Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Невеста насекомого. Глава 8 и эпилог

  1. Читай
  2. Креативы
Глава 1: http://udaff.com/creo/75148.html
Глава 2: http://udaff.com/creo/75165.html
Глава 3: http://udaff.com/creo/75198.html
Глава 4: http://udaff.com/creo/75210.html
Глава 5: http://udaff.com/creo/75241.html
Глава 6: http://udaff.com/creo/75246.html
Глава 7: http://udaff.com/creo/75287.html


Глава 8

Шуд ай стэй ор шуд ай гоу?
Клэш

Все прекрасно понимают, что чай – повод. Но как плавно и элегантно перейти от чаепития  с халвой и баранками к половому вопросу в формате «без трусов», знают только единицы. Лично я оставляю это на прощальный поцелуй. Выглядит очень органично – целуешь девушку в щеку и сам не замечаешь, как вы уже барахтаетесь на полу прихожей среди торопливо сброшенной одежды, обуви и каких-то баллончиков с аэрозолью для замши…
В этот раз всё случилось по-другому. С самого начала чайной церемонии мне страшно хотелось ссать.  Но я светски сидел и пил чашку за чашкой, стесняясь спросить, где у ней туалет. Как переклинило. А Наталия была как киборг, совершенно далекий от физиологии – нет бы непринужденно показать мне санузел – «а вот, дескать, самая нужная в квартире комнатка, ха-ха-ха…». Придать разговору игривый характер. Я бы совсем бы и не парился – встал и пошел… А так – давление на пузырь достигало критических значений…
Наконец благоразумие победило ложную скромность, и я, спросив координаты, пошел по указанному адресу. Вернее, побежал. Влетев в туалет, я выдернул нижний хобот из штанов и, еле успев поднять сиденье, вмазал струей в унитаз… Точнее, не совсем в унитаз – паскудная шкура слиплась таким хитрым узором с прошлого раза, что струя как гейзер-мутант, промыв новое русло ударила вправо и вверх. На полу санузла тут же образовался Гудзонов залив. Я вполголоса чертыхнулся и и перенес «огонь» левее. Тут подлая крайняя плоть полностью раскрылась и рукотворное море возникло слева от белого друга. Я даже позавидовал обрезанным народностям, с которыми, наверное, не случается таких конфузов. Я только начал наслаждаться мочеиспусканием, как с грохотом упала единственная необоссанная деталь интерьера – сиденье толчка. И тут же оказалось залито моей высококачественной уриной. Выругавшись еще раз, я дождался окончания экзерсиса, стряхнул (в принципе – было уже все равно куда, но я честно старался попасть в мишень овала) и начал озираться в поисках какой-нибудь тряпки или хотя бы туалетной бумаги. В этом помещении не было ни того, ни другого…
Мне не оставалось ничего, кроме как вернувшись на кухню, обнять Наташу и впиться ей в губы страстным поцелуем, надеясь, что небольшая проблема в ватерклозете будет обнаружена хозяйкой квартиры не «до», а «после»…

Я отнес ее в спальню на кровать, стараясь по дороге не ударить головой о какую-нибудь полку или дверной косяк. Наташка начала раздевать меня, а я - её. Даже не успев идентифицировать цвет волос на лобке, я уже засадил по самые гланды, несмотря на паническое «не торопись!»… Ну и, конечно же, такая поспешность была вознаграждена острой болью.
Я кончил быстро.  Практически как кролик. Но мою партнершу уже не особо интересовал вопрос оргазма – под нами хлюпала лужа крови. Кровь вытекала и из Наташки, и капала с моего быстро обмякшего конца большими алыми каплями…
«Пиздец уздечке…» - второй раз за вечер апатично позавидовал я мусульманам и иудеям, рассматривая красные узоры на простыне. Наташка же демонстрировала чудеса хладнокровия – погнала меня в ванну, а сама стала собирать постельное белье.


***

«Торопыжка был голодный, проглотил утюг холодный». Ночная Варшавка  сияла желтыми фонарями. В машине воняло кровью как на скотобойне. Под жопой у меня шуршал целлофановый пакет, положенный для сохранности сидений.
Я оставил Наташку в квартире, заляпанной почище тачки из «криминального чтива». Она предлагала остаться, но мысль о том, что вдобавок к «уздецу» добавится еще и сортирный инцидент, выгнала меня на улицу быстрей, чем старшина выгоняет роту на субботнюю протруску одеял…

На обочине, у метро  «Нагатинская», вскинулась рука. Вот кто мне скажет: кому нужны эти театральные эффекты? Материализовалась бы как обычное привидение прямо в салоне автомобиля или в квартире… Нет, ведь обязательно надо голосовать или звонить в дверь… Я подкатил и стал ждать, когда отъедет «шаха», подскочившая передо мной. Вероника улыбалась, качала головой, видно, отказывалась садиться к бомбиле, но и к моей тачке не шла. Я вылез из машины, захватив окровавленный пакет, чтобы выбросить в урну на остановке.
Водила наконец-то уехал, и Вероника подошла ко мне:
- Чудесно, Кириленко! Я гляжу – тебе можно трахаться только с призраками. Безопасней как-то…  – она села в машину. – Скажи же что-нибудь остроумное. Не молчи.
Я расстелил новый пакет на сиденье и аккуратно сел за руль.
- Настроения нет. Не видишь, что ли? Мои трусы и брюки можно в музей Гугенхайма продать. Малевич лопнет от зависти.
Я ехал не больше 60 км\ч. Веронике, наверное, было невтерпеж снова поглумиться надо мной. Она ёрзала в кресле и, наконец, не выдержала:
- А почему ты не спрашиваешь меня про гост-райдера, про коварные планы Алиева и про то, что думает твоя Наталия Георгиевна о сегодняшнем инциденте с конской упряжью?
Я смотрел на дорогу, в зеркала, стараясь не сорваться. Сегодняшний денек был, конечно, не самым лучшим в жизни… Но это ведь не повод орать на вобщем-то безобидное привидение….
- А главное – что же подумала Наталья Георгиевна о своем обоссанном туалете? О! а если бы она узнала, - Вероника взяла драматическую паузу, - про обоссанную кабинку на Рождественском бульваре… Я думаю, что она решила бы – ее новый знакомый ссыт гораздо лучше, чем трахается!!!  Но не намного.
И она заржала как кавалерийская дивизия. Прям призрак на самообслуживании – сама острит и сама смеется…
Но меня невозможно было вывести из себя. Ее слова про Алиева, гост-райдера и события этого вечера, скорей всего - провокация. Так что я нее не поведусь. Ничего спрашивать не буду. И уж тем более не буду с ней ругаться. Я повернул перед Сумским направо и дворами подъехал к дому. Ставить машину в гараж я не стал.
- Зайдешь? Поговорим… - я страшно устал, и болтать с Вероникой  не хотел, а секс – теперь вообще табу на пару  недель, но всё равно – надо же быть учтивым кабальеро… Хотя какой я к чертям собачьим «кабальеро» после всего???...
Вероника приняла приглашение.

Когда мы ехали в лифте, мне в голову пришла мысль:
- Слушай, Вероник, а , может, всю эту карусель – ну, Алиева, художницу, Жоркины рассказы, кровищу, ментов,  сортиры… короче, всю хренотень… может, это ты мне ее спроецировала, и ничего этого нет, а я спокойно сижу сейчас где-нибудь в углу квартиры и пускаю слюни как Нео… А ты – вроде матрицы. Гонишь мне картинку, чтоб казалось, что вокруг суета, а на самом деле – вокруг тишина и желатин…
Бывшая Снегурочка вышла из лифта, подождала, пока я открою дверь, зашла, разулась и сказала:
- Мелко плаваешь, Кирюша. Жопа видна. Голливудская. Вот тебе сюжет поинтересней: представь, что ты - герой романа про призраков. Какого-нибудь сетевого графомана с дурацким ником… и вся эта канитель – плод его воображения. В том числе и я. А теперь можешь высказывать претензии «аффтару». А я их передам. Только будь убедителен. А то он разозлится и будет твоя узда заживать полгода. Бугага…
Мне понравилась ее игра.
- Вероник, - я уже зашел в ванную и скидывал окровавленные тряпки, а она стояла в дверях и и ждала вопроса, - а вот скажи, а что дальше-то в этом романе будет? Особенно интересно – как у меня с Наталией Георгиевной сложится после всех сегодняшних дел?
Я залез в душевую кабину, закрыл дверь и включил воду. Несмотря на шум, я отчетливо слышал ее голос:
- Считай, что герой уже все сделал. Теперь действие зависит от остальных персонажей. Как кто поведет себя в разворачивающихся событиях…
- А сюжетик-то – говенный… Ничего нового… – я уже вытирался полотенцем – кровотечение вроде остановилось, - я б лучше написал…
- Ты не забывай, что не в книжке. Живи своим умом.  – Вероника сняла блузку и, изогнувшись перед зеркалом, разглядывала татуировку на копчике. Игуана, будто дразнясь, тоже рассматривала что-то на своей спине.
Я смотрел на их художественную гимнастику, а сам думал, что метафора про писателя и роман не так уж плоха. Вопрос только в том – какие концовки любит этот крендель? Трагические? Или все-таки хэппи-энды…

Я упал на диван. Вероника села в кресло. Мы еще несколько минут поболтали ни о чем, и я сам не заметил, как уснул…

***

Утром Вероника так же незаметно исчезла. Я поднялся. На  простыне оказалось кровавое пятно. Можно продать какой-нибудь небезгрешной невесте… Незадорого. Для утреннего осмотра у свекрови. И бросил доказательство девственности в стиралку.

Когда я шел к метро, позвонил Борисов. Опер сказал, что дело прекращено – вчера вечером Алиев забрал заявление. Ну, это, в принципе, не удивительно. Он же обещал. Вопрос только в репарациях и контрибуциях…  Что ждет теперь Жорку? Бои без правил? Путевка в солнечную Чечню по контракту? Работа у азера бодигардом? Все эти версии были мутными, и от них за три версты разило современным российским кинематографом. К тому же тачила Алиева никак не сочеталась с такими сложными формами компенсации. Скорей всего Жорик прав. Его ждет легкий спарринг…
В конце концов я закрутился по работе, и проблема азера совсем вылетела у меня из головы.

***

Поздно вечером позвонил Жорка. Возбужденный как подросток, подглядывающий в женскую раздевалку:
- Дарова, Кир! Короче, всё пучком. Сегодня подъезжаю со смены домой. Выхожу, иду к подъезду. Тут три лба здоровых – бац! Я сразу вспомнил про «слепой вариант». Получается, что это – просто отпиздить меня. Я рванул по газону к ракушкам, они – за мной. Забегаю между ракушек. У нас там фонарь стоит. Первый подбегает, я ему крюком. Здоровый карась - даже не моргнул. Тут еще двое подсосали. И друг другу мешаются, главное. Не скажу, что провел охуенный бой, но отпиздить меня у них не получилось. Я -  снова бежать. Они – за мной топочут. Одного я все-таки вырубил. Минут двадцать по окрестностям побегали. Я, бляха-муха, весь на кураже и спокойный был штопиздец. Костяшки разбил на правой… и скользячком еще мне досталось. Ну, эт хуйня! Только не понимаю – как они адрес мой узнали?
Я перевел дыхание - Жорка живой.
- Ну, скорей всего, проследили после стрелки и всё. Чего тут думать… А вдруг снова заявятся, только человек пять?
Жорка задумался.
- Эт вряд ли… Этот азер – чувак с понятиями. Не беспредельщик какой типа Ахава. Сразу видно -  всё по-пацански. Без предъяв. Он своих громил теперь выебет за косяк. А я, получается, ответил. И теперь чистый как ангел.
Видно, его еще распирал адреналин. Я вспомнил про звонок Борисова:
- Он забрал, кстати, свою заяву. Сегодня из ментовки звонили.
Жорка не удивился:
- А я те чё говорил? Пацан сказал – пацан сделал. Ну, ладно, покеда. Спать пойду. Эта твоя платоническая не появлялась, кстати?
- Неа, - соврал я, - давай.
- Давай.




Эпилог.

…зыс из зэ энд…
Дорз

Я сдал мобильник Лёхе. Прослушку уже можно было не бояться. Теперь я спокойно мог звонить со своего когда угодно и кому угодно. Только Наташе я никак не мог позвонить. Меня дербанило на куски мучительным чувством, что я – распоследний чмо и мудак. Чмо - потому что устроил у ней в квартире хрен знает что, а мудак – потому что не оставил ей номер своего мобильного. Вдруг она спокойно это всё  восприняла? И не бог весть как злится?

* * * * *

Так я промучился неделю и уж совсем было собрался напиться до состояния дохлого окуня и позвонить… а там - будь что будет…. Как вдруг раздался «Турецкий марш» - мелодия для неопознанных персонажей. Я взял трубку и услышал в динамике Наташкин голос:
- Кирилл! Привет! Как ты себя чувствуешь?
Я чуть не сдох от радости:
- Наташка! Привет!!! Да вродь ничего… чувствую… Подумываю – не сходить ли к какому-нибудь ребе. Хе-хе. А как ты мой мобильник узнала? На работу звонила?
Она удивилась:
- Нет… Ты ж сам девочку из курьерской службы  прислал…  С цветами и письмом – извинения, признания и телефон…
Я опешил, но быстро нашелся:
-А, ну да, да… А как эта девочка выглядела?
- Ну, лет 12 девчонка. Худенькая… обычная. В беретке и штанах милитари. Только я еще удивилась – такая маленькая, а уже татуировка на спине – игуана… ну, ящерица такая… с улыбкой… наверное, переводная картинка… Странно только – цветы куда-то делись и письма никак не могу найти…
Все сразу стало ясно.
- Наташ! А как твой диплом?
- Защитила. На пятерку. Так что я совершенно свободна…
- Поздравляю! Может, сходим куда-нибудь? На концерт какой… или на теплоходе по Москва-реке покатаемся…
- Отчего ж не сходить-то? И на теплоходе можно… сегодня вечером, например…
И мы договорились о встрече…

* * * * *

Веронику я больше никогда не видел. Наверное, «гост-райдер» – это был намек на скорое убытие в потусторонний мир… Или просто - она мечтала когда-то покататься на мотоцикле. Теперь уж и не узнать…
Иногда я вспоминаю о ней, и меня нахлобучивает мысль – а что, если и правда: мы все – всего лишь герои дурацкого романа какого-нибудь писателя?… какого-нибудь, прости господи,  Телевизора Элвиса… И если это так, то я бы, суканах, забил бы с ним стрелу… чисто потолковать… по-пацански…

ТЕЛЕВИЗОР ЭЛВИСА , 09.08.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

опана, 09-08-2007 18:15:09

хуякс

2

Гладихуятор, 09-08-2007 18:15:18

и нахуя

3

опана, 09-08-2007 18:15:21

ишо раз

4

Сярожка, 09-08-2007 18:16:06

конес фильма?

5

ЧастеТелаНаПрадажу, 09-08-2007 18:17:22

заебался  с насекомыми

6

ЧастеТелаНаПрадажу, 09-08-2007 18:20:01

>>«Торопыжка был голодный, проглотил утюг холодный»
>>

чуть сопля не вылетела блять

7

пенис хилтон, 09-08-2007 18:23:05

Как гнусно. В душу насрали. Я в шоке. Кругом обман. Это что, концовка? И это концовка???? Это, блять, хэппиэнд с самопиаром, вот что это! (укоризненно): Эх, ТЭ, ТЭ....

8

Чмопиздрокл, 09-08-2007 18:24:49

нечетал

обезательно пеши исчо

9

АТВ, 09-08-2007 18:26:03

"струя как гейзер-мутант, промыв новое русло ударила вправо и вверх"

Автор, ты из АК-47 стрелял когда-нибудь?
Там ствол тоже вправо вверх уводит.

10

Сярожка, 09-08-2007 18:26:52

ну что, сценарий для неплохого мувика.
мои аплдсмнты.

11

МОГУЧИЙ МОНТАЖНЕГ, 09-08-2007 18:27:43

ну как то скомкал ты все по моему.

12

Сярожка, 09-08-2007 18:27:47

но как форматное чтиво для удавкома... ну ты понял.

13

АТВ, 09-08-2007 18:28:11

И что такое "нижний хобот"? Есть и верхний?

14

Инночка, 09-08-2007 18:28:18

не могу сказать что разочарована, но ожидала большего... а сколько интриги. наверное лучше было остановиться на 7ой части

15

Чмопиздрокл, 09-08-2007 18:28:19

>So?

so nothing. (c) vincent vega

16

Сярожка, 09-08-2007 18:29:12

что впрочем не умаляет...

17

АТВ, 09-08-2007 18:31:03

За уздечку спасибо. Рвали-с.

18

пенис хилтон, 09-08-2007 18:31:42

Глава 8 и эпилог лишние, как последняя серия в "Бригаде". имхо

19

опана, 09-08-2007 18:33:55

блиа аш слов нет, таг ждал, таг ждал и на те аказлась шта герой патанциальный клиент дохтура уролога, зря ты так афтар, хотя....хз

20

пенис хилтон, 09-08-2007 18:34:25

ответ на: АТВ [17]

>За уздечку спасибо. Рвали-с.

Синсация! При выгуле по полям Рублевки у Собчак порвалась уздечка. Поиски лошадки продолжаюцца.

21

Инночка, 09-08-2007 18:35:53

объясните, кто-нибудь, невеже, что означает "имхо" (ооочень стесняюсь)

22

пенис хилтон, 09-08-2007 18:36:15

На удафкоме то самое время, когда планктон уже уехал с работы, но еще не добрался домой. Сри - не хочу.

23

далбайоп, 09-08-2007 18:36:46

БЛЯЯЯЯЯЯ

ну нахуя, скажи ты мне, после такого хорошего поворотя с сетевым писателем, ты все так привычно и глупо закончил????

пиздец.
неужели нельзя было оставить сюжет без развязки?

испортил концовку,сцуко

24

далбайоп, 09-08-2007 18:38:37

IMHO
In
My
Hamble
Opinion

как догадался- хуй его знаит

25

TrollMops, 09-08-2007 18:38:58

Автору спасибо, прочитал все части. В целом понравилось

26

кривожопая дебильная гавнистая свинья, 09-08-2007 18:40:10

аффтар,ну обьясни каг ты нопесал это? это же блятьпиздец какойта! чем ты думол? мозгом ли? сракой ли? голофкой от хуя? пещы ищо

27

АТВ, 09-08-2007 18:40:18

пенис хилтон

Планктон не ездит, он плавает.

28

ЧастеТелаНаПрадажу, 09-08-2007 18:42:24

ответ на: Инночка [21]

имха - имею мнение хуй аспоришь сцуко

найди в сети словарь албанского и блять алфавиты

29

АТВ, 09-08-2007 18:42:53

Инночка    

ИМХО

Извините
Меня
Хуёвая
Опиния (мнение).

30

СудМед, 09-08-2007 18:45:00

Порвать уздечку при ебле???? ИМХО мало реально.

31

Хератор, 09-08-2007 18:45:01

Кровищаааааа! Вот так еврейские девушки и склоняют наших парней к принятию иудаизма. Рвачиуздечек

32

АТВ, 09-08-2007 18:48:15

СудМед    

В позе миссионера. Когда выскочит (случайно), а потом низом об простынку теранёшь. Нехуй делать. Но это по-молодости.

33

Инночка, 09-08-2007 18:48:15

кстати, при чем тут насекомые?????????

34

Хуй Булыжников, 09-08-2007 18:49:27

Иблысь! И я тут, ..вот тока нахуй? бля, Телик, ты зачем концовку так скомкал? а подавал такие надежды. Не надо было спешить и продумать все хотябы до завтра. А так за первые 7 глав тибе питёрка. ну а эта х\з.. в опщем с минусам тибе четыре.

35

пенис хилтон, 09-08-2007 18:49:38

ответ на: СудМед [30]

>Порвать уздечку при ебле???? ИМХО мало реально.

Коллега, вам легко - смазочные материалы всегда под рукой. А ежели "на сухую" засадить - вауля.

36

далбайоп, 09-08-2007 18:49:45

иночко блондинго?

37

насрал в сомбреро, 09-08-2007 18:50:04

09-08-2007 18:48:15  АТВ
слышь далбайоп .ты бы в жопу попал бы а не "низом оп простынку". идеот бля.

38

Хуй Булыжников, 09-08-2007 18:51:02

ответ на: Инночка [21]

http://ru.wikipedia.org/wiki/Жаргон_падонков

39

насрал в сомбреро, 09-08-2007 18:51:34

09-08-2007 18:50:40  вито (а еще я слышу голоса)

копирайт Балконскава ставь

40

АТВ, 09-08-2007 18:52:21

Инночка    

Все люди - насекомые (ИМАГО).

41

пенис хилтон, 09-08-2007 18:53:42

ДАМЫ И ГОСПОДА, ЭЛВИС ПОКИНУЛ ЗДАНИЕ

А слабо объяснить, что значит эта фраза и какого хуя она постоянно появляется в камментах под ТЭ?

42

Инночка, 09-08-2007 18:53:47

далбайоп

нет

вито

нет

43

ЧастеТелаНаПрадажу, 09-08-2007 18:53:58

>инночка, ты случайно не старый пидор в кожэных штонах с вырезомм на жеппе?

и з бородой как у чак норисса

44

АТВ, 09-08-2007 18:55:00

насрал в сомбреро

Попасть в жопу, ебясь по-миссионерски, могут только такие долбоёбы как ты (ИМХО).

45

Фаллос Кондализы Райз, 09-08-2007 18:56:05

заебись!
читал все части и с нетерпением ждал продолжения!!
ЗАЧЕТ!!

46

СудМед, 09-08-2007 18:56:14

Уважаемый Кирилл!
Вынужден Вас огорчить: Вы не герой романа. Вы просто мне снитесь. И Телевизор Элвиса и удаффком и Путин и джорж Буш мл. и старший все вы мне снитесь. Мне интересно и я поэтому не просыпаюсь. Мир прост как секционный нож. Есть Я, мой сон, грандиозная пустота и безмолвие.

47

насрал в сомбреро, 09-08-2007 18:56:16

09-08-2007 18:55:00  АТВ

неужеле? так сложна штоле?

48

далбайоп, 09-08-2007 18:56:46

>вообще хуйня это все - кровь-шмровь, уздечки...
>а вот вот когда - ррррррраз - засаживаешь мулатге-модельге в жопу, а потом хуякс - и кусок зеленого говна у тебя на залупе... вот это, блядь, трагедия


оооо, блять)
столпов на фантазии потянуло

49

АТВ, 09-08-2007 18:57:42

вито (а еще я слышу голоса)    

Ну, не надо пиярить песни Димы Еблана.

50

АТВ, 09-08-2007 18:57:42

вито (а еще я слышу голоса)    

Ну, не надо пиярить песни Димы Еблана.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


« Его темный кривой член живет в тебе, шевелится, гудит, вянет и снова расцветает. Азиата мало интересует, что ты делаешь помимо постели. Он покоряет Северную Европу, курс - норд-вест.»

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg