Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Тайна Старого Замка

  1. Читай
  2. Креативы
Вы были на даче у моего деда? Конечно, нет. Что вы там забыли? Я и сама там не была уже лет десять, с тех пор, как моего деда, собственно, и не стало. Да и хуй пустил бы вас мой дед к себе на дачу… Нахуй вы там ему были бы нужны?
А когда-то я ездила туда каждое лето. На три, сука, летних месяца. И дача с дедом, поверьте, была гораздо более приятной альтернативой деццкому пионерлагерю «Мир», путёвки в который пару раз добывала у себя на работе моя мама, и перестала эти самые путёвки добывать, когда узнала, что её десятилетнюю дочь там научили ругаться матом и курить. Осталась дача. Шесть соток, засаженных помидорами и картошкой. Охуительная такая дача.
Дача эта находилась там, где ей и положено было находиццо. В жопе мира. В Шатуре. Почти в Шатуре. Но это, в общем-то, роли не играет. На дедовой даче я провела лучшие годы своей жызни, пропалывая грядки с морковкой и репчатым луком, и заливая норы медведок раствором стиральнова порошка «Лоск».
Но вот минули эти лучшие годы моей жизни, и я выросла.
Не то, чтоб уж очень сильно, но пару раз я уже приходила домой нетрезвая, украдкой блевала в цветочный горшок полуфабрикатами Кордон Блю, за что стоически выдержала три вагона аццких пиздюлей от мамы, и ещё я небрежно носила в заднем кармане джинсов два гандона «Ванька-встанька».
Значит, взрослая, и ниибёт.
Жарким июльским днём я, вместе с подружкой Сёмой, вывалилась из пригородной электрички Москва-Шатура на пыльный перрон одной узловой станции.
- Городишко – гавно. И очень ссать хочется.. – Авторитетно заявила, и попрыгала на одной ножке Сёма. – Может, поссым, и домой?
- Хуй. – Сурово отрезала я. – Город нормальный. Тут смешно и культурно. Все прелести цивилизацыи есть. Хочешь срать – вот те привокзальный сортир, хочешь жрать – вот те… - Тут я запнулась. Сёма ждала. Я две секунды подумала, и продолжила: - Хочешь жрать – вот те палатка ООО «Пятачок». Там есть пиво и рыбка «Жопный валасатег». Хочешь ебаццо…
Сёма перестала прыгать, и громко, слишком громко крикнула:
- Хочу!
Толпа зомбированных дачников, пиздующих по перрону с лопатами наперевес, сбилась с шага, и посмотрела на Сёму.
- Идите нахуй. – Тихо сказала Сёма зомбированным дачникам, и чуть громче, добавила: - Ебаццо, говорю, хочу.
Я обняла подругу за плечи, дала ей несильного поджопника, и впихнула в толпу зомби:
- Иди, и делай вид, что ты тоже идёшь на дачу, поливать огурцы. Тут так принято. По пятницам  все прибывшие в этот Сайлент Хилл обязаны поливать огурцы. Если ты щас будешь орать, что хочешь ебаццо – тебя сожрут. Отпиздят лопатами, и сожрут. Тут так принято, понимаешь?
Сёма покрепче ухватила двумя руками свою сумку, из которой торчали две ракетки для бадминтона, и кивнула:
- Понимаю. Но вот поебацца бы…
- Поебёшься. У нас на даче два сторожа симпатичных работают. Два Максима. Один толстый, но, говорят, у него хуй с километр, а второй…. А второй тебя всё равно ебать не будет. Так что ориентируйся на толстого с километром.
- А почему второй меня ебать не будет? – Обиделась Сёма, и запихнула ракетки поглубже в сумку. – Он не любит стройных женщин в белом спортивном костюме фирмы «Хунь Пынь Чоу»? Он не вожделеет сексапильных брюнеток с бадминтоном? Он…
- Понятия не имею. – Перебила я Сёму. – Может, и вожделеет. Только ебать он тебя не будет, потому что у нас с ним курортный типа роман. Ну, под луной с ним гуляем, он для меня подсолнухи ворует с соседних дач, и дарит мне букеты… Любовь у нас, сама понимаешь.
Сёма сбилась с шага, посмотрела на меня, и кивнула:
- Ну, раз подсолнухи букетами – это серьёзно. Это к свадьбе по осени. К пляскам под баян, и к коляске для двойни. Так и быть, возьму километр на себя. Пойдём уже поссым в этом вашем «Пятачке».
- В сортире, дура. Ссать надо в сортире. Жрать – в «Пятачке». Смотри, не перепутай. Хотя, в общем, можно и там, и сям поссать. Идём. Лицо только держи. Лицо огуречного фаната. Не урони его только. А то нам обеим пиздец.
Вечером того же дня, досыта наигравшись в бадминтон и в какие-то кегли, похожие на синие распухшие фаллосы, найденные нами с Сёмой на чердаке, мы засобирались на свидание с Максимами. Засобирались тщательно.
- А вот скажи-ка мне, подруга, - Сёма вскинула бровь, и придирчиво выдавила прыщ на носу, - сторожа твои, Максимы которые, с километровыми подсолнухами… Богаты ли они? Имеют ли собственное авто с тонированными стёклами, и магнитофоном? Не зажмут ли они паскудно пару сотен рублей девушкам на шампанское и шоколадку? Мне важно это знать, Лидия.
Я, высунув язык, и начёсывая на затылке волосы, с жаром отвечяла:
- Побойся Бога, Сёма. Как я могла пригласить тебя на эту поистине охуительную виллу, не позаботясь заранее о приличных кавалерах? Конечно, у них нихуя нет авто, Сёма. Нет, не было, и, боюсь, что уже никогда не будет. Какое им, блять, авто?! Авто в этом курортном городе есть только у привокзальных таксистов. Даже три авто. Одно с магнитофоном, два остальных – Запорожцы. Зато тут есть дохуя электричек. Это ли не щастье?
- Это пиздец какое щастье, Лидия. – Почему-то вздохнула Сёма, и небрежно мазнула по своим аристократично-впалым щекам оранжевыми модными румянами. – Зачем мы здесь? Вкусим ли мы, при таких минимальных условиях, шампанского с Камамбером, или, хотя бы, «Жигулёвского» с воблянкой? Чота, знаешь ли, километровый хуй меня уже не прельщает. Если шампанского не будет. С воблой. Хрен с ним, с Камамбером.
- Не отчаивайся, Сёма. – Утешила я подругу, и выпустила на лоб локон страсти из своей вечерней причёски в форме осиного гнезда. – Не печалься. Не в вобле щастье, поверь моему опыту.
- А в чём? – Посмотрела на меня Сёма, жалобно почёсывая лобок. – Зря я, получается, пизду побрила, да?
- Не зря, не зря, Семёныч… Ох, как не зря. Щастье, Наталья, это… Это… - Тут я запнулась, и вытащила ещё один локон страсти. – Это я не знаю чо такое, но сегодня мы с Максимами пойдём в город, на дискотеку. Там тебе и будет щастье. Уж поверь моему опыту.
И Сёма поверила. Да и как ей было не поверить? Она была так свежа и беззащитна, а у меня в руках была расчёска с острым хвостиком, и слюни на губах пузырились.
Ровно в десять вечера мы, разряженные в пух и в прах, гордо шли по каменистой дороге к сторожке. К Максимам.
По Сёминым пяткам гулко шлёпали лаковые сабо, и ветер раздувал её белые спортивные штаны, а я выпячивала свои груди, обтянутые красной майкой с надписью СССР, и украдкой почёсывала жопу под тесными джинсами Сёмы, выцыганнеными у неё на один вечер, для выебнуцца.
Максимы, в количестве двух штук, стояли у ворот дачного посёлка, и одинаково благоухали туалетной водой «Доллар».
- Здравствуйте, девушки. Вы охуительно очаровательны сегодня. – Поприветствовали нас кавалеры, а толстый Максим подмигнул Сёме: - Прекрасные у вас брюки! Почти такие же прекрасные, как мой большой хуй. Меня зовут Максим.
- Очень приятно, - потупилась Сёма,  - А бабло у вас есть?
- Да у нас его просто дохуя, мадам! – Бодро ответил толстый Максим, и прищурился: - А как вы относитесь к сексу на свежем воздухе в позиции догги-стайл?
Сёма растерялась:
- Это после шампанского?
- Это после водки. Шампанское в нашем городе после десяти вечера не продают. А водку мы купили заранее. Давайте же наебнём водочки, мадам, и я вас провожу на самый шикарный дансинг в этих окрестностях. Поверьте, если вы не были на дансинге в «Старом Замке» - вы прожили бессмысленную жизнь.
- «Старый замок» - это, случайно, не ООО «Пятачок» с туалетом? – Спросила Сёма, глядя на меня.
Я смотрела на своего возлюбленного, и из-за пузырящихся слюней Сёму почти не видела. Но всё равно ответила:
- Нет. Это клуб такой. Но туалет, если чо, там тоже есть. Так что бери Макса за его километровую гениталию, чтоб никто не спиздил, и пойдём скорее на дансинг, пить водку, и танцевать краковяк.
Возле шикарного деревянного сарая с выложенной из совдеповской ёлочной гирлянды надписью «Диско-бар «Старый Замок», мы остановились передохнуть, и выпили водки.
- Мне тут не нравится… - Поводила жалом Сёма, и раздавила лаковым сабо ползущую по дороге медведку. – Чует моё сердце, не будет нам тут с тобой щастья. Про шампанское я уже даже не говорю. Пойдём лучше в «Пятачок». Поссым на брудершафт, и рыбкой закусим. Наебали нас твои Максимы.
- Вы на фасад, мадам, даже не смотрите! – Вынырнул из темноты толстый Максим, и ловко подлил Сёме водки. – Вы ещё внутри не были. Гламур! Пафос! Шарман!
- Какой, блять, гламур, без шампанского… - Шмыгнула носом Сёма, и выпила водку. – Но раз уж пришли…
- А я об чём! – Возрадовался Максим, допил остатки водки, и ловко закинул в кусты пустую бутылку. – Давайте же войдём!
И мы вошли в сарай, заплатив косоглазой пожилой женщине в очках Гарри Поттера, что сидела в собачьей конуре у входа, сорок рублей за возможность собственными глазами увидеть обещанный гламур и пафос. И получили взамен четыре автобусных билетика образца восемьдесят седьмого года.
В сарае было страшно и пахло блевотиной. А ещё там танцевали рэп три калеки, одетые в треники с лампасами и в красные пиджаки. А четвёртый калека стоял у стены, и дёргал шнурок выключателя в периодичностью два дёрга в секунду. Поэтому у него была мускулистая правая рука, и исступлённое выражение лица.
- Это Славик. – Шепнул мне в ухо мой принц. – Здоровый как чёрт. Особенно, справа. Ты ему не улыбайся. Может подумать, что ты его соблазнить хочешь. А мы с Максом против Славика не попрём. Он тут в авторитете. И подругу свою предупреди.
Я наклонилась к Сёме, и быстро ей сказала:
- Видишь того мудака, который светомузыку тут делает? Обходи его сзади. Говорят, он пизды всем даёт просто так.
- Хау матч из зе фи-и-иш! Скутер! – Вдруг завопил один из танцующих, и Славик задёргал рукой ещё быстрее, а рэп в пиджаках стал ещё энергичнее.
- Щас обоссусь. – Доложила мне Сёма, и стала ломиться к выходу.
- Куда? – Схватил её за руку Максим. – За вход сороковник уплочено, а пописать можно вон за той дверью. Там туалет.
Я почувствовала, как меня схватила за руку Сёмина мокрая ладошка, и поняла, что мне тоже пиздец как необходимо попасть за ту самую сказочную дверь. Ибо до Пятачка я точно не дотерплю.
Мы влетели в сортир, по пути снимая свои модные штаны, и встали как вкопанные.
- Может, в Пятачок, а? – Заскулила за плечом Сёма, а я почувствовала, что Пятачок идёт нахуй, потому что я уже пописала.
В огромном помещении стоял постамент. Такой, сука, каменный постамент. Как под памятником Ленину. Но Ленина там не было. Потому что вместо Ленина, на постаменте стоял унитаз. И очередь к унитазу выстроилась. Нехуйственная такая очередь. Из баб. И из мужиков тоже.
В тот момент, когда мы с Сёмой вошли в этот коммунальный санузел, на унитазе сидела косоглазая бабушка Гарри Поттера, и увлечённо гадила, теребя в руках клочок газеты. Очередь с завистью взирала на счастливицу, и переминалась с ноги на ногу.
- Домой хочу-у-у… - Захныкала Сёму, и тут же получила затрещину.
Не от меня.
Я даже не поняла сначала, отчего моя подруга, сделав странный пируэт, и потеряв при этом лаковое сабо, вдруг наебнулась к подножию памятника срущим людям.
Я не поняла, и обернулась.
И истина мне открылась во всей своей ужасающей откровенности.
Позади меня стояли три бабищи. Огромные бабищи с лицами даунов. Они стояли, смотрели на меня пустыми глазами, и жевали жувачку. Та бабища, у которой была юбка в горох, наклонилась ко мне, и басом спросила:
- Вы откуда, блять, сюда припёрлись, суки мрачные? Промышляете в чужом огороде? К Славику пришли, проститутки? Видали мы, как вы на него зырили. Особенно ты! – Баба ткнула в меня пальцем-сарделькой, и я присоединилаясь к Сёме. – Аж слюни распустила, блядища!
- Мы из Мос.. – Начала Сёма, но я больно её ущипнула, и пискнула:
- Мы с Мостков приехали…
- Какие Мостки, бля? – Грозно пожевала жувачку баба в горох, и пошевелила кустистыми бровями. – Это где такое? В Москве, что ли?!
А я ебу? Понятия не имею, где это, и чо такое. Но сказать сейчас слово «Москва» было равносильно тому, что подвалить к компании бритоголовых людей в тяжёлых ботинках, и сказать с ярко выраженным акцентом: «Я твою маму ебаль».
Жить очень хотелось.
- Это далеко. Это в… Это под Саратовом. Мы оттуда, из Саратова. То есть, из Мостков, что под Саратовом…
Поток мысли у меня иссяк, и я с надеждой подняла голову вверх, и посмотрела на срущую бабушку. Бабушка меня проигнорировала, а Сёма уже начинала терять сознание.
Бабищи переглянусь, и стали громко чавкать.
Мы с Сёмой ждали вердикта.
- А хули вы сюда пришли? – Наконец, спросила нас бабопидор в горох, и снова шевельнула бровью.
- А мы слыхали у себя в Мостках, что круче «Старого Замка» клуба нету. Что самые красивые девушки тут тусуют, и что тут роскошно и богато очень… Мы посмотреть приехали, потом в Мостках всем нашим расскажем. – Я уже не знала, чо такого сказать этой машине для убийства, чтобы она выпустила нас с Сёмой отсюда живыми.
- И в Саратове всем расскажи. – Вдруг подала голос вторая бабопидор, с татуировкой на пальцах. – Ты всем там расскажи, что «Старый Замок» - это… Это… - Словарный запас у бабы закончился, поэтому она просто выплюнула свою жувачку в середину соей пышной причёски, и закончила: - Можете уёбывать отсюда.
- Спасибо, тётенька!!! – Заорала Сёма, и понеслась к выходу, не оглядываясь назад.
Я её не винила. Потому что поступила точно так же.
Мы вылетели из «Старого Замка», проебали Сёмины лаковые сабо, споткнулись и упали раза по два, но довольно-таки быстро добежали до ООО «Пятачок».
- Поссым, и по рыбке? – Виновато спросила я у Сёмы, глядя как она трясущимися руками стягивает с себя штаны фирмы «Хунь Пынь Чоу».
- По пивку, и в Москву. – Твёрдо ответила Сёма, и тихо, по-фашистски, пукнула. – Ебала я в рот такие километровые хуи, ага.

… Вы были на даче у моего деда? Конечно, нет. Что вы там забыли? Я и сама там не была уже лет десять. Да и хуй пустил бы вас мой дед к себе на дачу… Нахуй вы там ему были бы нужны?
А вот я бы пустила.
И настоятельно рекомендовала бы посетить знаменитый клуб «Старый Замок».
Ведь, если вы никогда не были на дансинге в «Старом Замке» - вы прожили бессмысленную жизнь.
Поверьте моему опыту.

Лидия Раевская , 29.03.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


301

Ацкий грипник, 29-03-2008 13:58:59

ответ на: СудМед [293]

>Яблоня!
>Твои руки оделись в зелень.
>Седые виски января
>В марте еще видны.

а рэнгу слабо, бля?

яблоня в белом
значит по-новой мороз
ёбнет по саду

всё перемёзнет
вишне-клубнике пиздец
ёбаный случай

только черёмуха блять...
хуй чё ей будет
нахуй ваще я сажу
всё в подмосковье?...

учись, сын у дедушки

302

Nr.bird, 29-03-2008 13:59:00

теперь - всё

303

НАДЯНЯ ©, 29-03-2008 13:59:14

333

304

НАДЯНЯ ©, 29-03-2008 13:59:29

ответ на: Nr.bird [302]

>теперь - всё

Сволачь.

305

Барабашкина(АУК), 29-03-2008 13:59:33

ответ на: Nr.bird [299]

пока-пока

306

Nr.bird, 29-03-2008 14:00:13

29-03-2008 13:59:29            НАДЯНЯ ©
даже спорить не буду.

307

його, 29-03-2008 14:02:11

мне тоже когда то в сельском клубе как горожанину дали пиздов
эти шакалы только толпой умеют

потом в городе троицу на рынке продуктовом встретил, зачмырил как промокашек

308

Ацкий грипник, 29-03-2008 14:02:33

ответ на: Nr.bird [302]

>теперь - всё
это пиздец
ацкий сотона
2 х 333...
пойду я стехи песать
покеда фсем

309

Александр Второй, 29-03-2008 14:05:55

ответ на: Дездемона Таврическая [297]

>Слишком много мата для женщины.
>
>Не дочитала.

Тогда читайте Надяню. Там всё целомудренно.

310

Александр Второй, 29-03-2008 14:06:43

Бёрд летает - хуй поймаешь.

311

мидвед паиБалу, 29-03-2008 14:06:55

пык... (тупо озираеццо)

312

Шпендель, 29-03-2008 14:07:27

Ну Культурная праграмма выпалнена. Рибёнаг даволен.
Можна и пахмилицца.

313

мидвед паиБалу, 29-03-2008 14:07:50

ответ на: Александр Второй [309]

>Тогда читайте Надяню. Там всё целомудренно.
не могу не добавить - шопесдетс!

314

Бабик, 29-03-2008 14:07:57

осилил. в целом не пожалел, НО
я  наконец понял в чем беда всех мегахуяторов (и я не исключение) - сначала нарабатывается стиль, язык и авторитет. а через некоторое время приходит пиздец - нет тем и сюжетов этого достойных. тупик.

315

Александр Второй, 29-03-2008 14:08:17

Извините, уважаемые, а когда ваша - православная пасха?

316

BUGGS BUNNY, 29-03-2008 14:08:33

ответ на: мидвед паиБалу [311]

Ога, биноколь забыл? Превед, камрад!

317

мидвед паиБалу, 29-03-2008 14:08:37

Так. столег на шестерых, пажалсто...

318

Александр Второй, 29-03-2008 14:09:02

Медвед, Шпендель, доброго дня, уважаемые.

319

Шпендель, 29-03-2008 14:09:21

Всем превед. Атдельным личнастям аж с паклонам.

320

мидвед паиБалу, 29-03-2008 14:09:35

Фсем исчо превет. каво нивидилъ.

321

мидвед паиБалу, 29-03-2008 14:10:21

Бля, Вестминстер какой-та... квинтэссенция контркультуры...

322

Berg, 29-03-2008 14:10:43

фсьо таки решили аставеть в пакое хззх и поушы засрать старпелу... верное ришенее

323

Александр Второй, 29-03-2008 14:11:28

Меня вчера на работе наградили грамотой, и .... обходным.
Нихуя не понимаю.

324

Барабашкина(АУК), 29-03-2008 14:11:42

ответ на: Александр Второй [315]

27 апреля

325

Шпендель, 29-03-2008 14:11:53

Ща пару фотаг вылажу. Блять, рипартаж не палучилсо. "Карта памяти полна". Ёбанными жёненаме пейзажами.

326

мидвед паиБалу, 29-03-2008 14:12:06

ответ на: Бабик [314]

Ебля и всё, что с ней связано - поистине неисчерпаемое темо. Вод таг... Вовва...

327

Berg, 29-03-2008 14:12:15

онлайн транляцея сходки питерских нищебродаф будед?

328

Александр Второй, 29-03-2008 14:12:39

ответ на: Барабашкина [324]

>27 апреля


Вот жэш, блядь... Всё у вас как не у людей...

329

чорный доктор, 29-03-2008 14:13:28

хуйпездапьянка

330

Александр Второй, 29-03-2008 14:13:51

ответ на: мидвед паиБалу [326]

>Ебля и всё, что с ней связано - поистине неисчерпаемое темо. Вод таг... Вовва...

Никогда не разговаривай с незнакомцами (с) Тем более, если они в ситцевых семейниках. Чревато. На Дом-2 начнёшь дрочить.

331

НАДЯНЯ ©, 29-03-2008 14:14:02

Есть туд ктота из киевлян?

332

Александр Второй, 29-03-2008 14:14:22

Кстати, а где поздравлялка ХЛМ?

333

Барабашкина(АУК), 29-03-2008 14:14:45

ответ на: Александр Второй [328]

а што не так?

334

Шпендель, 29-03-2008 14:15:30

http://i016.radikal.ru/0803/4b/21926ba1a188.jpg
Каво в топке жгём сиводня папа?


В топке, каг я и ажыдал впрочим, бутылки-акурки.

335

BUGGS BUNNY, 29-03-2008 14:15:47

Камрады! БухънемЪ? Буль-буль. Дзынь-Дзынь.

336

Berg, 29-03-2008 14:16:23

ниабзывайтес А2. с каких эта пор хлм - поздравлялка?

337

Александр Второй, 29-03-2008 14:17:34

ответ на: Барабашкина [333]

так Моя пасха была неделю назад. И это нормально(с). А вы себе под маёвку всё подстраиваете, камуняки недобитые.

338

Александр Второй, 29-03-2008 14:18:27

ответ на: Berg [336]

Прогнулсо? Хехе. низачот.

339

Шпендель, 29-03-2008 14:19:19

http://i027.radikal.ru/0803/28/73c0314d9d80.jpg

Бля, кагда эта хуёвена трогаицца с места - это полный пиздец. Проста панимаишь, што DD, THX, што там исчо? Тупа сасут с праглотам по два раза.

340

Барабашкина(АУК), 29-03-2008 14:19:39

ответ на: Александр Второй [337]

так получилось
и не надо грязи, хехе

341

Berg, 29-03-2008 14:20:15

ответ на: Александр Второй [338]

пачиму низачот? я старалсо

342

Александр Второй, 29-03-2008 14:20:23

ответ на: Барабашкина [340]

Милая, какая грязь? Ты самое чистое и незапятнаное здесь пелодго.

343

Александр Второй, 29-03-2008 14:20:58

ответ на: Berg [341]

>пачиму низачот? я старалсо

Ну ладнооо Садис... Читыре. Заффтра радитилей ф школу.

344

Барабашкина(АУК), 29-03-2008 14:23:18

ответ на: Александр Второй [342]

я тебя не узнаю...
весна апределенно влияет

345

Berg, 29-03-2008 14:23:37

ответ на: Александр Второй [343]

я детей пришлю... они фсьо па панятиям абъиснят... штоп было нипавадно низачотами раскидывацо

346

Александр Второй, 29-03-2008 14:24:08

Сижу в ожидании ёбанного сантехника. неёбаным его может назвать только законченный оптимист... С 6 утра позвонил диспетчеру, а эта проституточная королева говна и пара до сих пор движется в направлении моей квартиры. Хотя от Моего дома до жкх - метров 800.
Я начинаю терять веру в человечество. У меня срывается важнейшая встреча, блядь...

347

Александр Второй, 29-03-2008 14:25:02

ответ на: Барабашкина [344]

ладно. Стану прежним. Если тебе так больше нравится.

348

три своего мушкетёра (совет НИИ БАЦА), 29-03-2008 14:25:14

>Вы были на даче у моего деда? Конечно, нет. Что вы там забыли? Я и сама там не была уже лет десять, с тех пор, как (цэ)
...закончили снимать "Дом-1"

349

Александр Второй, 29-03-2008 14:25:48

ответ на: Berg [345]

>я детей пришлю... они фсьо па панятиям абъиснят... штоп было нипавадно низачотами раскидывацо

Ты главное предупреди, чтобы на моего сыночка не налетели. Не заметят - растопчут..
жалко ведь.

350

Шпендель, 29-03-2008 14:26:13

ответ на: Александр Второй [346]

>Сижу в ожидании ёбанного сантехника. неёбаным его может назвать только законченный оптимист... С 6 утра позвонил диспетчеру, а эта проституточная королева говна и пара до сих пор движется в направлении моей квартиры. Хотя от Моего дома до жкх - метров 800.
>Я начинаю терять веру в человечество. У меня срывается важнейшая встреча, блядь...

Сань, такая же праблема у саседки. Ночью у ней трещина в вентиле халоднай вады абразавалас. Среди ночи разбудила.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Бережно прикована к кровати,
На стекле помадою слова:
«Было клево, созвонимся. Катя.
Нос ты, кстати, сам об стол сломал».»

«И бабе этой на голову начинаю блевать. Колбаской там блюю нарезной, огурчиками. Супом же еще блюю. Днем супа вкусного сожрал. Обидно, блять, до сих пор - такой суп нажористый пропал.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg