Мучительно сложно родить  в  таком старом и огромном мире, какуй-то новую интересную идею (уж тут то это объяснять не надо), а не рожать нельзя работа, как известно  не волк. В случае Максимки - креативщика работа точно не была волком, поскольку особенно не кусала. Ему и так многое было дозволено, а именно: гибкий график, свой кабинет, возможность  не бриться и даже носить  на работе любой дрескод. Такая вседозволенность  объяснялась невзъебенностью данного специалиста, и поразительной способность человека из говна лепить конфетки. 
Сейчас ,перед Максом вообще стояла, непроходимым тромбом в башке, задача – отпеарить «тру колу» - невозможно-отвратную советскую хуйню в алюминевой банке. В небольшом блокноте убористым почерком было написано:
    СЦЕНАРИЙ 1
« Питбуль бешенно роет передними лапами щебенку, и наконец достает банку тру-колы.  Камера наежает на собаку крупным планом и пес грозно скалит зубы . Далее картинка замирает и появляться окровавленные буквы.
ТРУ-КОЛА - ТОЛЬКО ПРАВДА И ЖЕСТЬ (как вариант правда в жести).» Далее красным карандашом ;«слишком брутально и ужастно. Да и баян вроде…»
    СЦЕНАРИЙ 2
« Панорама улицы. Тишина. Тишина нарушается гремлением банки об асфальт и кошачьими воплями. В кадре уличный котяра бежит с привязанной к задней лапе банкой «тру- колы» Камера наезжает на банку, кадр останавливается Веселый голос за кадром: Тру-кола это навсегда!» Ниже карандашом.  « Гениально йа красавчик, но люди не поймут ибо жестоко»
    СЦЕНАРИЙ 3
«В кадре тренажерный зал . Рядом  стоят невъебенный качок и дрыщ – ботаник. Качек напрягает бицепс  и снисходительно говорит дрыщу целуя
мышцу: смотри какая банка! Дрыщ лезет в карман спортивных трусов (Аля Олимпиада 80) и гордо говорит: КАКАЯ Ж ЭТО БАНКА, ВОТ БАНКА!!!
В кадре крупно Тру- кола в руке дрыща»
Красным карандашом: «Быдло-вариант,  рассчитан на определенный контингент » Максима вдруг охватила апатия( а может просто отпускала травка), он вдруг понял, что как бы он не изъебнулься сейчас, только конченый кретин купит это разведенное мумиё..  Стоп!!! А где у нас все кретины? 
Стрелочка мышки сама нажала на ярлык  Firefoxа. После анализа сайтов типа «смотри com» и «rutube.»  Он понял, что самый большой рейтинг просмотров  домашнего порева и драк. (причем не у заготовок, а реальных жизненных ситуаций, которые непонятно каким хуем попали к кадр). После минутного раздумья он набрал ITшникам:
-Алло. Вы опять там все набэханные? Купите и установите у меня в кабинете четыре  хороших веб камеры с микрофонами. Палыч  денег даст.
Через  час два пьяных бородатых тела установили ( да еще так чтоб без
палева) камеры по всему кабинету. Верно подобрали ракурсы. И устроились за компом в соседнем кабинете. Когда ребята узнали о затее Макса, они не то что просто отнеслись с пониманием, а даже просверлили дырку в стенке, чтоб просунуть туда  USB удлинители.
    Максим мандражировал, замысел был грандиозен.
-Позови ко мне уборщицу,- сказал он по внутренней связи:
Он взял банку и вылил половину возле своего стола. Опустевшую банку он поставил перед собой:
«Картинка нормуль! Работаем» пришло по аське из соседнего кабинета В кабинет зашла уборщица Настя 35 лет, слегка накрашенная, с банданой на голове , в голубых латексных перчатках, мешковатом халате , с тряпкой  и ведром.  Вместе с Настюхой по аське пришел блевотный смайл.
У Макса засосало под ложечкой , «Еботина- никакая, фигура - наверняка «уставшая». Вероятность секиса нулевая. Потискаю и пущу на волю.»
- Я тут колу. Разлил. Тру –колу – пафосно сказал он и потряс банкой в ближайшую камеру.
«Обсаженный  ебондяй» - зло подумала Настя. (о постоянных укурах Максима по офису давно гуляли легенды) -Щас Максим Григорьевич заТРУ.
Она поставила ведро и задрав корму принялась драить.
Максим , не будь дураком  не стал церемониться и прошелся рукой вверх по ляжке чуть- чуть прихватив жопу, наудивление округлую и упругую.
-ААААААААААААЧЧЧЧ-ч-ч-ч-ч!!! – сыграл латекс по еблу Максим растерялся, но только на мгновение, его мозг работал со скоростью одноименного автомата: «СРОЧНО КОСИТЬ ПОД  ВАТНУЮ ПИСЮ!!! 
Тем более, что гордая женщина уже  стоит над ним с настольной лампой наперевес, а если такой конфуз  дойдет , до начальства…» он вытянул вперед руки и сделал примеряющий  жест:
- Я вот так и знал, что ты все поймешь неправильно. Ты мне давно уже нравишься. Это был глупый ход с моей стороны, но я горд, что он был, потому что до этого я мог лишь  бессильно любоваться тобой, а сегодня видел сон, где мы с тобой расставались навсегда и понял, что время действий пришло! (он хотел пустить слезу, но понял что это уже полнейший пребор) Он смотрел на нее пронзительными  глазами тюленя на бойне, жалея, что не дернул кого-то из проверенных самок.
- Ахахахаха…….хахахах ухахаха  ебанорот. Че за детский лепет на лужайке !!!!АААА!!!!!!  - лампа выпала из ослабшей руки и девушка натуральна забилась в конвульсиях от смеха..
-  «Время дейстий пришло!!!! – черный плащ летит на еблю!!! Ахаххахахаха Я не могу над тобой! - отсмеявшись, она  выдохнула и продолжила:
-Я ж все понимаю молодой мужик- гормон играет, я ж не говорю, что ты мне не нравишься, но ты подкати нормально как человек. Мы с тобой сделаем все цивильно, я оденусь красиво в салон схожу, выпъем посидим. 
Не будь животным действуй по-людски.
« А баба, то тертая оказалась» - подумал Макс ему было ужасно стремно за свое поведение и хотелось реабилитироваться:
- А если я не хочу по –людски!!! А если заебало по людски???? Заебало когда косметика – штукатуркой в пять слоев,  заебали разговоры под копирку, ажурное бельишко со стразами, и романтика томной ебли. Я с тобой не хочу как с ними, я хочу тебя натянуть в качестве уборщицы здесь и сейчас, причем в грубой форме! Если хочешь -считай это мои личным извращением.
Настя нахмурилась:
« Непонятный он какой-то мутный , но так-то симпотичный по идее.
Насмешил меня опять же, даже не помню когда так смеялась в последний раз. Говорит, как мужик, мол, хочу и все, и видно, что глаза горят - 
правда хочет, щас поломаюсь, второго шанса может не быть. Короче 
парень заслужил и ниебет!».
- Че правда так сильно хочешь?
- Дак да!
- Тогда сиди на попе ровно сама все сделаю
Чудовищные перчатки сразу улетели в угол. Она сняла бандану под ней 
оказались длинные русые волосы до плеч и модная челочка, Настя перехватила всю эту гриву резинкой , и подмигнула Максиму.  Затем Анастасия начала расстегивать халат, но потом  вдруг остановилась в замешательстве. «Стесняется наверно своего целюлита, а мне похуй так- то уже» подумал Макс» Она подошла к двери и защелкнула замок. Затем скинула все-таки халат .
-Йоперный театр!- вырвалось у Макса
У ней была талия!!! Даже пупок был правильной формы, а при дыхание проглядывали,  мышцы пресса. Грудь  честный третий. Макс сам начал стаскивать  и скидывать на пол одежду Тут уже понеслось, тут не до аккуратности!!!
- Музыка есть? –спросила Настя
-Только сектор.
-Врубай, пошумим .
Макс врубил «Лирику»
-Гондоны где?
-Уже на мне!
Настя .Наконец-то разделась до конца и залезла  на хозяина кабинета. 
Жарехалась  Настена так яростно, шо пиздец! Как будто в лице Максима мстила всем, кто не смывает за собой в туалетах, или тупо ссыт окромя унитаза, тем у кого постоянно хлебные крошки и орешки рассыпаны на рабочем месте, вообще всем, кто неуважает труд уборщиц . В запале, кто 
–то уронил банку Тру колы и тихо выругался  – скрытая реклама удалась
Максим орал, как за себя, так и за бабу, даже бессмертная песня «Сектора» с трудом могла это заглушить, но  Хой старалься:


Ты со мною забудь обо всем
Эта ночь нам покажется  сном
Я возьму тебя и прижму, как родную дочь
Нас окутает дым сигарет
Ты уйдешь, как настанет рассвет
И следы на стуле (в их случае) напомнят про счастливую ночь…

2
Пока ITшники, цокая языками, монтировали  ацкое порево Максим пошел курить.  В курилке стоял охранник Ваня , менеджер Серега, и еще какой- то хуй Максиму незнакомый. С Серегой они иногда общались , С Ваней виделись каждый день на входе. Максим пожал всем руки и закурил:
-Слышал, что Грузия творит? Это Собакошвили конкретно охуел. Вот ты мне скажи, могли ли эти горбоносые так выебываться например при Сталине? ( о том ,что Сталин сам был грузином Ваня и не подозревал).
- Не, ну тогда, Вань, время было не то.
- А  щас типа все такие добренькие стали? Если уж началась такая каша с Грузией, надо гнать всю грузинскую пидормерию ссаной тряпкой из России!
-Единственная тряпка тут это ты! – сказал Серега и толкнув Ивана плечом вышел.
- Опа нах!Че это он грубит? – в недоумение завертел тупой бизоньей головой охранник.
- Это он для вас Серега, а по паспорту он  Сергили Микадзе. Он  пол жизни прожил там.- включился в разговор третий курящий.- я просто с ним работаю поэтому  знаю, но по нему , в принципе можно и так было понять какой он национальности.
- Да хуй знает. Я их не различаю, для меня есть братья-славяне и гости
–России- они же хачики!
    Мужик, судя по виду был интеллигентом и ярым толирантом , поэтому демонстративно покинул курилку.
-Да некрасиво вышло – сказал Макс, он уже понял , как может развернуть ситуацию с пользой для  себя – Слушай Ванес ты б не связывался с ним. 
У них в этой грузинской диаспоре хуева туча народу и все друг за друга, и у всех по кинжалу - пырнут тебя еще и Урлю –тю-тю…- Макс сделал участливую мину.
- Че думаешь я боюсь его?1 Да хочешь я хоть щас пойду ему еблет разнесу?
- Мне не чего доказывать не надо,- с достоинством графа ответил Макс - хочешь биться иди, бейся только обещай, что за территорией в нерабочие время без запалов и кипиша.
- Ты прав, тогда за котельной в пять.

Макс вышел из курилки и пошел в  свой кабинет, на лестнице, его окликнул Серега :
- Че тебе  этот говнюк сказал а?
- Ну ты сам подумай каких заходов можно ожидать от этого быдла? 
Естественно хочет руками помахать в 5 за кательной – больше, то он нечего и не умеет, но ты не поддавайся на эту блядскую провокацию. 
Забудь  и просто уйди пораньше!
- Мася, ты что обидеть хочешь ?! Трусом выставляешь? Он народ мой оскорбил,  меня оскорбил. Мы с ним все равно закусимся это вопрос времени. Это тебе не дешевые тёрочки за футбол, а дело чести!
-Другого  я от тебя и не ожидал .Вот знаешь я бы зассал наверно, а ты 
другой! У вас все мужчины Грузии такие?
Серега  после такого грандиозного засоса в жопу аж просиял и приосанился.
«Все, теперь точно не спрыгнет!»- злорадно подума Макс.
- А и еще небольшая просьба:  у тебя ж полно всяких, наркоманских маек типа «йа креведко». Ты их по пять раз в день меняешь, дай одну, а то рубашку жалко, дорогая она.-попросил Серега
- Не вопрос. Подберем майку для героя! Но только майку. Штанов и трусов запасных нет.
-Ну все тогда  в четыре  сорок у тебя.

…….

     В оставшейся время хитрожопый креатор съездил домой за камерой зарядил ей. Он даже не поленился и заказал в срочной полиграфии две футболки с огромными логотипами тру-колы спереди и сзади
    С  одной такой футболкой он явился к .Ване на пост:
- У нас акция: для каждого русского патриота футболка в подарок. На.
- Да мне она нахуй не всралась.
-То есть как это? А махаться ты что в костюме будешь? Пылина ,сопли, кровяка, пот и прочие секреции тебя не пугают?
-Твоя правда, но футболка у меня своя я в ней в качалку хожу её и одену.
- Как хочешь… – высадился Максим.

- Еж иди сюда- позвал Макс молодого ITшника, который теперь почитал его за архиебаря и уважал почти как старшего брата -  У тя седня день кино, поэтому возьмешь камеру и по моей команде будешь снимать, потом постараешься без палева убрать. Главное обязательно логотип крупным планом сними Понял?
-Угу .
……
Макс, Серега (одетый в новенькую футболочку), Еж  и  еще пара 
мужичков, которые в теме, подходили к выходу. Ваня уже стоял там в белой просторной безрукавке на которой была нарисована тупорылого вида горилла, а внизу надпись NO LIMITS. Завхоз и охранник сменьщик провожали  Ваню как героя Спарты  на справедливый бой.

    Такой мини  -.ватагой они зашли за котельную и замерли в ожидание.
Ваня с понтом похрустел шеей
- Урюк у тебя есть РЕАЛЬНО последний шанс извиниться!
Серега размахнулься и с треском влепил леща оппоненту:
-Извени, что мало..
-Понеслась моча по трубам. Тихо сказал Макс на ухо Ежу. Тот понимающе 
достал камеру.
Сначала была хаотичная раскидка ударов по корпусу с обеих сторон, противники держали дистанцию и пытались достать друг друга ногами. 
Потом когда до обоих дошло, что силы и дыхалка не бесконечны, стали бить точнее. Серега был быстрее и два раза достал до вспотевшей лысины 
Вани, но открылься и пропустил прямой в челюсть.  На расколенный 
асфальт выпал кусочек зуба  Серега присел на четвереньки и начал харкать кровью.
Ваня чуствуя себя победителем вальяжно произнес (конечно насколько это было возможно сквозь одышку):
-Да не плачь, зубная фея  подберет.
Тут серый как барс выпрыгнул вперед и повалил насмешника. Коленями прижал его руки и начал душить. На лице звериный аскал, на зубах кровь глаза бешенные и рычания изо рта. Тут все конечно обосрались уже не на шутку и коллективными силами стали оттаскивать душителя. Это оказалось сделать не так легко, Ваня  уже хрепел  и приготовилься наверно отойти в мир иной. Грузинского мстителя всеже удалось оттащить и навалиться на него всем кучей-малой как в школе….
….
Макс сидел за столом усталый, но довольный. Он получал кайф от ощущения собственного профессионализма сравнимый с оргазмом. Наконец любовно поглаживал курсором  мышки два видеофайла,  наконец, не выдержал и нажал на один из них который называлься  Россия VS Кавказ. 
СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!  Он снова увидел драку, которая была еще более захватывающая, под музыку из «Рэквием по мечте», в конце крупным планом кровь  и останки зуба, когда уже клипушник должен был закончиться На экране появлялась банка колы  и слоган «Тру – Кола – это жизнь! сынуля» ниже подпись ЧАК НОРИС.
« Вот это для иета, Кувырки с Настюхой –хороши!»,-приятно вспоминал
он- «но засылать не буду еще обдрочаться там  все, а если честно, то за такую еблю медали надо давать,» Он скопировал файл себе на флешку и удалил его, а флешку- под молнию в карман.. Завтра для телевизора снимем продолжение  по сценарию первому про питбуля. Оно конечно штамповка и боян, но людям покатит» Так и мой креатив заштампованный пимитивно-позитивный боян, но может, кому покатит…..