Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Угадайкино. Выпуск новогодне-коньюнктурный

  1. Смотри·слушай
  2. Спешите видеть!
Большое советское здание, на фасаде мерцает неоновая вывеска «ПТУ черной и белой магии». По длинному полутемному коридору едет человек с обезьяньими ушами, скрещенный с инвалидной коляской. Сиденья нет, внизу туловища-спинки болтается маленький мартышковый хуй с яйцами. Колясочник быстро крутит колеса, растущие прямо из жопы, подъезжает к кабинету директора и начинает нечленораздельно мычать и ебашить кулаками в дверь. Дверь открывается, на пороге строит слегка ахуевший Удав. Видя эту картину, хватается за сердце и телефон:

  – Але, Мурыч! Зайди ко мне бикицер!!

  Из кабинета напротив выбегает Мурыч. Удав, показывая на гибрид:

  – Это что за страхуил здесь катается и работать мешает?

  – Шеф, это мы новую палочку испытывали. Сейчас исправим. Айн момент!

  Мурыч достает из нагрудного кармана розовый хуй с большой залупой, посыпанной блестками, и, со словами «Айн, цвай, драй», бьет им по лбу мутанта. Колеса у коляски становятся квадратными, рот колясочника превращается в сфинктер, который возмущенно округляется, будто хочет сказать что-то. Но оттуда вырывается только пердеж и зловоние.

  Удав, с омерзением оглядев результат работы палкохуя:

  – Фу, блядь, вы совсем ахуели, палочку на такую поибень расходовать? Что это за портак у него на пузе – «губки сфинктером, бровки домиком, похож на какашку дагестанского гномика», а блять? Это же подотчетная вещь! Сегодня комиссия из РосМагНадзора приезжает. Будет расследование. Закроют нашу богадельню к хуям и привет. К восьми на работу, «фокус» в кредит, халупа в Купчино с ипотекой на тридцать лет. Казённые дачи-квартиры, лимузины сдать придётся.

  Мурыч, опуская очи долу:

  – Да мы ничего особо не делали. Разве по мелочи кое-что.

  – Так, собирай всех в актовом зале, посмотрим, чо вы там накуроебили, – Удав уходит.

Через десять минут собирается весь цвет ПТУ – деканы, завкафы, лабораторная нечисть. Входит Удав.

  – Ну, рассказывайте, как у нас обстоят с новой палочкой.

  Все прячут глаза и отворачиваются. Руку тянет подопытный вурдалак, алкоголик и наркоман ВАиН:

  – Ваше Самовство, я вам в почту России шумел неоднократно, дабы сообщить о творящихся в нашем ПТУ вопиющих безобразиях. Палочка используется высокопоставленными сотрудниками не по назначению. Все знают, что я третий месяц в завязке, а Мурыч всю воду вокруг меня в вино превратил. Ни накилдыриться, ни помыться. Кровь из летучих мышей, лягушек и кротов пью уже вторую неделю. К людям подойти и близко не могу из-за запаха. Меня уже студенты пиздить стали за хозпостройками.

  – Тааак, понятно. Кто использовал волшебный палкохуй для личных нужд?
 
  Вскакивает дрындохуй:

  – Гыгыгы! Палкохуй! Хорошо звучит. Исправьте мне в паспорте имя на Палкохуй Петрович Егужинский, пожалуйста.
  ЖеЛе:
  – Бля, я тебе сейчас на «краснопяточный грядкоторчатель» исправлю. Честное слово, заебал, не раздеваясь.

  На последнем ряду прячутся Альбертыч, геша и СЧЧ. Альбертыч нажимает кнопку на пузе, и у него из правой руки с лязгом выскакивает мастерок. Еще одно нажатие – и в левой руке блестит широкий шпатель.

  – Гешан, зырь, чо мне Сатрап всего за пачку вермишели второго сорта примостырил.

  Геша сидит, развалившись на стуле, и снисходительно смотрит на Альбертыча. На голове у него кепка с пропеллером, который обдувает лицо маститого волшебника, светящееся от счастья. В кепку вмонтированы две банки пива, из которых выходят подающие жидкость трубки.

  – Хы! Росомаха-прораб – это заебись. И пизды дать, и поштукатурить. А я вот на всю зарплату чешского пива взял. Тариф «Безлимитный». Месяц качаю бесплатно, сколько влезет. Но влазит уже не дохуя. Надо безразмерный мочевой пузырь брать. А тут вона какая поганка затевается. Щя отожмут у нас бонусы походу.

  СЧЧ громким шепотом:

– Да ваще пиздец, я этого дятлокрыса лично удавлю! Клянусь своей расписной баскетбольной формой. Только собрался намутить, чтобы ЦСКА в финал гарантированно прошли и там не обосрались, как в прошлый раз, а тут такое. Я ж Тима Данкана незаметно в основу взял, ебальничек ему только от Хряпы прикрутил и в белый цвет водоэмульсионкой покрасил, чтоб без палева. Надо Ванятку в дружественное НИИ отправить – пусть на нем новые удобрения испытывают.

  В актовый зал, бряцая оцинкованными жестяными доспехами, входит Ахуевшее Рыло. Длиннющие, напомаженные, лихо скрученные усы, ориентированные строго параллельно полу, торчат из шлема на двадцать сантиметров с каждой стороны. На шлеме плюмаж из разноцветной туалетной бумаги, в руках огромное рыцарское копье с нанизанными грибами. За Рылом мелко семенит жаб, он тащит алебарду, щит и бурдюк с белорусским вином из картошки. По нетвердой походке рыцаря видно, что он  нихуево усугубил корнеплодной бурдомаги. Рыло с порога вопит:

  – Бабанюшка!

  В ответ под сводами зала раздается старушечье сопрано:

  – Рылушко!

  Удав:
  – Так бля, работнички хуевы. Нормальное хоть что-то наколдовали? Букет цветов даме, например.

  – Щяс будет, – Мурыч взмахивает волшебной дилдой. – Букет Жорке!

  Цветов нет, Жоржета начинает чесаться, скрести лобок, говорит Арушечке, будто у нее что-то свербит по-женски, целует его в губы и убегает сдавать бак-посев.

  После поцелуя, на усах у Рыла сидит одинокая грустная мандавошка и, свесив ножки, смотрит на него с укоризной, как бы говоря «Надо было хоть на клычок навалять. Мы бы всей семьей к тебе переехать успели».

  – А еще Пева наложила на Детородного заклятье крайней плоти, и у него опять отросла шкура, – довольный ВАиН тычет пальцем в сторону поникшего Детыча.

  Вскакивает Детородный, пробует прорваться к трибуне, но наступает на что-то торчащее из собственной штанины, дико визжит, и падает на брюхо.

  – Ой гевальт! Граждане волшебнички, Удав-застнупничек, спасите-помогите. Меня же необрезанного в синагогу не пускают. Я за последние два дня уже пятое обрезание делаю, а плоть еще больше отрастает. Меня раввины уже Димка Хоботок прозвали.

  Мурыч взмахивает палкохуем, но шкура так и торчит из штанины. Удав, нахмурившись:

  – Пева, это чо за дела? Кто разрешил накладывать на своих вечное проклятье?

  – Да какой он свой? Они с Хуевым давно уже придорожную харчевню в ебенях открыли и там лохам шашлыки из дождевых червей впаривают, хуленары, блядь!

  – Так все. Ничо не хочу слушать. Лишаю магической силы на неделю.

  – Я уже «по собственному» заявление написала, – Пева щелкает пальцами и исчезает вместе с сиськами. По залу разносится тягостный вздох охуевших поклонников. Кто-то хватается за сердце, кто-то радуется. Удав продолжает разбор полетов.

  В первом ряду сидят ХЛМ, Нэппи и ДашаДобрая. У ХЛМ с Нэппи на поводках голые мускулистые мулаты, излучающие похоть. У Даши – лохматая собака породы сторожевой хохлатый динозавр, излучающая с ног сшибающий запах псины. ХЛМ, теребя соски мулату:

  – Ой, девчонки, мой Тарзанчик такой шалун. Тапочки приносит, писю лижет. И не только себе хихихи.

  Нэппи грустно:

  – А мой сегодня на ковер насрал. Надо Мурыча попросить, чтобы наколдовал ему – срать чем-то полезным. На худой конец – не таким ядовитым. А то я уже три ковра настенных выкинула. Как он умудряется это делать, ума не приложу! Не мулат, а бурят какой-то.

  К Нэппи подкрадывается Не сцы Маруся:

  – Кнежна, усынови меня вместо этого мускулистого засранца. Я умный, на унитаз сам хожу, крышку не обссыкаю, конфеты с фантиками ем. А если и обссыкаю, то рукавом всегда вытираю. От меня в доме никакой грязи.

  Нэппи гладит по лысине Марусевича:

  – Вовик, а клеточки на животе у тебя есть?

Марусевич пытается втянуть в себя одну большую шарообразную клеточку.

  – Кнежна, в глубине я дикий и страстный, как Маугли.

  Даша:
  – А я своего благоверного Маугли выгнала. Пердит сука, носки раскидыват. И главное – ежедневно жрет. Вот собачку завела.

  – А она что? Не жрет? – кричит обидевшийся Дубровский, вспомнив, что тоже попердывает.

  – Этот сам себе еду находит. Охотничек... Собакен, смотри, вон медведь дрессированный на какой-то хуйне двухколесной катается, мельтешит. Он когда подальше отъедет, сходи, покушай его тихонечко.

  Между рядами с независимым видом рассекает ехали-медведи-на-электроскутере.  Внезапно он разворачивается в сторону сцены, но тут же самоходная хреновина опрокидывается и мохнатый звонко впечатывается ебалом в табуретку, возникшую будто бы из ниоткуда. С трудом поднявшись и отряхнув со шкуры пыль, он кричит:

  – А мне вот пара шутников наколдовали, чтобы я каждые три километра случайным образом падал и впереди табуретка появлялась. У меня же пробег по городу – сотка в день, ебанарот! Мне Дохтур уже заебался зубы вставлять. Да и дорого у него, сука. Два спиннинга уже в ломбард снес. Прошу повлиять на этих безответственных товарищей.

***

  Тем временем, пьяное, Ахуевшее уже в конец, Рыло, забыв переодеться в гражданское, идет по следу Жоржеты. Запах приводит его в здание КВД. Он врывается в первый попавшийся кабинет, где возле гинекологического кресла сидит прихуевший от такой неписанной Репиным картины доктор йохансен из Швеции. Рыло, увидев кресло, приходит в ярость. Он оборачивается к оруженосцу:

  – Посмотри, друг Жабчо Панса: вон там, в углу, виднеются тридцать, если не больше, чудовищных великанов, – я намерен вступить с ними в бой и перебить их всех до единого, трофеи же, которые нам достанутся, явятся основою нашего хуестояния. Мы сами будем ебать попавших в их стальные лапы пезды! Это война справедливая: стереть эти дурные приблуды с лица земли – значит верой и правдой послужить богу Эйдосу.

  Жаб, видя, как доктор вызывает по телефону «Беркут», «скорую» и МЧС, пытается съебаться:
– Какие нахуй тридцать великанов?! Сеньор, блядь, у вас в глазах тридцатирится! Нас сейчас мусора примут, жестянщик блядь усатый!

  Рыло отбирает у жаба алебарду и начинает крушить гинекологическое кресло. Летят искры, ценное больничное имущество превращается в груду металлолома. Под замес попадают стол, кушетка и шкафчик с анализами. Рыло, расправившись с первым великаном, наводит резкость:

  – Стойте, трусливые и подлые твари! Ведь на вас нападает только один Рыло-рыцарь.

  Доктор, опасаясь, что его сейчас примут за сарацина и проткнут копьем на манер грибка, отбирает у жаба щит и в ужасе уебывает. Рыло выламывает следующую дверь. Там доктор Фыва сканирует Жоржету свежепрошитым русиваном. На руках его – митенки, на голове – менингитка. На стене кабинета портрет эскулапа, принадлежащий кисти неизвестного хуйдожника.

  – Вам пиздец, сударыня, – ставит диагноз опытный гинеколог-монтажник. – У вас не только мандавошки размером с королевскую креветку, злые, как собаки, но и хламидии с грецкий орех, я уже не говорю про остальной букет. Вас нужно усыпить и сжечь.

  Рыло, с криком «а вот хуй ты угадал!», хватает не успевшую надеть трусов Жоржету и тащит ее обратно в актовый зал.

***

  Заседание продолжается в обычной манере. Участники орут друг на друга, брызгая слюной и прочими жидкостями. Каждый тянет одеяло на себя, пытаясь свалить вину на других. Гвалт стоит, как на птичьем базаре.

  Йода и Скотинко_Бездуховное, у которого и так чудес в решете хватает, режутся в «очко» на вкладыши Turbo. У Скотти меченая колода, и он выигрывает у зеленого все Турбы с пятьдесят первой по сто двадцатую, а также коллекцию «Дональдов» и вкладышей «Love is…». ДэвидБездуховный, расчехлив фамильную балалайку, начинает напевать играющим «Владимирский централ», но неожиданно для себя на словах «но не очко обычно губит, а к одиннадцати туз» скатывается на «семь-сорок».

  Воспользовавшись воцарившимся срачем, к сцене по-пластунски приближается Шерсть. Аккуратно подцепив на воблер волшебный артефакт, он тихонько тянет его из кармана Мурыча, чтобы снять с себя табуреточную порчу.

  Рыло, видя такую хуйню, кидает хуелову в спину копье, попадает и завладевает девайсом. С криком: «Ой маме папин хуй!» бьёт бабку по лбу:

  – Любимая, дай тебе Эйдос грамулечку мозгов, – добавляет он с надеждой в голосе.

  Вместо ожидаемого волшебства, из палочки сыплются искры и валит дым. Воняет подпаленной шкурой медведя и тлеющими усами Рыла. В этом чаду раздаются залихватские вопли «Йаааххуууу!» и под потолок взмывает Жоржета без трусов. В спине у нее крутится пропеллер. Внебрачная дочь Карлсона зловеще хохочет, летает с голой жопой ногами вперед и тужится, чтобы открыть бомболюки. Но, вспомнив про возлюбленного, улетает восвояси, послав ему воздушный поцелуй без мандадавошек.

  Растроганное Рыло, роняя на ус скупую крокодилью слезу:
  – Она улетела, но обещала вернуться…

  Издав последнее прощальное «ВЗБЗДОЭ», волшебный палкохуй превращается в пожухлый вялохуй и совсем исчезает. Вместе с ним рассеиваются все наложенные им заклятия. Лишь из штанины Детыча наглым образом торчит гигантская розовая шкурка.

Возникшую мизансцену развенчивает Удав:
– Ну, вот и заебись. Не надо теперь каждое желание отменять. До ночи бы тут с вами канителился. А РосМагНадзору скажем, что проебали палочку в процессе испытаний. 

  Удав закрывает заседание. Уходя, выкидывает коленца и даже напевает, пустившись Во все тяжкие:

Горят леса, поля и даже реки –
Кругом салаты и салют.
Отмечают праздник человеки,
Отмечают праздник человеки,
И снегурок ёлочкой ебуууууууууууууут.

К нам идёт Новый Год! К нам идёт Новый Год!
Встречаем его, зубы сжав.
Ебитесь все в рот! Ебитесь все в рот!
Ебитесь все в рот! Ваш Удав.

  Все расходятся, свет гаснет. По темному коридору едет на цирковом юницикле ведмед с копьем в спине и кричит «Люююдиии! Помогите!»

Ваши версии, дамы и господа.

Marcus и Катран , 09.01.2014

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


201

Катран, 09-01-2014 13:20:16

здрасти всем
фильм, канешно, "Чародеи"
Схрон первый. свяжись с ляксандром по поводу приза, мыло у него в профайле
да, хде Пева? пора ей возвратицца ужре из самоволки

202

NEPka, 09-01-2014 13:20:37

О_о
зачем в роддом?

203

Мурыч, 09-01-2014 13:21:51

>тююю.
>да тебя наоборот памоему обелили. при твоих то зверствах!

ну не скажы
*аблизывает руки от кровушки народной*

204

ДэвидБездуховны, 09-01-2014 13:21:58

>здрасти всем
>фильм, канешно, "Чародеи"
>Схрон первый. свяжись с ляксандром по поводу приза, мыло у него в профайле
>да, хде Пева? пора ей возвратицца ужре из самоволки

превед! я  после камента №1 не стал боянить
а шо, Максу фторой раз прис не положен?

205

Мурыч, 09-01-2014 13:24:12

>здрахуйтэ всем тудъ.
>/вполз в дяч, прикидываясь мебелью/

богатая у вас фонтазея, граждане. дапрыгаетесь до растрела. да.
*зодумчево выпускаит клуб дыма*

206

Бобр, 09-01-2014 13:24:31

неасилил, но асуждаю. про меня нет ?

207

Marcus, 09-01-2014 13:25:07

>>здрахуйтэ всем тудъ.
>>/вполз в дяч, прикидываясь мебелью/
>
>богатая у вас фонтазея, граждане. дапрыгаетесь до растрела. да.
>*зодумчево выпускаит клуб дыма*
а мы шо? мы люди творчиския - нам так увиделось.

208

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 13:26:09

>О_о
>
> зачем в дурдомбля?

209

Мурыч, 09-01-2014 13:26:38

>>богатая у вас фонтазея, граждане. дапрыгаетесь до растрела. да.
>>*зодумчево выпускаит клуб дыма*
>а мы шо? мы люди творчиския - нам так увиделось.

ну, а мы люди военные, нам нужно в ково-то стрелять.

210

(secundus), 09-01-2014 13:26:59

грю же, от поцонов маляву и покишковать чютка чесной рожалке, корчица там от беспредела, баландёр гнида, от иво хавки толька надальнякъ житка и тормоза не закоцывает, а там ещо броня неправильная - ни шнифта ни кармушки. не зокинул вовремя, канай отсюда

211

жаб, 09-01-2014 13:27:14

автары малаццы.

212

ДэвидБездуховны, 09-01-2014 13:27:32

>>О_о
>>
>> зачем в хамдураля?

213

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 13:27:38

геркюля пойрота вам в купэ бль

214

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 13:28:03

пыжычло

215

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 13:28:10

а нахне??7
и нахне

216

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 13:28:16

чоб не нахне-та

217

Катран, 09-01-2014 13:28:45

а, точняк, чота я проглядел
но у ниво уже есть
мазай ему в прошлый рас уступил

218

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 13:28:49

чтсоцшгп

219

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 13:28:51

воапшр шгр

220

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 13:29:25

искалайдыр буит иле кудой??7

221

NEPka, 09-01-2014 13:29:36

аааащ мало чо поняла. твоя рожалка штоле?

222

ДэвидБездуховны, 09-01-2014 13:30:22

хуйпесдабля

223

жаб, 09-01-2014 13:30:23

да, малаццы. но блять от жадносте и зависти у мне аж чешеца всьо.
/жаждет овладеть титановым самородком весом три с половиной тонны/

224

жаб, 09-01-2014 13:32:27

обеееееед.

225

Катран, 09-01-2014 13:32:45

одминистрацыя недовольна
намек понятен
больше не будем

...и меньше тожи

226

Хантяра , 09-01-2014 13:34:33

не глядя: хоббит. пустошь смауга.

227

(secundus), 09-01-2014 13:35:08

данунах! общая, из гуронскех скво. ну йа там ниприделах, чиста на одном аргише чалились, а йебал ия муж конешна, но ево никто не знает. кочумай

228

Фаллос на крыльях, 09-01-2014 13:35:27

"зилены цлонег"
и нехуй туд годать

229

Marcus, 09-01-2014 13:36:14

>одминистрацыя недовольна
>намек понятен
>больше не будем
>
>...и меньше тожи
в следоващий рас загадаем армагеддон. адменесрация взорвет астероид и вернется целой и невредимой.

230

Мурыч, 09-01-2014 13:37:03

>одминистрацыя недовольна
>намек понятен
>больше не будем
>...и меньше тожи

канешна не буите. сабирайте тёплое бельё, ближайшую вечность вы буите гнить в застенках.

231

Мурыч, 09-01-2014 13:38:39

>"зилены цлонег"
>и нехуй туд годать

в моркве прасматрел серию фильмов-ужаса, был психически травмирован.
парекомендовал к прасмотру вот зилёнова слонека, можэт и буду отмщён.

232

Мурыч, 09-01-2014 13:39:07

>>...и меньше тожи
>в следоващий рас загадаем армагеддон. адменесрация взорвет астероид и вернется целой и невредимой.

*натягивает красные суперменские трусы*

233

ДэвидБездуховны, 09-01-2014 13:39:33

"лилихамер" иниибётъ

234

Мурыч, 09-01-2014 13:40:37

>>канешна не буите. сабирайте тёплое бельё, ближайшую вечность вы буите гнить в застенках.
>
>/шопатом поцказывает/ ф кандалах с крысами в сыросте и темноте

ну дык. всё включено. и без сладкова ещё.

235

Marcus, 09-01-2014 13:41:35

>>>канешна не буите. сабирайте тёплое бельё, ближайшую вечность вы буите гнить в застенках.
>>
>>/шопатом поцказывает/ ф кандалах с крысами в сыросте и темноте
>
>ну дык. всё включено. и без сладкова ещё.
да хуй с ним, со сладким. глагне шляпу как у гешана с безлимитным пигомъ. гугугу

236

Фаллос на крыльях, 09-01-2014 13:44:58

>>"зилены цлонег"
>>и нехуй туд годать
>
>в моркве прасматрел серию фильмов-ужаса, был психически травмирован.
>парекомендовал к прасмотру вот зилёнова слонека, можэт и буду отмщён.

годное, эпическое кено.
епифанцов, апять же

237

Катран, 09-01-2014 13:56:18

интелехенцыя всигда претерпевала
/ищет где взять оптом сухари "три корочки с хреном"/

238

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 13:58:16

>"Эйяфьядлайокудль" иниибётъ

239

Фаллос на крыльях, 09-01-2014 13:59:31

"лильхамер" весь посморел.
щя вот думаю че пазырить.
"брикин бадд" тож зокончел сибя.
может, "цопрану"?

240

Хранительница личностных матриц, 09-01-2014 14:01:20

Заточенные кепки
Подпольная империя

241

Фаллос на крыльях, 09-01-2014 14:08:03

во, эти можна качнуть.

а то позырил игры престолоф серию, нее,
всетоки фэнтези нихуя не мое..

242

Фаллос на крыльях, 09-01-2014 14:11:18

>>>>канешна не буите. сабирайте тёплое бельё, ближайшую вечность вы буите гнить в застенках.
>>>/шопатом поцказывает/ ф кандалах с крысами в сыросте и темноте
>>ну дык. всё включено. и без сладкова ещё.
>
>какое еще сладкое? мох песть са стен объедают
__________________________
как узнать, в северной вы корее или южной?
пасмарите не деревья. если мохъ абгрызен, то таки в северной (с)

243

Катран, 09-01-2014 14:12:50

нивапрос
пеши сане, если у тибя совести нет

244

Пробрюшливое жорло, 09-01-2014 14:15:47

опухоль-припухоль (мешковатый камент на конкурц)

245

Marcus, 09-01-2014 14:20:32

вялодяч какой-то. норот от празднеков не отошол чтоле?

246

Хантяра , 09-01-2014 14:26:35

вамосалаплая
http://www.youtube.com/watch?v=sTsVJ1PsnMs

247

Катран, 09-01-2014 14:27:09

да тут у многих в этом месте пробел
Схроняра вон угодал и откаментить зажал.
а я исчо мазу за него тяну

248

Мурыч, 09-01-2014 14:27:34

>вялодяч какой-то. норот от празднеков не отошол чтоле?

я вяло пиго сосу и пасматриваю на коньячную ностойку. в личечку фыва четаит стихи про бедный рылий планшет, и зокащщек плачит, што я нихуя не сделал (он прав, и это гнетёт).

249

Хантяра , 09-01-2014 14:29:15

>опухоль-припухоль (мешковатый камент на конкурц)

не зачот. не достаточно мешковатости. думай ещё.

250

Marcus, 09-01-2014 14:32:20

>>вялодяч какой-то. норот от празднеков не отошол чтоле?
>
>я вяло пиго сосу и пасматриваю на коньячную ностойку. в личечку фыва четаит стихи про бедный рылий планшет, и зокащщек плачит, што я нихуя не сделал (он прав, и это гнетёт).
настоек нет а пигом поддержу.
за синематограф!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Красна девица прятала ебальник в урне, а тело раскорячилось в причудливой позе, Фэн-шуй, какой-то. Между сисег белые розы, именинница что ли? Приподнимаю белоснежную юбочку, трусов нет, лишь целлюлит и бородавка. Руку в дырявый карман, нащупал колбаску, вопрошающе передернул затвор.»

«И бабе этой на голову начинаю блевать. Колбаской там блюю нарезной, огурчиками. Супом же еще блюю. Днем супа вкусного сожрал. Обидно, блять, до сих пор - такой суп нажористый пропал.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg