проблемы с размерностью.
12286047>
>У автора видимо хуй длиной 5 кубических сантиметров.
Да, это вы льстите аффтару...
Два, два киловатта мощности надо,
чтобы слегка приподнять...
А длина... Что длина... Три...ТРИ карата...
Чисто брУльянт...
Читатель, 24-12-2008 13:12:41
Я начал стрелять Сайгой. Но что-то не стрелялось (c)
12289362уууу бля! настроения нарно не было
погнали дальше
Читатель, 24-12-2008 13:15:05
ыыыы бял!!!!
12289386в радиусе сорока квадратных метров (с)
в квадрантнам круге ибать...
Афтар в своем репертуаре, жжот
тысячапитсот схронов ебать их в сраку, 24-12-2008 14:26:23
Какой нахуй стеб, почитайте что писал раньше товарисч Склеп. Что бы писать стебы, надо для начала научится писать не стеб. а Склеп нашел для себя лазейку, на самом деле он по другому не умеет. Что то более серьезное выходит еще большей абассакой чем его "стеб".
12290028Седой, 24-12-2008 14:30:23
Я из комитета Склепов! Многа ещо их у вас?
12290089Склеп, 24-12-2008 14:36:31
Ну чо вы до меня доебались, мне всего десять лет
12290175Вапрос, 24-12-2008 15:27:56
Афтар, куда ты все это суешь.
12290687То высунул нож, то эспандер, то сайгу, то стомегатонный левальверт, то травмописталет, то афтамабильную либетку...
Вапрос, 24-12-2008 15:30:51
Кстате, а в схроне твоем, раяль есь? (ну так на всякий случай)
12290719Читатель, 24-12-2008 15:31:41
Нахаим гусей!!!
12290727Читатель, 24-12-2008 15:32:09
ТООООВСЬ!
12290732Читатель, 24-12-2008 15:32:23
ЦЕЕЕЛЬС!!!
12290734Читатель, 24-12-2008 15:32:47
ПЛИ!!!!
12290739агонь по гусям, ёпт
Фтемкин, 24-12-2008 21:14:27
Склеп йопоть, хватит хуйню толкать, твои рассказы блять как демо-версия заебуют, если завлекаешь так уже хуяр по полной блять и без подъебов: "Типа ебитесь в рот а я самый умный"
12294348Бля, 24-12-2008 21:17:27
ухахах
12294373Нолег, 05-01-2009 07:55:36
как я понял, пришли три монтажника, проводить интернет
12394815Склеп, 06-01-2009 04:36:20
Извини, что мой рассказ не гламурен... хе-хе
12402917Царь Игорентий, 08-01-2009 22:36:16
Склеп, йопта! Когда уже что-нибуть напишеш? Читать нечего.
12428406Ыгаваз, 14-01-2009 12:12:49
Склеп,хватит бухать,нг уже закончилсо,когда продолжение будет?
12482605Царь Игорентий, 14-01-2009 20:40:10
Склепа в народ!
12488098